这个心机婊、你看我机智不、我等水开了再洗、内涵笑话、什麽是快乐、兰博基尼没见过啊、塔立班等暴强内涵段子15篇。
1、决定减肥了，起因是这样子的：前天和老公说，办公室新婚的小美女去三亚出差带了个沙滩长裙被她老公拿出来了，他老公说穿这么美给谁看，我老公说：他老公真不聪明，看我把你喂到份儿，去哪都不担心。我看看结婚后纯净水桶一样的身材彻底无语了，这个心机婊！
2、媳妇这几天很晚才回家，每次打电话都关机，正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她打沐浴露，我问媳妇：你是不是坐你们老板宾利回来的。媳妇惊讶的回道：你怎么知道？我得意的说：我看你后背有宾利方向盘的印，你看我机智不。
3、突然下起了大雨，一群精神病院的病人一个个冲进雨中，喊着：“快来洗澡啦……”医生苦笑摇摇头……突然发现有位病人在旁边稳如泰山的站着，就问他：“别人都下去洗澡了，你为何不去？只听这位病人说：“我和他们不一样，他们都是神经病，我不是。”医生激动的一逼，说：终于把你治好了。这为病人接着说：我等水开了再洗……
4、班主任是一位十分严肃苛刻的人，属于那种上自习看你抬头都要骂你的人。有一次来看自习鞋带开了，于是蹲在讲桌后面系鞋带，一个熊孩子抬头发现老师不见了，于是大呼：狗日的终于走了，都嗨起来。然后班主任黑着脸从讲桌后面站起来……然后……就没有然后了。只是一个星期没见到那个熊孩子。
5、德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什麽是快乐。德国人说：快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上，喝着啤酒，看着精彩的球赛……法国人说：快乐是你在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵……这时，俄国人说了：真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一看，是一群秘密pol-ice，他们拿着枪指着你说：“格拉吉夫！你被补了！”而你告诉他们：“格拉吉夫住在隔壁！”。
6、今天走在路上，看见我一前女友打扮的妖艳和他现任男友靠在一辆兰博基尼边上，我走过去，装作不认识，她用不屑的语言讽刺我说：看什麽看，穷蛋，兰博基尼没见过啊！我缓缓的把手伸进口袋拿出钥匙，默默的把车开走了，只留他们独自在风中凌乱。
7、一个人死后来到天堂，上帝对他说：你是想死，还是要塔立班。这个人想了想，要塔立班好过死。我选塔立班。他说。话音刚落，一个恶魔手持狼牙棒狠狠向这个人的私处一顿猛砸，只砸得血肉横飞方才罢休，这个人后悔不已。这时又一个人被带到上帝面前，上帝问他同样的话让他选则，刚受过塔立班酷刑的人趁上帝不备偷偷地告诉后来的这个人选则死，并让其看他血淋淋的私处。我选死。用塔立班的方式把他打死。上帝说。
8、你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
9、一个人乘坐飞机去探望自己的女儿。他突然发现，临座的一位乘客紧张的直哆嗦。于是决定安慰她一下。“你为什麽如此不安？”他问，“如今坐飞机是很安全的。坐汽车反而危险很多。前不久，我的一个相识，平平安安的坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上……“。
10、前两年，某县连发大水，城如威尼斯，乡如太平洋，飞鸟一时绝迹。然而各种动员会表彰会热火朝天，大小干事屁颠屁颠，新闻报道一篇一篇。今年，眼看汛期已过，江岸百姓长吁了一口气，干部们却愁眉不展。问之，答曰：如此，怎显得出政绩？不说年终总结无从下手，就是一般办事人员，也少许多奖金。
11、我国大约有三亿的学生，假设平均每个学生考试考五科。每科两张卷，每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈。一棵树大约能造一仟五百张纸，六十亿就相当于四百万棵树，能栽满整个北京。为了低碳环保，拒绝考试是必须的。请记住：“没有买卖，就没有杀害！”。
12、楼主前同事，一个刚大学毕业的小姑娘，别提有多喜欢吃老干妈了。喜欢到哪种程度呢，给她一瓶老干妈能不吃任何别的主食就吃完。她家里人已经对她无可奈何到整月批发N多箱预备着了。我们都说，这以后找对象可得找个能吃辣的，不然多不和谐啊！今年告诉我们要结婚了，未婚夫一点辣不沾。我们惊讶为什麽？她说：不会跟我抢老干妈的老公，我怎么舍得放弃？
13、话说一位家住某市市场沟的酒鬼，一日在朋友家喝的大醉，朋友将其送回家，睡到半夜酒已半醒，睁开迷蒙的眼睛一看，坏了！！！我怎么和朋友的老婆睡在一块，可能是喝醉了，这下麻烦了，他赶快起来，偷偷溜出家门，拔腿就跑，跑道马路上，拦了一辆出租车说：“我要到市场沟。”司机纳闷了说：“这就是市场沟呀。”他很厉害的说：“你想骗谁呢？我家就在市场沟我还不知道。”无奈司机拉着他绕了个圈把他送到市场沟，他回去就睡了。
14、儿子领到第�槐市剿肜下璩苑埂５骄频耆胱螅游世下柘氤允谗幔下杷担骸袄锤�菠菜炒鸡蛋吧。”儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。”老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋！
15、刘总开了个公司，打出招聘广告后，收到了很多简历。刘总看了又看，最后选中一个女生，于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋，没想到对方冷冷地问道：“公司在什麽位置呀，苗总？”苗总说了地址。“这么远，怎么去呀？”刘总有点不耐烦了，就说：“坐公交、打车都行。”没想到对方回了一句：“太远了，要不你开车来接我吧！”。
