我喊一声，你敢答应吗、别挡住我看电视好吗、让我爸爸坐你腿上、太操之过急了、严重的强迫症、有内涵笑话的语段当众深吻等最幽默地铁的简短笑话25则。
1、刚才坐地铁上班，三号线站台上俩哥们吵架……
A男：你牛什麽牛？我喊一声，你敢答应吗？
B男：哼，有什麽不敢！
只见A男气沉丹田喊了一声：老公！
B男石化了……
2、坐地铁，一老奶奶盯着我看了很久。
就这样盯着，作为年轻人的我表示不服。
我也盯着她看，过了一会，老奶奶说：“小伙子，你有病吧，别挡住我看电视好吗？”
3、坐地铁，我旁边以为老大爷，放了个巨臭的屁就下车了，刚好上来一个美女坐我旁边，用鄙视的眼睛看着我几秒钟，我机智的给旁边的大娘让座，然后就看见大娘坐下后用同样鄙视的眼光看着美女，我瞬间这个平衡啊
4、女儿2岁多，前几天带她坐地铁，上的时候人很多，没有位置。女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个PLMM，于是就把女儿带到边上跟女儿说：“囡囡，你问一下这位姐姐，你能让坐你腿上吗？”
女儿很乖，就对那个PLMM说：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”
5、今天又到礼拜天，独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万仟：人活着到底为了什麽？财富有这么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？正沉思着，一抬头：艹，地铁又坐过站了……
6、我有严重的强迫症，特别是对别人。
比如今天坐地铁，我坐着无聊四处张望。
突然发现前面站着的人拉链开了，我看了半天，他还没意识到。
于是，我忍不住出手了给他拉上了。
7、今天地铁里没座，我跟女友隔了些距离。后面上一男的找女友搭讪，女友不搭理他，他又要起电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了句：“太没用了，看我的”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。
8、地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这�米油ο突荨�
下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。
第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗？”我总觉得哪里不对……
9、男：“我没钱。”女：“我不介意，没有钱可以挣。”男：“我没房子。”女：“我不介意，没房子可以租。”男：“我没车。”女：“我不介意，没车可以挤地铁。”男：“我这也不好那也不好，那你到底爱我什麽？”女：“谁爱你啊！”。
10、出地铁口肚子饿了买一根热狗吃，没有瑕疵吧？偶遇一妹子看背影像极了天天跟我嬉皮笑脸的女同事，没瑕疵吧？但是当我把串热狗的竹签子戳到我以为是女同事的妹子的屁股上的时候，这事儿就有瑕疵了！你别看妹子柔柔弱弱劲儿还挺大，一脚踢得我膝盖上淤青淤青的！
11、在地铁里学习了一项跟胖子吵架的新技能——
“您别动气，对孩子不好。”
12、刚坐地铁，在一个美女的旁边捡到一个像遥控器的东西，那女的发现后，一脸娇羞状，我一下猜到是什麽了，忙一按，妈蛋，地铁[炸]了，pol-ice叔叔，事�榈木褪钦庋摹�
13、有个沙特的学生到中国留学，呆了半个月。
然后给他爸爸打电话：“爸爸，中·国·人真的很好，很热情，很友善。但是他们差不多都是坐地铁来上课，我却每天看着限量版的兰博基尼，感觉有点不好意思。”
爸爸打断了他的话：“行，我马上安排给你转2亿美金过去，你也买个地铁开着，行不？”
14、和朋友晚上坐地铁回家，因临近收班时间，还需转乘怕晚了只能坐黑车回去，于是问朋友：“下一站到哪了？来不及转了吧？”朋友答曰：“不急。”“怎么不急，赶不上就惨了！”朋友猛翻白眼，直到广播报站：“下一站，布吉！”
15、那天内急让我出了洋相，在地铁站的卫生间内，面对正在维修，停止使用的牌子。
我急得乱蹦，过了好久一个工作人员走过来。
把牌子拿起说：“找了半天原来是落这了。”
16、今天上班遇到一件搞笑的事情，我在地铁里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只在深圳过年了。我想点首歌。主持人问他：“你想点歌送给谁？”我当时还想这还用问，肯定是远方的父�盖兹肆耍浪椿卮鹚担骸拔蚁氲阋皇壮滦〈旱摹端隳愫荨罚透鸪嫡舅泄ぷ魅嗽币约八衅狈纷樱�
17、那天，朋友坐地铁，旁边一美女在用笔记本玩“大家来找茬”，朋友边抠鼻屎边看她玩，看得入神。后来发现美女玩着玩着找不到了，他好心指出，结果不慎在笔记本屏幕上留下了一小块鼻屎，美女转头看着他，无语，朋友相当不好意思，拿出纸巾擦拭，结果一小块变成了一大滩……
18、一个人坐地铁，很挤，两个流里流气的男人对人家动手动脚的，一帅哥看在眼里，一把将我紧紧的搂进怀里，并狠狠地瞪了那两人一眼！那两个人再没敢碰我。我感激的小声跟帅哥说谢谢……过了一站，帅哥跟那俩流氓一起有说有笑的下地铁了……
19、前年我和闺蜜坐地铁，上来一个哪都圆滚滚的姑娘站我们前面一只手扶杆子一只手玩手机，闺蜜小小声问我：“她是不是怀孕了，我要不要让坐？”额滴神啊，我还不及说话，那姑娘听到了脸色一沉“不是！”手机塞口袋头也不回的走到另一节车间站！
20、和老婆搭地铁回家，老婆累了就把手挂我脖子上。
过了一会儿短信来了，老婆抢过手机。
内容如下：报告大哥。在地铁里发现嫂子和一个穿的很猥琐的傻逼男人，抱在一起，怎么办？
21、这几个月工资一直在老公那保管，然后我没钱找他要。今天让老公帮我买火车票和充话费，老公和我说没钱，自己充！我理直气壮地说从我工资里扣，老公说您的工资早扣没了！我就说像我这么国色天香的天天陪着你，一次至少要五百啊！估计说的声太大了，地铁上那哥们看了我一眼，都笑出声了！丢死人了！
22、地铁里，两个穿的脏兮兮工作服的农民工上了车后开始一段对话。
一个说：现在东西真贵啊，听说一个苹果牌的手机都要卖五六仟！
穿得干净体面的人们握了握手里的苹果手机，一脸傲娇！
只听另一个说：是啊，都快赶上俺们半个月的工钱了！傲娇的人们瞬间萎了…
23、早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤！”
一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB！”
24、唉～今天出了地铁，就低头玩手机，然后乘扶梯上去，我就在哪儿站着，然后，我就觉得周围人越来越多，还瞅我，还私下议论，我一低头，日～扶梯坏了，我傻呵呵的站了半天～
25、文静出嫁，婚礼上，主持人：新郎，你是怎么认识新娘文静的？
新郎：那天，下地铁时，我见文静从座位上起身后，裤子后面有血渗出，我知道这是女人的生理期，于是提醒她，并脱下外套给她裹住，文静为了方便还外套，我就留下了我的电话号码，后来我们就相恋了。
主持人：哈哈，原来新郎新娘是因为大姨妈结缘的，文静，是这样的吗？
文静：其实那次我是流产了。
哎，新郎去哪里，别跑啊！
