早间冷笑话太阳、冻的哥直打哆嗦、读取磁盘、我要做太监、重要角色等笑到抽筋的公司的小笑话25则。
1、公司招聘员工，评委问：你都会什麽？应聘者答：我什麽都会，就有两样不会。评委问：哪两样不会？聘者答：我这也不会，那也不会。
2、公司早上开晨会，列队等领导的到来，一男同事道：真想把太阳射下来，另一男同事接到：我。”打飞。”把它射下来！一女同事马上接上：千万别！你知道太阳是公是母？万一是母的，你让它怀孕了，生出几个太阳下来岂不更热？全体笑翻中……。
3、前两天天气比较冷，冻的哥直打哆嗦。
所以把冬天的衣服全部拿出来了。
今天上班，出门没看天气。
全公司就我一个穿着棉袄。
关键是今天24度啊。
4、Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。
5、本人的工作需要经常出差，最近几年不想往外跑，这是前提，割。明天就是愚人节了。想起去年的愚人节，公司市场部经理一个紧急电话说他在重庆钱包被偷了，只有身份证在身上，回不来了，让我务必去接他。仟里迢迢我从青岛飞往重庆，落地不久后接到公司座机，一听动静我差点肺给气[炸]了，市场部经理在电话里笑的快过去了：既然到了重庆了，那就去某某客户那走一趟吧。哎呀我这个脑子！
6、爸爸是公司的财务总监，小明问妈妈：“财务总监是做什么的？”
妈妈：“财务总监是管理财务的，就是用多少钱，要经过财务总监批准。”
小明又问妈妈：“太爷爷是谁？”
妈妈道：“太爷爷就是爷爷的爸爸！”
“那不就是爷爷管爸爸，太爷爷管爷爷，太爷爷不就是最大？”
妈妈耐心地说：“是的！”
小明似乎明白什么：“我知道了，太爷爷最大，那么太监肯定比总监大，长大后，我要做太监！”
7、某自恋男走在大街上，忽然迎面过来一人，对男子说：“我是某某电影公司的职员，我们公司发现你特别适合演剧中一个重要角色。”
该男大喜，问道：“什麽电影？我演什麽角色？”
来人答曰：“《巴黎圣母院》中敲钟的。”
8、前女友来电，向我推销保 险。我说公司帮我买了，不需要。她还是给我推荐了一个意外 险，然后说：“这个连雷 劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”
9、下午去别人公司办事，走到办公楼前被大厦保安拦下来了：“先生对不起，有卡才能进入。”于是我拿出我的山寨手机，给他播了一段高清视频，问他：“卡不卡？”“卡！”然后保安就放我进去了。
10、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。
突然，旁边有人跑过来问：“这里是什麽公司？招什麽的？……”
见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎麽还要关门面试的，那麽高级？！”
11、一家公司里有个很穷的小伙子喜欢上了一个白富美，于是他决定用真心打动白富美的芳心，之后他每天都偷偷给白富美的抽屉里塞一张写满情话的纸条，就这样日复一日，年复一年，终于练出了一手好字。
12、在公司电脑上玩游戏。老板过来发现了，把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板怒了：“你当我傻啊，清空回收站！”
13、楼主９１年的。闲着没事和公司的８０后司机聊天我：你们为什麽总说９０后是脑残？司机：没有啊，我不感觉９０后是脑残。我：我就知道的，不是所有人都不信任９０后的司机：我感觉９０后是脑瘫。我去年买了个表～～～
14、现在的出租车司机都是逗比吗，今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头沉声问我：“你有病吗？”我吓了一跳：“没病啊，怎么了？”“没病走两步！”师傅指着不远处的大厦说。
15、同事大力结婚，公司里几个同事一同前去祝贺。席间，在众人的强烈要求下，大力和新娘一起表演了吃苹果、背媳妇等节目。看到大力被折腾得惨不忍睹的样子，小军叹气道：“照这么发展下去，估计到咱们结婚的时候就更有得受了。”这时，主持人让新娘表演一个“摸手识新郎”的节目。他首先用布蒙住了新娘的眼睛，然后让新郎和几个男服务员站在一起，准备让新娘来识别。小桐冲我们诡秘地一笑，说：“瞧我的。”说完，悄悄走了过去。他看新娘已经被蒙住了双眼，于是把新郎大力从人群中拉了出来。可聪明的新娘并没有上当，一个个地将服务员都排除了。小桐看到这场面也有点儿傻眼，他灵机一动，把自己的手伸了过去。小桐的手长得比较小，而且手指又比较修长。新娘摸了两下，皱了皱眉，说了句话：“你们怎么还找个女孩子来充数啊？”
16、跳蚤和芝麻一同去物业公司应聘守门的保安，他俩论长相和个头都差不多，结果芝麻应聘上了，跳蚤不服。跳蚤：我有手有脚，难道还比不过那个圆球芝麻？物业：你难道没听过“芝麻芝麻开门吧”吗？
17、电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。
一声“开机（启）”，大家各自开启一瓶啤酒。
“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。
“复位”，放下酒瓶。
……
“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的。”
18、以下是微软公司预计发布的Windows 2000的新特性。
1。可能取消99%的键盘按键。
2。每次启动前必须先输入社会安全号码。
3。按任意键继续或任意键取消。
4。按任意键除了………（不，不，不…………这条取消）
5。按Ctrl Alt Del，开始一个IQ测试。
6。闭三次眼睛等于按一次[Esc]。
7。Bad command or file name！将出现在屏幕角落。
8.“请稍后，准备关闭Windows，是否进行新GAME？”
9。系统提示：“文件保存错误，是否格式化硬盘？（Y/Y）”
10。来自GATES上帝的信息：“重启动世界，请注销。”
19、老总：你用我笔没我：没用老总：你真没用？我：我真没用！老总：好吧，没用就行，公司最近人多活少，你就辞职吧，我批了！靠，人生处处是套路，城市套路真深，我要回农村。
20、外企公司来了个老外主管，中文还不错，下午他打电话跟客户说：“请问是野种吗”大家都愣了！
他又说请问是野种吗。
只听客户接通后，大声回骂到：“你才是野种，你全家都是野种”说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。
21、他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他
大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司
快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回
他说：“你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆
而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱，爱若不纯真，漂亮又�魏巍！�
后来，她做了他的小三。
22、公司职称考试，一美女同事给我丢答案，领导看见了。
领导把我边上帅哥同事逮了起来，同事大喊：“冤枉。”
领导怒到：“难道还是给他的？”
第一次感觉到长的丑也有好处。？
23、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
24、上班的时候听到一同事在打电话，听到他在自我介绍，“我是某某公司的邓小聪”一会听到他讲“邓小平的邓，大小的小，邓小聪的聪”然后一直就在讲“邓小聪的聪”全办公室人都忍不住哈哈大笑。
25、同学会遇上一个之前关系比较好的哥们，这家伙混的挺好的，开了一个大公司。我问他：“哥们，现在公司一年能盈利多少钱啊，是不是赚翻了？”他叹气道：“那是，前几天还被央视晚会邀请，非要我去讲讲创业历程，我是不去都不行！”我当时就纳闷了，这央视多大个媒体啊，帮你宣传还不去，装什麽B呢，忙问：“是什麽节目啊。”他叹气道：“315晚会。”……
