和你一样、戒烟、天堂、单位检查工作、上大学时、国庆怎么安排、第八个怎么办呢等史上最污民间中篇笑话15则。
1、国王把一条卷毛的哈巴狗交给阿凡提，摸摸翘胡子，洋洋得意地对阿凡提说：“阿凡提，我把这条我最喜欢的哈巴狗交给你，你必须好好照管它，像照管你最喜欢的亲生孩子一样！”
“是的！我的陛下。”阿凡提把狗搂抱在怀里，轻轻地抚着卷卷的狗毛，毕恭毕敬地对国王说，“我还要像恭敬服侍陛下您一样照管它，让它的精神天天和您一样，轻松而又愉快！”
2、某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。”
3、一个善良的年轻女子离开了人世，来到了天堂。
她遇见了天神，天神告诉她，她已经死了，将永远留在天堂，并赐给了她天使的光环。
女子跪地祈祷：“神啊，可是我还年轻，能让我再生吗？！”
天神指了指她头上的光环回答：“你不能再生了，我都给你上环了。”
4、某领导到外地某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。
领导夸道：“你们单位王八真多。”
主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”
席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”
厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
5、上大学时，有天晚上宿舍全员带好所有的身份证明上街。
走了7条街终于找到了巡逻pol-ice，面对面离pol-ice大约还有30米时大喊一声“跑”。
然后pol-ice看见我们跑于是追来。
百米速度跑了15分钟实在跑不动了。
pol-ice逮住我们后问为什麽跑，我们说宿舍还有20分钟锁门不跑就回不去了。
6、问：国庆怎么安排？
答：逛街。
问：逛街乱花钱，这是奢靡之风啊！
答：光逛逛不花钱。
问：这是形式主义啊！
答：那不逛了，回家睡觉。
问：睡觉是享乐主义啊！
答：那这个，你说我该怎么办吧？
问：哎呦，你瞅你这态度，妥妥的官僚主义啊！
——祝国庆快乐！
7、同事老公姓周，她姓夏，一天，在讨论将来宝宝名字。
想到一个简单的，叫“周一”。
大家都说：“不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七。”
然后就有人问：“那如果生了第八个怎么办呢？”
同事说：“第八个就叫夏周一。”
8、两兄弟山上采蘑菇，老人说颜色鲜艳的有毒，兄弟两个采回来，煮了，怕有毒，先让狗吃，狗吃完了没事出去了，老大看见，吃了一大碗，老二从外回来，哥，狗死了。
老大一听吓坏了，急忙肥皂水，粪汁灌下去，吐了一肚子，然后问，那狗死得惨不。
老二说，死得老惨了，一出门就被大卡车给轧死了。
9、一男子拣到一个神灯，好奇的擦了擦，噗的冒出来一个灯神：我是灯神，我可以满足你一个愿望？
男子兴奋的搓搓手：我要一张回家的火车票！
就这个吗，那很容易。灯神一边施法一边嘀�荆浩婀郑趺慈巳硕家鸪灯保蝗艘蹦兀�
10、吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。
老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。
叫老板：老板来来我这有75零的，你把那100给我。
高－潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。
11、罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。
罗竹林说：“我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。”
谷大肚说：“胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？”
罗竹林反问道：“既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？”
谷大肚被问哑了。
12、真想搞一个《中国好工程师》节目：
以后工程师面试的时候，几位项目经理背对着工程师坐着，由工程师讲自己的工程经历与设计理念，遇到喜欢的工程师，几位项目经理一拍椅子哗哗转过来，泪流满面地轮番说，“入我的团队，选我吧，选我吧，我今年有32个项目等待完工”。
13、“帮我取一下钱。”银行职员：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七万！”银行职员满头黑线：“里面只有1800……”我：“是啊，我要七万。”银行职员：“……里面只有1800。”我很不耐烦：“七万！”银行职员：“噢！您是说‘取完’是吗？”“对啊，我普通法不飘损吗？”
14、湖北有一地方，当地的人说话喜欢带有口头阐“我儿，老子”的，尤其是在生气的时候更是不自觉的就随口而出。一天，一父亲和儿子在打纸牌，当然是输的要给钱给对方。开始的时候，输的都很自觉的给钱。可是，打了一会以后，父亲输了耍赖不给儿子钱。这时儿子生气了，说道：“我儿，老子输了给你钱，你输了就不给老子钱。”父亲一楞。
15、很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上。
一女有三个相好的。
一姓高、一姓李、一姓陈。
数月后女生下一子。
女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。
一教授给孩子起名曰：郭春海。
女闻，大喜特喜。——你看懂了没？
