经典笑话、度蜜月、要有自知之明、耳朵、儿子，快回来种地吧，我们发了、我儿子长得跟我一模一样等经典儿子的小笑话20则。
1、我们都是大学生了，在读二年级，平日里 宿舍姐妹几个闲来无事，就会瞎胡诌一些 不着调的事。这不，刚刚关了灯，呆过宿 管员的检查之后，室长就提出话题：给将 来的子女起名。一姐妹幽幽来一句，“以 后我孩子要是女儿就叫有容，儿子就叫无 欲。”我们大家竟然一瞬间就懂了，整个 世界安静了。
2、儿子：“妈妈什麽叫度蜜月？”
妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”
儿子：“我去了麽？”
妈妈：“当然去了！”
儿子：“我怎麽不知道？”
妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”
3、只见那个年轻的妈妈拉着他儿子的小手轻轻地问他：“宝宝，知道你为啥没朋友吗？”
男孩乖巧地点头：“嗯，太好看了就跟隔壁班花一样，她也没朋友。”妈妈慈爱地摸摸他的头：“宝宝这么自信妈妈很高兴，但人啊要有自知之明，你是丑到没朋友知道吗？”
4、儿子上网上痴了。
一天，爸爸问他考试成绩，问了23分54秒，他一直不回答，好像没听见。爸爸发火了，大吼道：“你的耳朵掉在马桶里了？！！！”说着就要打他。
儿子悠悠地回答：“既然我的耳朵掉在马桶里了，那你还问我干啥？你去问马桶好了！”说完就继续他的大不溜大不溜大不溜……
爸爸气的差点归西。
5、有一男人，经常坐在一河边同一位置钓鱼，奇怪的是，只有鱼竿和线，连鱼钓都没有！于是各种议论都有流传出，但是知道的人都明白：那是他是老婆吵架，他老婆带着儿子跳河溺亡的地方！
6、老农进城置办年货，刚进城就见广告牌上写着：苹果，优惠价4580。
老头惊，他以为自己看错了，继续前进，又看见一个广告牌，小米，2299，老头心想：是骗子？
继续前进，突然又看见一个牌子，写着：小辣椒，只要998。
老农实在忍不住了，拿起电话给儿子打去：儿子，快回来种地吧，我们发了…
7、男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。
男子得意的对女同事炫耀：看看，我儿子长得跟我一模一样！
女同事说：别难过，小孩丑一点没关系，只要健康就好。
8、爸爸：“月亮为什麽有时胖，有时瘦呢？”
儿子：“它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。”
9、儿子六岁，在北京出生长大。今年春节第一次跟我们回江苏老家。亲朋好友说家乡话，他一句听不懂。和邻居小伙伴一起踢足球，抢不到球，哀求：“哥哥哥哥，您让我踢一下吧！”人家照样不让他，说什麽他又听不懂。哭着跑过来：“妈妈，我要回国。”
10、一天，儿子问妈妈：“‘食色性也’什麽意思？”
妈妈一听“性”字连忙问：“这话谁说的？？那么不文明！”
“孔子啊！”儿子很委屈的说。
“孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩！”
11、手机有了快捷键就方便多了，儿子和父亲的手机号分别存在快捷键1和2了。有一次家里来客人，就打电话给儿子叫他回家吃饭。结果按错了键，打到父亲手机上了：“儿子，中午回家吃饭。”紧接着，我手机里是父亲的声音：“老子啥时候变成你儿子了？”。
12、妈出去买菜了。我：“爸，今天同学聚会，要交一百块钱”爸：“怎么又聚会啊”我：“爸，就一百块钱，你不会是妻管严，没钱吧！”爸拍了拍胸脯说：“胡说，我像是妻管严的人吗，等着我给你拿去”只见爸走到窗户边往楼下看了看，跑到沙发边，挪了挪，起身微笑着道：“儿子，一百是吧，来，给你两百”我含着泪说：“爸，您留着花吧，我知道您也不容易，我还是等我妈回来了叫妈拿吧！”
13、父亲下班回家看到，桌上的成绩单，气就上来了，他怒目圆睁，拳头，攥的紧紧的对叫儿子说，我给你说过多少次，到学校要好好学习，你就是不听你看看，语文，数学，自然常识没有一门及格的，儿子连忙说爸爸你先放下拳头，为什麽，这是我刚刚翻出来的，你小时候的成绩单。
14、有一个普通老百姓得到皇帝的封赐，他初次拜见县官的时候，很是畏缩不安，坚决推辞不坐上席。县官说：“我与您儿子是同年生的，属于晚辈，您老理应坐上座，我理应陪坐。”
那人张大眼睛说：“那你也是属狗的喽！”
15、儿子：妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧，我要开始攒钱了。妈妈：攒钱做什麽？儿子：我打算日行一善。妈妈很开心，于是就每天都给儿子一块钱。直到有一天她参加家长会，遇见了那个�行弦蒙频男∨⒌穆杪琛�
16、一天，3岁的儿子问父亲：为什么钟表上的分针、时针、秒针长短不一啊？
父亲：时间有长短啊！
儿子：为什么秒针走大圈，分针走中圈，时针走小圈？
父亲：怕撞车！为了安全。
儿子：为什么钟的表针都各走各的呢？
父亲：因为它们的关系不好呗！
儿子：那在１２点时，为什么它们在一块儿呢？
父亲：在１２点时，他们得在一块儿吃饭啊！
儿子：为什么在12：30时，他们一个在上，一个在下？
父亲：吃饱了，谁还管谁？
儿子：为什么6：30，他们又都在下边呢？
父亲：准备睡觉了！一个追一个啊！
17、刚才我问儿子：今天是情人节了，你是不是得送我点礼物呀？“要不送你花吧”我刚想说不用了，明天花太贵，就听儿子接着说到“爆米花和鸡米花，你选一个”“你还是送个菜花吧，我还能做菜”“不行，菜花我不爱吃”。
18、教算术课的老师问：“有人借出了五成元，每月利息一分，两年后，能收多少利息？"全班学生纷纷运算，忙个不休.只有银行家的一个儿子端坐不动.你为什麽不计算呢？""对一分这样低的利息，我不感兴趣.""
19、吃完晚饭，老妈看看了儿子说：“儿子，没你的事了。去书房学习去吧。”
又转脸对老爸说：“老公，你看这满桌的碗筷，咱俩谁动手啊？”
说完，举起紧紧攥着拳头的右手在老爸面前晃了晃。
径直去客厅打开了电脑。
再看老爸，乖乖的收拾起了餐桌。？
20、周末，夫妻俩因感情危机就带着儿子到动物园去散散心，儿子看见各种动物觉得好奇就总问个不停。儿子：“妈妈，你说这些狐狸怎么都长这么漂亮呢？”母亲：“这些狐狸精都有大款包养着，当然会长得水灵”儿子：“那蜜蜂的腰为啥都这么细啊？”母亲：“都是被那些喜欢拈花惹草的人掐的”儿子：“那猴子的屁股为什么总是红的？”母亲：“都是被那些狐狸精给亲的”儿子：“那兔子的眼睛又怎么都是红的呢？”母亲：“都是在外面好色让阳光给刺的”儿子：“那兔子的腿又怎么不一样长啊？”母亲：“那是因为它们在外面偷吃嫩草被别人揍的”儿子：“那骆驼背上为什么长着驼峰？”父亲终于忍无可忍，大声叫道：“都是闲着没事干吃饱了撑的”
