等这一天好久了、无聊的冷笑话成为别人的笑话、我穿的都是旧衣服、先生，您不能带自己的饮料进我们超市、夫妻俩的笑话你妈妈呢、重新再喷一遍吧等超级幽默衣服的笑话段子20则。
1、经常故意穿了高中的衣服去上网，今天终于遇到老师查网吧了，教导主任拍我肩膀叫我出去，一群老师围着我，问我哪个班的，老子蛋定的跟他们说，我特么毕业了，不能穿校服来上网啊？
尼玛叫你以前老去网吧抓我！等这一天好久了……
2、某男：大师，如何在平凡的生活中发现笑话呢？大师：笑话就是无聊，越是无聊就越好笑。某男：我的生活就很无聊，却没有什麽可笑的！大师：你是怎样的生活？某男：我每天六点起床买菜、做饭、晾衣服，七点送小孩上学，八点上班十一点半下班做午饭。两点上班，六点下班去托管接小孩回家做晚饭，然后帮老婆洗完脚再上床睡觉。日复一日，年复一年实在无聊透顶！为什麽发现不了笑话？大师：那是因为，你已经成为别人的笑话了！
3、画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。
他特别叮咛司 机：“小心点！画上的油彩还没干透。”
司机说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”
4、“先生，您不能带自己的饮料进我们超市！”“滚犊子！我看你们这里也有卖衣服，我是不是还不能穿自己的衣服进去！还有，老娘不是先生！”
5、在大雪飘落的季节，首先想到的就是你。天冷了，多穿点衣服，多喝点热水暖暖身子！流感盛行带上口罩上街防止病从口入。对了！�洗胃懵虻墓妨富褂新穑�
6、商场里看见以为年轻妈妈带着孩子买衣服，把小孩留在外面去试衣服，我走过去“你妈妈呢？”“妈妈在里面试衣服。”“我看见你妈妈已经走了，她不要你了。”小孩带着哭腔“你骗人，你骗人！”“不骗你，我从不骗小孩子。”小男孩犹豫了下，哭喊着妈妈，跑过去一把扯开了挡着她妈妈试衣服的帘子……
7、家是农村的，高中那会儿周末回家，就帮爸打农药。
几亩地，手压的那种喷雾器，装满水有40-50斤，蛮累的。
忙活了2个小时，终于打完了，于是喊爸回家。
爸从地上爬起来，拍拍衣服上的灰尘，突然喊道：“唉，农药在还在口袋里啊！重新再喷一遍吧！”
我滴个亲爹啊！？
8、男：美女，这衣服多少钱？服务员：一万二！男：这么贵，能便宜点不？咱们可是同行！服务员：大哥，你也是卖衣服的？男：我TM抢劫的！
9、偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。
很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。
旁边的人很惊讶：您……怎麽不穿衣服……
男人：怎麽着，裸奔不是更环保吗？
旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔……
男人：……那怎麽了，我怕下雨！！
10、有一天我同学在试衣的时候见一个帅锅对着她笑，她看了看 还在笑后来她给我说了情况我说那个男的肯定喜欢你，然后她过去抱着那个男人说我也喜欢你 男的推开她说“神经病吧 滚开”后来才知道情况是他女朋友在她身后试衣服 原来是狐假虎威啊
11、一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友建明正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。
完事之后，我一抬头，靠！这家伙不知什麽时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都�戳脚瑁�
我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了！”
12、今天坐公交去女朋友家玩耍，下了车以后想看看发型，刚好路边玉米地旁边停着一辆车，于是我走过去各种照，用后视镜，用车窗玻璃，这时候飘过去一片乌云，天暗了一下，我特么才看清发现车里面急急忙忙穿衣服的两个人！
大哥你听我解释！卧槽大哥你听我解释！
13、老婆说：亲爱的，我要去买件新衣服。
老公说：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。
老婆说：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！
老公说：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。
14、老婆：“你煮饭洗衣服就好了，我挣钱养活你。”
老公：“好啊，你打算做什麽？”
老婆：“开个饭店或者洗衣店
15、军训的时候由于衣服只有一根皮带，是绑在衣服外面的。
裤子太大，感觉总要掉，于是用一根绳子绑起来。
练习齐步走的时候绳子松了，于是大喊一声：“报告！我裤子掉了！”
16、有一天，轮到丈夫休白班，刚好父母、子女都不在家，一个多月没机会“开荤”的他，急忙到公用电话亭给妻子打了个电话，要她回家“洗衣服”。正在上班的他老婆刚好这时因一件事没办好而受领导的批评在生闷气，于是，便没好气回道：“洗衣机坏了！”正兴致勃勃的老公听说“洗衣机”坏了，顿时像泄了气的皮球，只好无可奈何的耷拉着头回家了。过了一会，当他老婆气消后一想：咱俩差不多一个多月没“行房”事了，要是不满足他的要求，万一他顶不住了去 “搞鸡”怎么办？想到这些，她忙对同事撒慌说：“我要出去办点急事。”说完便匆匆忙忙地往家赶。回到家后，她见老公睡得正熟，便推醒老公道：“你不是要我回来洗衣服吗？怎么这么快就睡得屁是屁，鼾是鼾了？”被她推醒而不快的老公没好气地说：“你不是说洗衣机坏了吗？我已用手洗了……”
17、今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式…。
18、女友说好冷，三种青年的不同表现：
普通青年马上脱下衣服就给她披上；
文艺青年解开自己的衣服把她搂怀里；
二B青年只说你学学我，蹦一蹦就会不冷了。
19、一日，某校一无聊男生对几名女同学进行调查，调查内容为“你是怎么看女生给男生洗衣服的？”结果如下：（以下皆为女生）
A、你以为我吃饱了撑的没事做，给他洗衣服。
B、我没让他给我洗就不错了。
C、这要看我和他有没有发展前途，如果有那还是可以考虑洗一下的。
D、我的衣服还没洗呢，还给他洗。
E、谁让我洗衣服，我就杀了谁。
……
一年轻男性教师态度坚硬答曰：老婆是不能多洗衣服的，因为，洗衣粉会伤害她们的小嫩手。但是，可以让她多洗碗，碗里的油会保养皮肤的。
20、立冬后天气愈加寒冷，衣服单薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞涩。
卖衣服的大妈问我：“孩子很冷吧？要一件大衣吗？”
幸福来的太突然了，穿上大衣，我已经感动得热泪盈眶。
为了不让好心的大妈，看到我的软弱，转身飞奔……
好心的大妈在身后大喊：“孩子……钱……钱……”
一件大衣已经足够了，我怎么还能要你的钱呢……
