搞笑段子、广告的效应、为什麽电视里结婚就大结局了、关于贞子、洋文悄悄进国门、姜昆、我是不是太特么机智了等史上最搞笑电视的笑话集25则。
1、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！！
2、小男孩：我想买那个卫生巾。
服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
小男孩：不是。
服务员：那是你姐姐？
小男孩：也不是，我想买。
服务员：你买卫生巾干什麽？
小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
3、小明问老王：“爸爸，为什麽电视里结婚就大结局了。”
老王：“因为人一结婚就完了啊。”
4、午夜凶铃都看过吧，你不怕什么时贞子从你的电脑你爬出来吗？看招！当贞子从电脑里爬出来的时候，不要惊慌。办法一：关上电视，拔掉插销，让贞子卡在电视里面动弹不得！办法二：移动电视，使屏幕冲墙，当贞子爬出来时头上一定会撞个大包！办法三：在屏幕前放一面镜子，当贞子爬出来时看到自己的样子一定会吓个半死！办法四：把两台电视面对面放在一起，让贞子在电视之间爬来爬去，累也累死她！办法五：把电视放到高处，让贞子爬出来，掉下了摔死！
5、见面喊专声“嗨”，再见说“拜拜”。
对娘称“妈咪”，“爹地”也健在。
“马丹”指少女，“贝比”称婴孩。
“oK”是认可，“SoRRY”是唔该。
电视叫“TV”，“Sony”叫名牌。
“曲奇”诚可口，“皮萨”亦快哉。
全球一家人，彼此分不开。
坐得德国奔驰600，吸英国555特制型，喝法国路易十三人头马，穿皮尔卡丹拉链大翻领，哼西部牛仔流行曲，得明星常得的爱滋病，洗逍逍遥遥的桑拿浴，玩二十一点十万八万输个净。
挎外国蜜，打“奔驰”的，喝“威士忌”，哼流行曲。
炒美元，花港币，洗桑拿浴，得爱兹病。
6、姜昆（1950年出生）出了名后，走到哪里都会被人认出来，弄得他轻易不敢上街。一次，他在公园拍电视片，人们把他所在的小屋围得水泄不通。工作人员磨破嘴皮，人们还是不肯散去。姜昆只好换了弟弟的衣服，戴上老头帽才混出包围圈，出了公园。同伴说：现在你别用老头帽捂住脸了，怪难受的。”姜昆说：“不行，我这脸是‘全国通用粮票’，谁都认识。”
7、我发现电视剧的男主角一喝醉，女主角就能怀上孕。
于是我就想试试这个法子看看好使不。
今天多喝点酒，晚上和老婆试试效果怎么样，我是不是太特么机智了。
8、甲：“我发现：美人儿都是容易得病的。”
乙：“哦？何以见得呢？”
甲：“这很简单，你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发 现，吃药的都是些美人！”
9、爷爷奶奶一起看电视，忽然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说：“死老头子，都什麽社会了还这麽封建”。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来……
10、最近几天，姑姑发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉！！好奇问他，这熊孩子偷偷告诉我：“最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行！！！他爸回了句：“好钢就要用在刀刃上”。
11、那天，老板找我谈加薪，我当时就拒绝了。开玩笑！我是看过电视的人，我知道规矩，升职加薪生活顺利下集就会出车祸，一般活不到过两集。
12、新华社 今晨电美联社19日报道，美国密歇根州大急流城的两名少年连续两天多没有合眼，创造了新的不间断看电视世界纪录，他们的纪录目前还有待吉尼斯世界纪录的确认。～～报道说，截至当地时间18日下午7时，16岁的克里斯·迪安和17岁的迈克·杜德克连续看电视时间长达52小时，刷新了不间断看电视世界纪录，原纪录为50小时零7分钟。～～这两名少年还是高中学生。吉尼斯世界纪录规定，希望打破不间断看电视世界纪录的人必须一直处于清醒状态，眼睛要一直盯着电视机屏幕。
