你家孩子还挺委婉的、巴西人的耳朵、爸爸妈妈的名字、我不喝纯奶，只喝酸奶、史上最强的昵称、哪里不对劲呢、孩子应该成为一个有知识的人等超级经典孩子的笑话合集25则。
1、听见单位俩同事说话：
女：我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。
男：那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去！”
2、巴西队这次荣获世界杯冠军，五岁的孩子不懂足球也跟着看，因为巴西队大打的比赛最多，解说员也总是解说巴西队的比赛实况，大人们看着带劲，孩子却不怎么看得懂，总是听解说员叫巴西队员的名字，实在不理解了就问大人，“巴西人都长几个耳朵？”
大人不解小孩子为什麽问这样的问题，孩子天真地说：“你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛，罗纳耳多，小罗纳耳多，黎瓦耳多……”大人笑。
3、游乐园里。
孩子：555555
大人：小朋友，你为什麽哭啊？
孩子：我找不到爸爸妈妈了！5555
大人：你妈妈叫什麽？
孩子：宝贝，555555
大人：你爸爸叫什麽？
孩子：亲爱的，5555555
大人：……
4、今晚同事结婚请客吃饭，带了一小孩来，一个妈妈带了一还在吃奶的孩子，在哺乳，然后问：小屁孩你吃吗？
小屁孩说：阿姨我不喝纯奶，只喝酸奶。
5、1我QQ上有个哥们叫：大力水脚。这sb另一个号叫：蜡笔小旧。没办法，这样反着来的兄弟现实中也不知道能不能大学毕业。
2高中同学，男，带高度近视瓶底，走路低头，驼背，腼腆指数100，一般和女生说话脸上都掉红油漆那种孩子。
现在QQ上叫：女澡堂的男搓背工。你就得承认大学是个强悍的场所。
3.看过开往春天的地铁后，我一个朋友论坛昵称第一时间换成了：开往春天的手扶拖拉机。很久以来一直想问他为什么还加个“手扶”，没治了。
4.我见过个人叫“人贱人爱”，看来真的是贱到底了？
5.如果你们见到“收费两角”这个名字，膀胱是否会有下坠感。不过比“每个月总有几周”要收敛少许。
6、急着尿尿，实在憋不住了。万分紧急关 头找到了厕所，一尿感觉不对劲，可是 仔细想想又不觉得哪不对劲，又尿觉得 好怪，可是实在憋不住啦。这时闹钟响 了！做过这种梦的孩子上辈子都特么是折翼的天使。
7、周未，一家三口逛公园。
孩子：“爸爸，这叫什麽树啊？”
爸爸：“不知道。”
孩子：“爸爸，这叫什麽动物啊？”
爸爸：“不知道。”
孩子：“爸爸，这叫什麽鸟啊？”
爸爸：“不知道。”
被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”
爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”
8、二姨家的孩子学习不好总是倒数，有次求我替她开家长会。
我都准备好应付老师的说辞了，结果二姨突然回来了。
一下就发现了，面无表情的问我：“你愿意挨留挨喷就去吧，你不问问她考多少分么？”
我低头问她：“丫头，你考多少？”
她低头小声说：“七十多分，四科。”
9、“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点�苯酚透ǖ街竿飞稀！薄昂罄锤墓疵挥校俊薄班耍”鹛崃耍夂⒆酉衷诜谴ú瞬怀裕 钡谝惶猓何剩阂桓鲇涝吨灰愣运涸穑从涝恫欢阅愀涸鸬氖鞘裁矗看穑憾檀恚小＠牍窀挪桓涸穑皇撬欢阅愀涸穑悄愣嗳《嗄茫故且阅愀涸鸬摹５诙猓何剩焊芏喾⒌氐阍谀睦铮看穑河腥Φ牟棵糯恚飨ǖ谌猓何剩和饷婵醋藕阑⒏删唬翟蚴强硪陆獯⒉匚勰晒傅牡胤绞悄睦铮看穑汗薮恚菀杖Φ谒奶猓何剩耗忝刻於荚谙耄撬盗四阌植幌嘈诺氖鞘裁矗看穑褐辛�500万错，事实真相第五题：问：说起来和你时时刻刻密切相关，但是需要时看不见找不着的是什么？答：空气错，相关部门第六题：……
10、表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”
于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你大爷放到好大一只蟑螂，吓死老娘了！”
11、自从我跟老婆说孩子他老师漂亮以后，老婆就再也没让我送孩子了，我tm太机智了。
12、昨天感冒了去医院，看到一个好好的几月小儿的小鸡J发炎了……
我很惊奇，他爸爸在旁边很尴尬，我在旁边听到了孩子他妈骂他爸爸的声音：
是儿子也不用那么激动啊，都摸发炎了！我去……摸的……
