正好剩下把电费交了、跟你爸看不到一起、我外甥女、我去行么、咱家的羊比较宅、啊啊不要进来、亲父子吧等史上最幽默我爸的短笑话25个。
1、正在玩电脑，我爸说：“兜里有零钱没，给我拿点先。”
我拿出钱包正准备掏钱，我爸说：“拿300吧！正好剩下把电费交了。”
看着我得毛爷爷没了，剩下十多块，爸你坑我那。？
2、晚上回家发现老爸老妈一个在卧室看电视，一个在客厅看电视，我问：怎么开两台电视啊？
多费电。老妈说：跟你爸看不到一起。
我看了一眼，我去！《喜羊羊》！
就这能看到一块就怪了。
默默的进屋一瞅，我了个天啊！我爸在看《熊出没》！
3、有次我爸朋友给我哥安排一次相亲，回来后我爸那朋友问我哥，那女的怎麽样。
我哥就说，那女的脸是多麽丑，嘴是多麽大，耳朵多麽不协调……
我哥问：那女的你怎麽认识的。
我爸那朋友就从牙缝里挤出：我外甥女。
我当时差点喷了出来，当时我哥那脸红的
4、记得大学刚毕业那会在家待业，手里没钱又不好意思管家里人要。
大热天的，13岁的弟在玩着电脑，我在旁边看电视，爸走进来让弟给奶奶家送点水果过去，爸说：“二十块钱！”弟超果断：“不去～”
这个时候我弱弱的的把手在爸面前晃了晃：“给我20，我去行么？”
我怕再不说话我爸就亲自去了没机会了……
5、家人带哥哥的女朋友回乡下看爷爷奶奶……标准割……由于未来嫂子从小生活在城里，没见过什麽猪啊羊啊什麽的，到了乡下看见邻居家的羊都在外面散放养着，而爷爷家的羊都圈养在棚子里。未来嫂子遂问到爷爷，为什麽邻居家的羊放在外面，咱家里就关在棚子里？我爸说了一句，“咱家的羊比较宅……宅……”
6、有一同学，有一次星期天闲着没事用书房电脑下电影。
怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：“我在房里下载，暂时不要过来。”
过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪。
奶奶说：“他在里面下崽儿，不让人进去。”
7、放学后，老师跟小明说：明天把你爷爷叫过来，小明说：怎麽不是叫我爸爸过来。老师说：叫你爷爷过来是让他看看他儿子在你的作业本上做错了多少题。
8、课堂上，老师启发学生们：“请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。”
众同学纷纷举手，七嘴八舌，小明一看自己想的别的同学都讲过了很着急，突然他站起来，大声地说：“我爸爸也有破坏环境的行为，妈妈说他喜欢‘拈花惹草’……”
9、小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了”小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长”老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜，万一刮花了怎么办，来老师给你贴膜。”
10、一次俩老头上公交，司机热情的和其中一个打招呼，且免了车票，另外一个老头也想免，也热情的和司机打招呼，司机问道：“你谁呀？”“我和刚才那个是兄弟，亲的！”司机淡定的说：“刚才是我爸！”
11、记得前一阵子我爸爸带几个朋友回来喝酒，最后都喝高了。
我爸抓起我刚买的狗粮（几个老头大概是喝晕了）给他们尝尝，几个老头吃的正嗨呢。
突然有一个说：带点给他孙子吃。
12、女：有女朋友了没？
我：有了，女：谁？说来听听，我：还不知道，还在岳母那养着呢，怎么了？
女：我不想我爸妈养了，不如你养我吧
13、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”“当经理有什么好的？”“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”“上高中有什么好的？”“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：“你赢了，我爸爸也是这么说的！”小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
14、本人老师一枚，让学生叫家长。
一个熊孩子竟然把我爸叫来了，我开始还以为什麽时候爸爸在外面有这么个私生子。
故作镇定的问熊孩子：“这是你家长？”
这熊孩子眼珠子滑溜一圈淡定的回答：“是！”
想骗老师还太嫩！一巴掌扇晕他：“把我家长请来了知道不。”
15、看个动漫，女主被打耳光，刚好在这卡了，能体会我听了几十遍“啊，啊，啊”的心情吗？这不是高潮。只见我爸拿着拖鞋就进来了……
16、周一小明不想去上课，于是装作爸爸给老师打电话。
小明：“老师我生病了不能来上课了。”
老师：“你谁呀？”
小明：“我是我爸爸！”
17、一位官员的子女超速行驶，被交警抓了。交警给他开罚单，他趾高气扬地问：你知道我爸爸是谁吗？交警淡淡地说道：这个，你得回去问你妈！
18、老师：“同学们.地球是什麽形状？”
学生：“地球是圆的。”
老师：“威利，你怎么知道地球是圆的呢。”
威利：“好吧，那就说是方的好了，我爸爸妈妈说过，学生同老师争执是很不礼貌的。”
19、小时候和同学打赌，输了的是儿子，我赢了回去就给我爸爸说：爸爸你有孙子了！
老爸就把我给打了一顿，还说：你TM多大点就做那事！
20、老师拿看作业本对小张三说：“小张三，我要把你的作业给你的爸爸看，让他看一看你的作业究竟有多糟，让他给你一个沉重的教训，让你知道什么是难为情。”小张三得意地说：“我才不会难为情呢，我爸看了以后自己才会难为情呢。”
老师很奇怪地问道：“怎么回事？”小张三说道：“那是我爸做的！”又过了几周。老师发下作业本对小张三说：“小张三，哇，这次你的作业全对了呢。是怎么回事？”小张三很气地回答：“我爸昨晚打麻将，整夜都没回来，我只好自己做了。”
期未考试的时候，老师对大家说：“这次期未考试开卷，也就是说，大家可以带课本，带笔记本、参考书，象平时做家庭作业一样。”小张三听了以后大叫一声：“太好啦！我可以把我老爸带来了！”
21、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜的打我两天了！
22、一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什麽又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。
23、两个小孩子正在聊天。
甲：在我们家里任何事情都得我爸说了算，所以我妈整天埋怨我爸太霸道。
乙：是吗，看来你爸和明星差不多啊。
甲：你什麽意思？
乙：你没看过华仔的演唱会吗？舞台底下的大姐姐们一块大声“埋怨”他：华仔，你老霸道了！
24、跟老爸老妈一起逛街，老妈去试衣服，我故意搂着我爸腰，说：你说我们这样子，别人会不会以为你是干爹？
老爸：那不可能，谁会找你这麽丑的干女儿……
25、买了条二哈，没时间打理，送回家给我爸打理。我爸打电话过来投诉。事情是这样的，二哈老跳上沙发，赶了好多次，最后我爸拿棍子揍了它。现在看到我爸就瞪我爸。我说，那狗眼睛是这样的，它没瞪你。我爸说，你胡说，它就是在瞪我，我养你那麽大了，你都不敢瞪我，那畜生还成精了！电话那头传来老妈的声音：看，孩子他爸，它又瞪你了！我说两老，你们这样跟一条狗较劲，真的好吗……
