奖金多的请客、师傅您慢点儿开、客人哭酒、白日点灯、吃了活苍蝇会闹肚子等史上最污请客的一句话笑话25则。
1、这天发工资，我们都知道张哥这个月奖金多，于是大伙忽悠他请客。
小王张罗得最欢，一个劲儿地嚷嚷：“张哥，今儿中午饭我不吃了，就等着您晚上这顿了。”
旁边的杨姐说：“小王，万一下班前你张哥说改天，你能扛到家吗？”
2、一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。
在车上他一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：“师傅慢点，太快了我难受。”
司机师傅非常无奈地回：“堵车呢，兄弟。”
3、不好意思，给你发这信息，没洗手，为节水；没唉声叹气，为低碳；没敢打电话，为节能；没敢说假话，因为杜绝垃圾短信；更主要的是我没洗脸，你请客不？
4、某人请客，客人刚刚擎起酒杯便放声大哭，主人慌忙问道：“为啥悲伤？”
客人答道：“我生平好酒，如今酒已经死了，因此大哭。”
主人笑道：“酒怎会死？”答道：“既然不曾死，为啥杯里没有一些酒气？”
5、一个人请客没有什麽菜，一举筷就吃完了。客人说：“请点一盏灯。”
主人：“要灯有啥用？”
客人说：“桌上的菜，一些也看不见了。”
6、每次收不到你的信息，我都痛苦万分！我试着用面条上吊，用豆腐砸头，用维生素服毒自杀，用降落伞跳楼，可就是死不了！我难受得想吃肯德基，你请客吧！
7、小时候我们家请客，做了很多的菜。
由于弟弟调皮，于是我跑到妈妈面前去告状，我对妈妈说：“弟弟把一只苍蝇放进了菜里。”
妈妈生气的回答：“这个死孩子真是气死我啦。”
然后又问我：“你看见弟弟这样做以后，你是怎么处理的喃？”
我骄傲的说：“我怕客人吃了活苍蝇会闹肚子，所以我在菜里面喷洒了杀虫剂！”
8、一家有三婿，俱带残疾。长是瘌痢，次淌鼻脓，又次患疯癫。翁一日请客，三婿在坐，恐其各露本相，观瞻不雅，嘱咐俱要收敛。三人唯唯。至中席，各人忍耐不住，长婿曰：“适从山上来，撞见一鹿，生得甚怪。”众问何状，瘌痢头疮痒甚，用拳满首击曰：“这边一个角，那边一个角，满头生了无数角。”其次鼻涕长流，正无计揩抹，随应声曰：“若我见了，拽起弓来，棚的一箭，”急将右手作挽弓状，鼻间一拂，涕尽拭去，三？子浑身发痒难禁，忙将身背牵耸曰：“你倒胆大，还要射他！把我见了，几乎吓杀，几乎吓杀。”
9、朋友和我说他邻居老抠终于肯请我的客了，我不解地问，你真牛，你怎么让他“出血”的
朋友说：承诺我说，如果我告诉他的彩票号码中了500万，他就请我喝豆浆……
10、前天，我哥开着摩托车拉人挣点外块，途中碰到一个女的，她说去保险公司上班，刚开到拐弯处，碰到个交警，我哥不敢去了，毕竟是黑车拉客要罚款的，《大概罚1000左右》，他要那女的下车，不要钱了，谁知那女的说：“大哥，没事，我有办法。”
刚走没多远被交警拦下了，我哥没说话，那女的说：“他是我老公，送我上班的，我就在那边的保险公司上班。”
那交警也没说啥，正准备放行，谁知那女的下车了，对我哥说：“老公，我上班了，对了，今天同事请客，我忘了带钱了，给我几百。”
说完，把我哥的钱包掏出来了，拿了三百就走了，我哥当场傻了……
11、有一次跟跟朋友去慢摇吧玩，看见三个美女玩得特别嗨，后来听我一个朋友说她们还是学生，每一次去玩都是其中一个请客，因为她妈让她出去勾引男人回去陪她妈睡，有钱果然任性……
12、小杰克今年5岁了，生性聪明。一天家里请客，父亲老杰克喝的正高兴时，无奈酒喝完了，于是老杰克顺手拿起一瓶未开的酒，递给在一旁玩耍的小杰克说：拿去厨房把它打开！
杰克的母亲忙说：他还小呢，还是让我去吧。
没事，他已经不小了，应该学做一些事情了。
于是小杰克拿起酒往厨房走去，只听一声酒瓶摔碎的声音，老杰克正欲起身看时，小杰克已经拿着摔坏的酒瓶进来了。
怎么会这样？
13、每次收不到你的信息我都万分痛苦我试着用面条上吊用豆腐砸头用维生素C服毒用降落伞跳楼可就是死不了我难受得想吃肯德基你请客吧
14、我是公司公认的女神，自己一个人住，一次同事请客吃饭，喝多了不省人事，最后被几个男同事送回家，第二天早上起床的时候，我居然发现……555，不想活了！居然没一个男人留下。
