八戒才是真爱、公交车上的玩笑、我坐的是双层公交、二货，活该被打、哭都没用了等开心一笑：公交车的段子20则。
1、坐公交车无聊时爱瞎想，然后突然想到了西游记。
话说，好像孙悟空对其他仨的称呼分别是：师傅、八戒（呆子）以及沙师弟，是我记错了吗？果然八戒才是真爱吧！
2、某人早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时，一乘客从车窗探出头来冲他说了一句：“悟空你就别追了。”
3、坐在公交车上，迷迷糊糊进入了梦乡，一个让我走下地狱的恶梦把我吓醒。
睁开朦胧的双眼，眼前的一切让我吃惊，公交车上的座位空空荡荡。
汽车还在奔驰却看不到司机，就连方向盘也没有。
我惊恐的站起来可怎么也找不到车门，只发现了一个向下去的扶梯，难道这个梯子就是？
我试探着向扶梯下望去，一位女乘务员向我喊：“注意安全！扶好了！”
噢！我坐的是双层公交。
4、女：你的脸咋的了？男：今天在公交车上听见老婆在我背后说：老公我的胸有点疼，我就慢慢的转过身去给她轻轻的揉了几下！女：我晕，就这被打成鼻青脸肿的？男：不是，是她老公。
5、一日，我坐公交车，忽听“碰”的一声，不知道这是什麽声音，忽然看见一名男子，左瞅瞅右瞧瞧；哦，我明白了，原来是他放的一个屁。
6、挤公交车的杯具：提饺子上去肉丸子下来，肉丸子上去葱油饼下来，葱油饼上去油下来了；杯杯具：人挤上去了，肚中孩子没了；人挤上去了，孩子有了。
7、那时还在读高中，去市里玩，下午回家的时候兜里就只留了一个一元的硬币，在等公交车的时候手贱抛硬币玩，刚好车来了，手上硬币一弹准备上车了，可是这次没接住，刚掉在地上就被车轮压住了，心想只有等车走了再捡吧，不过这样的话只好等下一躺车了，可是屌丝终归是屌丝，因为就在公交车起步后我发现硬币被粘在车轮上带走了
8、“主持人你好，我正挤在1路公交车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”
9、在公交车上遇见一对小情侣，上来就卿卿我我。当时车上乘客就我们三个，男的想亲女的，女的碍于公交上的我不好意思给男的亲。我草，我是谁，在我面前秀恩爱？妈的劳资家不回一直陪着他们坐到了终点站。
10、公交车上，发现到一帅哥总是鬼鬼祟祟地盯着我看，我思索了下，从包里拿了五十块钱揣兜里。不一会儿，我就隐隐约约感觉到有人对我上下其手，下车后一检查，兜里的五十块果然没了……
11、公交车上，小偷刚把镊子伸进一男子裤兜就被擒获了，小偷很是郁闷的说：“大哥，你咋这么警觉呢？”男子回答：“我裤兜漏了个洞又没穿秋裤，谁让你特么的镊子这么凉！”。
12、公交车上，一熊孩子莫名的嚎啕大哭，熊孩子妈使劲各种办法都哄不住，最后没辙了：别哭了，再哭就把你卖掉！
适得其反，熊孩子哭的更来劲了，我默默的走过去：大姐，这孩子咋买的？
熊孩子瞬间打住，乖乖的依在妈妈怀里，不要感激我，叫我红领巾。
13、公交车上，一个男人直直的把一个妹子盯着，妹子害羞道：“你看我干嘛？”
男的说：“你像我前女友。”
女的更害羞了，就问：“那你为什麽跟她分手啊？”
男：“嫌她丑！”
14、我用亲身经历告诉你们，千万别在公交车上抠鼻子，偷偷摸摸也不行，很容易整个手指捅进去……
15、坐公交车，车上看到一个男的手握着几十支没有包装的玫瑰花。
他的手被玫瑰的刺扎的满手都是血，眼泪在眼眶中打转。
我好奇的问他：“兄弟，疼吗？”
他：“疼。”
我：“那你为什麽不放手？”
只见他很郑重的转过头看着我：“放手？那我不就白偷了！”
就白偷了！就白偷了！白偷了！
16、公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”车上人窃笑
17、今天和一哥们去坐公交车，上车后他眼尖发现一个大胸妹子，当时就扔下兄弟我直接靠过去了，想摸又不敢摸，�土窖鄯⒅钡某蜃牛换崮敲米臃⑾至耍攵悖米哟展次仕�250干嘛，说完一脸嫌弃地看着他，那哥们也不作答，默默来到我身边说250值啊，我一听就喷了，哥，你确认她说的250是价格吗，250二愣子你真不懂啊！要是真有如此好事，两个250块也值呀！
18、一日我朋友坐公交车。她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句：“您坐。”耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”
19、在公交车上，上来一孕妇走到一男人旁边说：你不知道我怀孕了吗？男人当时就懵逼了，紧张的说：额孩子不是我的呀！
20、在公交车上的笑话：男孩：‘谁说不能预测未来，至少我知道我的孩子姓什麽，你的孩子姓什麽就是个未知数。’女孩不假思索的说：‘哼哼，那是，至少我知道我的孩子是我的，你的孩子就未必了。
