你就是个善变的贱人、是有多八卦、别拦着我让我去死、死不了就继续睡、这招真绝啊等爆笑开心吵架的一句话笑话20则。
1、隔壁邻居小两口正在吵架，女的说男的不专一，是个善变的人，男的就极力否认。
牛牛忍不住了，敲开了他们家的门，指着男的鼻子说：“我可以作证，你就是个善变的贱人！”
小两口愣住了。
我接着骂道：“你他妈的倒是说说，这个月你都改了多少次WIFI密码了？！”
2、姐姐：“陪我逛街，姐中午请你吃西餐。”
妹妹：“出场费有点儿低。”
姐姐：“那再加顿下午茶。”
妹妹：“这还不能彰显我作为陪逛员的意义。”
姐姐：“那吃下午茶时，再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。”
妹妹：“那我同意了。”
姐姐：“妹妹，你是有多八卦！”
3、就刚刚，跟别人吵架，本来想说：“滚啊。”
结果因为语速太快，在众目睽睽之下大吼了一声“呱～”别拦着我，让我去死！！
4、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之�鳎科拮右慌淖雷幽张厮担何遥∥遥〔环穑空煞蛎ε庑α乘担褐皇窍肴媚忝魅芬幌拢倚睦锖糜惺�
5、不要跟你的女友吵架，吵不赢的时侯你是挨骂，吵得赢你得挨打！本人深有体会……
6、和老公吵架，生气地躺床上，准备睡觉。老公上床，跟我道歉，我不理他。
良久，他说，你就说究竟想要我干嘛才肯原谅我嘛？我说，你去死。
他说，这个简单，然后脑袋靠墙上，两手拍着砰砰两声。
他说，既然死不去那就睡觉吧，于是我忍不住大笑起来。
7、表弟读的高中里有对不同班级的小情侣，恋爱恋得惊天动地的，老师劝，家长骂，都不管用，俩孩子“誓死扞卫爱情”。
于是老师干脆把他俩调到了一个班级，还安排坐同桌，并且要求每天必须一起上学放学，否则马上把两人分开。
刚开始俩孩子高兴得要死，整天粘在一起，不到一个月……
吵架不断，分手换班。
8、今天去女友家拜见丈母娘，跟预想中的一样，她一眼就认出了我，对我真心不错，非常热情。事情是这个样子的：‘上个星期，我花了500块钱请了个人，故意找茬跟她吵架，而我适时出现，把那个人骂了个狗血喷头。当时丈母娘就要给我介绍女朋友，被我婉言谢绝了！’想想，为了能和女友在一起，我也是拼了。
9、记者：“大爷，你知道什麽叫逆袭吗？”
大爷激动的说：“昨晚我和老伴吵架，我特么居然吵赢了，这就叫逆袭……”
10、下楼买雪糕碰见一对儿狗男女吵架。女的哭的转身就走，你妈你走啊！手还抓的那男的手。男的一用力就把女的搂进怀里，然后说了句让我抽搐到现在的话：“别忘了！不是说好要做彼此的天使么？”天知道我多想把这个雪糕糊他俩脸上。
11、路遇夫妇大街上停车吵架。
女的主驾驶，男的从副驾驶下来。
女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”
男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！”
12、姐姐跟姐夫又吵架了，嚷嚷着要离婚，然后姐夫要给我老公打电话，说是结伴一起离婚去。我：你们吵架跟我们有毛线关系。我姐夫：我要让你们姐俩一起打光棍……
13、小区里一个阿姨，不遛弯也不跳广场舞，但是每周都要去学游泳三次。
大家都说：你运动真健康。
那阿姨无奈的说：我儿子和他媳妇吵架，每次他媳妇都问，我和你妈掉水里你先救谁？我不想为难儿子。
14、路边，一年轻小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！
男的：给了你不要么…
然后媳妇就怒了，大声吼了一句：“我特么睡觉前边说不要来着，你怎么就知道爬上来呢…”
15、上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！”
我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？
你怎么不买30给人家啊！”
老板：“20我也愿意！”
敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”
我怎么办啊，我啥也没说，这什麽情况啊！！
16、女朋友无缘无故跟我吵架。
她说：“最失望的事不是下雨天你没接我，也不是纪念日没有礼物！”
我当时就糊涂了，问：“那是什麽事让你生气啦？”
她说：“昨晚吃烧烤，你点了一份烤腰子和烤韭菜，晚上回去竟然没碰我！”
17、小两口吵架了。老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明；如何洗澡，参照医院发的光碟……
18、路过一公交站点，看见地上有50块钱。刚想捡，瞥见等车的一对男女正往这边看，心想等他们走了再捡吧，于是用脚把钱踩住假装等车。眼见着公交一辆一辆的过去，他们就是不上车。过了好久，男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我俩吵架我媳妇扔的。”
19、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人……
20、小时候和女同桌吵架，骂我SB，我大怒：有种你再说20遍。
她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：不许你骂班主任。
结果她被罚站三节课。
