习惯、冷笑话、养金鱼啊、新版好男人、咱姐表里如一的泼辣、你们这有82年的拉菲吗、昨晚酒驾刚进去等超级幽默喝酒的小笑话20个。
1、一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧间里，满脸沮丧地正在喝酒。“出了什麽事吗？”“我今早起床的时候，很习惯地掏了一百元钱给我太太……”“哎呀！真糟糕！”“更糟糕的是，她马上找了我三十元钱。”
2、我坐在酒吧里喝酒。一个女人在我旁边坐下，对服务生说：血腥玛丽。我看了看她，感觉她很奇怪，又说不出哪里奇怪，于是我就静静地坐着。她喝一口酒，就把头往后扭一下，我忍不住好奇，和她搭讪了一句：你这是什么习惯。这样问很不礼貌，但是她回复了我一句：不得不做的习惯。就这样她喝完了自己杯里的酒，把钱放在桌子上，径直朝酒吧外面走出去。她的衣服很美丽，一袭深红色的连衣裙，裙摆放到小腿下，露出了黑色的跟鞋。我看着她此刻迈着的小步子，打量着她的背影——多美的女人，可惜啊，偏偏脚后跟多出了两块肉，背上也多了两块肉，要不真是个美女。她目视前方向外面走去，我注视她的背影，心想，这姑娘是……突然，我想起了什么，我撒腿脚往外面跑。
3、一位日本父亲带18岁的女儿去夜店喝酒，使劲灌，直到女儿醉倒，第二天女儿起床后看到床头有一杯蜂蜜水和一张纸条：你昨天喝了半斤低度清酒，5瓶啤酒，记得这是你的极限，爸爸不能照顾你一辈子，以后自己要有分寸。
广州有一位父亲想效仿一下，带着女儿去喝酒，于是从晚饭，到酒吧，直至夜宵…
父亲喝吐了四次趴在了桌上。
女儿：叼你啊，老豆，养金鱼啊，继续噼啦…
4、有一天先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲车窗讨要钱先生瞅了眼，说：给你抽支烟�桑科蜇に担何也怀檠蹋业闱Ｏ壬担何页瞪嫌衅【疲愫绕烤瓢伞Ｆ蜇に担何也缓染疲业闱Ｏ壬担耗钦庋掖愕铰榻荩页銮憷炊模耸悄愕摹Ｆ蜇に担何也欢那业闱Ｏ壬担耗悄闵铣蛋桑掖慊厝ィ梦依掀趴纯矗阂桓霾怀檠蹋缓染疲欢那暮媚腥耸巧堆�
5、堂弟和他女朋友打架后分手了找我们喝酒。酒过三巡，堂弟哭着说，当初看她文文静静的，没想到处了一段时间才知道她这麽泼辣，表弟拍了拍堂弟肩膀说，别难过了，毕竟像咱姐这样，表里如一的女人少，我正喜滋滋的时候，表弟又说，咱姐表里如一的泼辣。
6、跟朋友去酒吧喝酒，听到隔壁一2货青年问服务员：你们这有82年的拉菲吗？服务员淡定的说到：不好意思本店小本生意，没这酒。二货男：可乐有吧？服务员：有。二货男：那就来罐82年的可乐。服务员：抱歉，本店不卖过期的东西。二货男：那你们这还有什麽是82年的？服务员笑到：我们老板娘，要吗？
7、晚上一群哥们喝酒，有一个劝道：最近酒驾查的很严，少喝点。
另一哥们醉呼呼的说道：怕个球，我交警队里有人。
大家问道：谁啊？
那哥们答：我爸！……昨晚酒驾刚进去！
8、阎罗王正在喝酒，陆判官突然惊慌失措的跑了 过来。并且大叫到；“大人，不好了，不好了……”阎罗王一听，赶紧问他怎么回事。陆判一边喘气一边说到；“大人，管火海的那个小鬼是个变态。因为他每次把鬼推到火海之前，都会把小鬼们剁成一段一段，然后用竹签把他们串起来，这才放到火里烤。”
阎罗王一听，笑着说到；“没事，没事，我刚刚忘了告诉你，他在人世的时候是烤羊肉串的。”
9、2B朋友请我喝酒，好事，当然去了。酒足饭饱，我喊过来老板，掏出了钱包。2B朋友一把拦住我“平时都是你结帐，今天一定我来。老板，一共多少钱？”确实平时我花的多，我也没再坚持。“先生，一共是161块。把零头抹了，就算您160吧。”“老板，161算160，那要是165呢？”“那也把零头抹了，160。”“好，那就再来瓶啤酒！”……