13、一日天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩耍，小孩子手脚不老实，一下子抓到老公的鸡鸡，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！
14、小外甥喜欢吃零食，吃了零食就不正经吃饭了，于是姐姐严重声明：谁带小外甥出去也不许给他买零食，否则别怪她翻脸！
周日，外甥缠着弟弟带他上街去玩，结果出去工夫不大，外甥举着两串糖葫芦兴高采烈地回到家来。
姐姐一见，气得咬牙切齿，指着弟弟的鼻子连埋怨带数落。
弟弟委屈地说：“你们家孩子非得要，我有什么办法！”
姐姐气冲冲地说：“你不会说你没带钱吗？”
弟弟郁闷地说：“我跟他说来，可是你们孩子不干，还把我的手机抢走了，非要放卖糖葫芦的哪儿当抵押！”
15、队伍排了老长，公车来了，门一开，人流迅速涌入，那叫一个快。
由于带着小孩，只能最后上车。
这时，孩子来了句“妈妈，这些人是在玩抢板凳游戏么？”
顿时附近安静了下来……
16、有一天晚上，夫妻俩想做·爱，两个孩子不睡。夫说：“快睡觉。”老大装睡，老二不睡。他妈说：“你爸我俩唱戏。”他妈在他爸身上唱戏。老二看了很好玩，爬上去，他爸一巴掌打下去。老二哭。老大说：“该该，谁让人家唱戏，你爬戏台。”
17、一天夜里，有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。奶的配方有两种：一种是用一半炼乳掺一半水调合而成；
另一种直接从罐头里倒出来就行了。她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子，直到她的儿子几乎吸了三盎司以后，她才发觉自己搞错了，她慌忙打电话给一位小儿科医生。
医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒，仍不失其幽默之感，“没什麽要紧的。”他说，“再给他灌三盎司的水，摇一摇就行了。”
18、昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。
我问：“半年不见，老姐我是不是又胖了？”
他笑答：“好像是圆润了一点，但这样才最美！”
我竟一时语塞。当初那个揪我辫子、抢我玩具、拿我日记撕着玩的熊孩子，终于在他乡的历练中，成熟懂事了，更爱他的姐姐了…我们一直畅谈到深夜，最后我借给他两仟块钱！
19、晚饭后，爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。儿子的同学问：“你爸叫你，怎么不应声？”“他是在叫他的狗儿子呢”“那你爸平时管你叫什麽？”这时，门外传来爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业”
20、今天跟老婆惹五岁儿子生气了！
我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧？
他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈！孩子忽然委屈的说，还是你妈好啊！
21、我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课，那天不知道老师是抽风还是什麽，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了……
22、一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。
过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”
他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
23、一个男人正在路上走，一位漂亮的女人从后边追了上来，和他打招呼：“你好！”
这个男人从来也没有见过这个女人，一时不知道该怎么回答才好。
就在这时候，那个女人已经觉察到自己认错人了，连忙道歉说：“对不起，我刚才看见你的背影，还以为你是我那群孩子中的一个父亲呢！”
24、小明：爸爸，哦妈妈去哪了？
爸爸：买菜去了。
小明：是吗？可是我在隔壁王叔叔家听见妈妈在偷吃冰淇淋。
爸爸：什麽？说来听听。
小明：我听见王叔叔说：快舔快舔，要不一会儿就软了，然后我听见妈妈说：讨厌，弄了人家一脸。
爸爸深吸一口烟：孩子，以后你不会见到他们了。
25、小明被老爸训了一顿，爸爸问：“说你多少回了，不要欺负比自己小的孩子，你服不服？”
小明气呼呼地说：“不服。”
“为什麽？”
“那你怎么老是欺负我？”小明说。