13、说个N年前的邻居，他妈在看还珠，看到紫微瞎了那段哭得唏哩哗啦。
GC是我那哥们跟他弟在后面一直笑，你绝对想不到他妈上去一人给了一巴掌说：“紫微都瞎了，你们还傻笑。”
然后一个老的带俩小的，在屋里对着电视哭。
他兄弟俩那会得多恨尔康啊！
14、在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：“我闯祸了，�野烟葑优沽恕！�
母亲依然目不转睛地盯着电视机，问道：“梯子没有砸坏花坛吗？”
“嗯。花坛没事。”
“那没碰着院子里的鸡笼子吗？”
“嗯。”
“那就不要紧了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。”
孩子垂头丧气地说：“爸爸在梯子上呢。”
15、男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂～～嗯～～，没干嘛，看电影呢～～哥斯拉。”
这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂～～嗯～～，没干嘛，看电视呢～～奥特曼。”
16、表哥生病住院。调戏小护士：“你们护士服没有电视上好看。”
小护士说：“你看的是日本的吧！”
17、小时候爱看武打片，希望自己武功高强。
夏天，朋友就和他幼儿园同学说，他会内力可以输点给他，像电视里那样手掌贴背输完之后，朋友又说内力输太多了，人很虚弱想吃冰棒。
他同学还真给他买了。
18、艾莫斯问妈妈他们是否能买一台录像机。恐怕我们还买不起，妈妈叹息着说。可第二天当艾莫斯回来时，他摇摇晃晃地搬着一台全新的录像机。你究竟是哪儿来的钱买这东西？妈妈大吃一惊。艾曼斯喘着气说。妈妈，这简单，我把电视机给卖了！
19、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”！！
20、朋友都说他们越长越有夫妻相.他正以为找到归宿的时候，她却跟了另一个男人.一年后，她接到他的电话 邀请，她犹豫着去了.等看见他的时候却吓的呆住，他一身血肉模糊，全身皮肤都被撕了下来，两个眼球吊着，用已没有嘴唇的沙哑声音说到："你来了，看看我的 新女友."那边沙的发上坐着一个木偶，全身裹着他的皮，贴着他画上浓妆的脸正看着电视，和她好像。
21、说到这里，爸爸脑门上开始见汗，从女儿手里拿过可乐瓶子，刚想喝一口，女儿说话了：“爸爸，我不想生孩子。”
“哦……啊？……为什么呀？”
“生孩子多疼啊。”
“你怎么知道的？”
“电视里演的，都是疼得直哭啊。”
“哦……只要你不想生就行，你不同意就没人能叫你生孩子。”
“可是我们班‘程程’说，不管想不想，都得生孩子。”
“你信他说的干什么？”
“爸爸，程程说了，他长大以后要跟我结婚……”
爸爸喝了一半的可乐全吐出来了，满车的人都笑坏了……
22、小王奋勇救起三个不慎落水的孩子，电视、报纸争相报道。
这天，市长来到小王病床前，亲切地伸出手：小王同志，你是好样的，安心养伤，等你养好了伤，你有什麽要求尽管对我说。
小王腼腆地笑了，半晌才说道：河堤护栏能弄结实一点吗？
否则，我就不会和那三个孩子一样跌进河里了！
23、楼主是LOL玩家……
老婆最近没事说也想跟我一起玩游戏，楼主觉得春天来了，一直希望另一半也是个游戏迷，于是就教了！
现在我正一个人坐在客厅抽烟看电视呢，老婆守着电脑不肯放手！不说了，她叫我递茶进去！杯具…
24、看电视采访张国立，他说：“你们看到我演皇帝很风光，前呼后拥一大帮人。只要导演一喊卡，再叫一声吃饭了，周围人一下子就散了，只留我一人坐在龙椅上。”想想那场景，我笑了。
25、有一回我在家看电视，只有我一个人在家，突然电话响了，我一听，是我同学的声音……对方：“喂……”我说：“等一等，等一等，我知道你是谁，你不要讲，让我猜一下……”对方：“……”我说：“唉……我记得你是谁，但是我一时之间忘了，记不起来，你是谁呀？”对方：“你爸爸在不在啊？”我说：“……嗯……他出去了……”之后，我用头撞了墙壁好几下。