15、古时侯，有个财主请客人到饭店吃饭，一会儿功夫，有个客人把满满一盘核桃吃得见了底，没办法，只好又要了一盘，他忍不住问道：“你怎么只吃核桃？”
客人答道：“多吃它可以润肺。”
主人皱着眉头说：“你只管自己润肺，却不管我心疼。”
16、一姐们打电话要请客，说是有事儿宣布……六个人刚坐下，就看她一口喝了一大杯白酒！说离婚了……众人都费解，去年结的婚，还不到一年，怎么好好的日子就离了？就看她说到：太短，太长，身体吃不消！众人都大眼瞪小眼的不明白！姐们指着盘子里的花生米说：跟这个差不多，每次一个多小时，你们说，这日子怎么过？众人释然，看来借着贞洁爱情的名义不啪啪，都是有问题。
17、有一个非常喜欢清静的读书人，不料他家的两边却各开了一个铁匠铺和一个铜匠铺，他整天被叮当声吵得心烦意乱。因此，他对人说：“如果有一天我这两个邻居要搬家，我一定做东请客。”
有一天，铁匠和铜匠一起来访，并对他说：“过两天我们就要搬家了，特来过你说一声。”
读书人马上说：“好啊，我说话算数，一定请客！”
第二天，这个读书人准备了丰盛的酒菜请客。
铁匠和铜匠美美地吃喝一顿，酒足饭饱之后，读书人才想起问他们两家各搬到什么地方。
铁匠和铜匠异口同声地说：“我搬到他家，他搬到我家。”
18、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”.一天早晨，我和同事一边等公交一边抽烟，旁边还有一漂亮MM在喝豆浆。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了。”旁边漂亮MM很认真地看了我一眼。同事顺势说：“咋回事？”我接着编：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊？要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！”
19、有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，就不像个人了。”
20、请客吃饭，当然她也在。
酒足饭饱，他喊了一声：“这顿我请了！”
主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个服务员。
因为钱不够。
21、一位阿訇，摆出一副慈善的面孔，向民众宣传说：“平素设宴请客，广布施舍，就是为自己行善积德。”
没等阿訇讲完，毛拉再丁站起来说：“各种行善积德之事，都是由阿訇们先带头做的。这一点毫无疑问。可是，这几年我认真观察了一番，阿訇们却从来不设一次宴，不做一次施舍。假若这么做果真是为自己行善积德的话，诸位阿訇们就会争先恐后地抢着去做，还会轮到我们这号人头上吗？”
22、明天，铺子里请客，掌柜对杨相说：你明天一定要格外殷勤些。像人家王相就很有眼色，有一回当着客人面我往地上吐了一口痰，他马上就用灰盖了起来。明天你要能比王相更殷勤，那可就给咱装人。杨相说：掌桂你就放心，明天只管在客人面前吐痰。咱保证比他王相殷勤得多。到了第二天，宾客盈门，高朋满座，掌柜喀喀喀干咳了一阵，正要吐痰，寸步不离的杨相急忙将手里准备好的一把灰撒进掌柜嘴里，笑着说：王相等你吐下痰才撒灰。我不等你吐下撒，比他更殷勤吧！
23、这是关于发小的，前两天这厮给我电话：新开了个肉夹馍店，还有汽水特正宗。大爷知道你好这口儿，第一个通知你，你得请客啊！我屁颠屁颠儿就去了，特么的给我带到了麦当劳！麦记肉夹馍配汽水！！你他吗的倒是给我上碗凉皮啊！
24、动物学院聘请客座教授，眼镜猴和狐狸都在受聘之列。狐狸一看到眼镜猴的样子，心里就发虚。为了装得和眼镜猴一样博学深沉，狐狸就配了副1000多度的近视眼镜。眼镜猴听说之后感叹道：“早知道他想要的话，我就把自己这副送给他了。”
25、有一句话憋在我心里已经有很久了，一直没机会说，一直在你家门口徘徊，远远的眺望着你，关注你，在此期间，我痛苦过，挣扎过，我决定在今天向你说出我内心的煎熬：领导，上次吃饭的发票你给报销了吧！要不今晚你请客。