10、明天公司年会，几个人讨论明天喝酒的事。
女同事：明天我不喝酒，坚决不喝，不方便！
男同事：切，你就装吧！
女同事：说了不方便，要不要我去拿证据给你看呀！
男同事：别……我晕血！
11、晚饭前，爸爸：“给你二叔打电话，叫他过来喝酒！”
“我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢！”
“真窝囊，要是我啊！！！”
妈妈拿着铲子厨房出来了“说！要是你怎么地？！”
“要是我，我早洗完了！！！”
12、话说一名书生和一名武生酒馆相遇，喝酒之余 书生提议对诗，要求必须用到园又圆，尖又尖。
书生言道：
笔杆园又圆，笔头尖又尖。
�槐市慈郑龈鑫淖丛�
武生对道：
弯弓园又圆，羽箭尖又尖。
一弓射三箭，做个武状元。
这些被旁边一woman 听见，就对曰：
肚皮园又圆，奶头尖又尖。
一胎生二子，文武双状元。
13、五一放假回家，哥几个在一块喝酒，问一哥们在某地干的怎么样，这哥们说干的怎么样只能用一首歌来形容，我们就问他什麽歌，这哥们故作深沉的说《北郊》，我你妈，那工厂是什麽样的来用《北郊》形容，我也是醉了！
14、小明：“兄弟，我也想和你一样找个老婆。”
小强：“我现在天天被老婆管着。不能喝酒，不能抽烟，还要挨骂。”
小明：“那你也太倒霉了。”
小强：“我倒不觉得倒霉，她也是禁止的。”
15、昨天去托管接儿子，路上遇一哥们，逐约我家喝酒，买菜…烧菜…一蹴而就！一瓶啤酒下肚，感觉缺点什麽，卧槽！儿子呢？啥也不想说了，谢谢媳妇的不杀之恩，就是脸还有点疼…
16、那天，遇见了毕业15年的高中同学，我们二人在饭馆喝酒聊天。同学就说；“我老婆这人特败家，一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。所以结婚这么多年了，家里连件像样的家具都没有。”我接过话题说：“我的老婆比你老婆在这方面可强多了，人家从不打砸东西。”朋友就问：“那她从生气吗？生气会咋办呢？”我说：“生气啊，咋会不生气呢！；不过，她有气就往我脸上撒。你看，我脸上这些伤疤、”
17、昨晚我和几个朋友一起喝酒，有两个喝醉了。
我送其中一个醉的回家，到他家我和他老婆一起把他扶到屋里躺在床上。
他老婆拿毛巾说我朋友：“怎么喝这么醉，来擦擦脸。”
这时重点来了，我朋友躺着眼都没睁开就说：“兄弟，你怎么还叫了小姐。”
我还没说话，她老婆气的直接把毛巾丢他脸上说：“真是不要脸，怎么不喝死你。”
我一看这什么情况，我说：“我先走了，你们休息吧！”
我朋友用手拿掉毛巾说：“你先别走，你叫的什么小姐，脾气这么厉害，敢紧给我换一个。”
18、我一个朋友喝酒喝多了，回到家里不睡觉，还把笔记本拿出来上网，接下来吐了。整个键盘都是。
一看，这么脏，就拿到水龙头上洗了洗……
第二天起来，咦，笔记本杂进水了？？？
19、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢？”老李说：“我想，我们还是离婚吧！”。
20、小学自然教师想让学生知道喝酒的危害，准备了一个实验：把两只同样的虫子分别放到水里和酒里。一会儿，放在酒里的就死了。于是，教师启发学生说：“这说明了什麽呢？”一个学生站起来回答说：“这说明，人如果多喝酒肚子就不会有虫子了！”
