不嫁华为男不娶招行女、后来碗越来越少、英语简短的笑话我是教历史的、没有手机死不了，TMD会疯啊、跟男朋友回家等超级开心吃饭的笑话合集25则。
1、今天和朋友吃饭吃饭，这厮竟然春节期间弄了个川妹子，美得让人窒息，说话很温柔，让我一下子改变了对川妹子辣的看法。
喝酒时，我说，你小子幸福了。那女的便接话道，我天天很晚下班，还幸福啊，坊间话说“娶女不娶招行女，嫁男不嫁华为男”
想想也是，招行女没有九点钟前回家的，华为男经常出入亚非拉，即便不去亚非拉在国内呆着也可能疲劳死……
2、记得小时候吃饭老是捧着碗出去吃，老是把碗给摔了，回家怕被骂。后来灵机一动把筷子也扔了，装作没吃过饭，回家再盛一碗，后来碗越来越少，还是被发现了……
3、一位历史老师和他的妻子在吃饭。妻子问到：“工作上有什麽新鲜事吗？”丈夫回答说：“没有，我是教历史的。”
4、月光族，心里爽，没有存款没有房；吃饭睡觉亦安稳，不怕�道床慌虑溃幻挥泄偎菊疑厦牛挥戌澄湃巧砩希幻吭露寄芰旃ぷ剩旌蟪怨饣够ü猓唤癯芯平癯恚鹿庾寰褪钦饷春婪拧�
5、请一同事回家吃饭，老婆做的饭，在家吃的，同事是单身，吃到一半好心的说给他介绍对象，他谈谈的说不用！我刚想问什麽，他看看了我老婆，慢慢的来了一句，就你那眼光？
6、自从有了智能手机，青梅竹马的夫妻都散了，对孩子的学习都淡了，回家也顾不上做饭了！吃饭也不敢好好咽了，宾馆越跑越惯了，同学朋友聚会也互不相看了，手机电池也充不满电了，司机路上也跑的慢了，夫妻吵架都变成家常饭了，晚上睡不着觉都已经习惯了，照这样下去，我们的未来快要完蛋了，觉得说的实在赶紧给个赞了，看了不转就算了……问：没手机能死不？！不能，TMD能疯啊！
7、年前了，跟男朋友回家，因为第一次见他父母，所以特别紧张，不过他父母好像不喜欢我，刚刚吃饭的时候终于忍不住了，对男朋友又打又骂，我看情况不对就先走了，临走的时候还听他爸吼：下次再给劳资带个男的回来，劳资打断你的腿……
8、一天，两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”
9、跟阿姨一起吃饭，她对她家小学二年级的小孩说：“不要喝那么可乐，到时长大了不能生孩子哦！”
答曰：“生孩子是你们女孩做的事，你们才不能喝。”
说完举起杯子一饮而尽……
10、男朋友是工地的项目经理，我是卖房子的。我们俩在一个楼盘上班，刚刚吃饭……楼盘马上结束了，马上提钱了，我和男朋友各种展望未来，说到兴起，我好开心的对着男朋友充满自信的说：“接下来我们一鼓作气，你好好干，我好好卖！男朋友立马喷饭，邻桌的一对小情侣互相低着头要憋出内伤呀！呀呀呀呀呀，我不活了呀。
11、某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴趣的念道：“身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。”
然后满眼期待的望着小明，说：“打一餐具。”
小明一脸迷茫。
爸爸又重复：“打一餐具。”
小明看了看桌子上，很为难的把自己的碗摔碎在了地上。
12、有一天，和我男朋友出去吃饭，因为之前吵了几句嘴，就不理他，一直到吃完饭，这货突然和我说，小妞，给爷乐一个！我也不知道脑子怎麽了，回了句，姐夫，别这样！当时旁边那个老婆婆的眼神，我一辈子都不会忘！
13、餐馆的服务员们向餐馆老板建议：“服务员最好在顾客吃饭之前吃饭，以免在服务时饿着肚子，看见顾客吃饭直吞口水。”
老板说：“不行，大家都吃饱了，看见饭菜都无动于衷，顾客还以为饭菜不好吃，只有看到你们直吞口水，顾客才觉得饭菜香，我们的生意才会好。”
14、从即日起，本人晚上将放弃一切娱乐活动，打牌唱，吃饭喝茶，喝酒泡吧一律别约我了，因为我要照顾别人的老婆！昨天我当爸爸了，生了个仟金。
15、他是她喜欢的人，也是他最好的朋友得知他交了女朋友，她眼眶泛红，却强忍住没有流泪，晚上请她出去吃饭，她勉强笑笑说好啊。知道她不能吃辣，便让厨师没在饭里放辣椒，而她却吃着吃着，眼泪止不住的留下来，恰好被他看见，他问：你怎么了。她回答说：今天的饭太辣了，吃的眼泪都掉下来了。而他却抿紧唇。今天的饭菜里面没放辣椒。
16、屌丝暗恋女神，星期六晚约出去看吃饭、电影。
回去一看学校关门了。
屌丝大喜，就对女神说：“哎呀，你回不去了，开房吧！”
女神羞答答的低头说：“嗯…好吧！”
屌丝乐坏了大喊道：“哈哈，你倒霉吧！我能翻墙回去！”
17、和几个朋友吃饭，看到邻座是个美女，又是一个人，于是我们鼓励唯一单身的男同志去搭讪。结果这货害羞的走过去说：美女，一个人啊？美女回：嗯嗯。这货却冒出一句：你一个人吃这么多，吃的完吗？……
18、昨晚给男神打电话各种娇滴、妩媚的约他出来吃饭，打完后扭过头对闺蜜说：妈的，装淑女太尼玛累了，那小子特爽快的答应了，看着吧，我晚上给他操床头柜里去……噼里啪啦的说了一堆后才发现电话还没有挂……
19、一天，阿凡提家刚做熟饭，全家人正围坐在饭桌前准备吃饭，村里那个专看谁家烟筒冒烟就往谁家去蹭饭的人，不请而到。尽管阿凡提心里窝着一肚子火儿，但出于礼貌，还是端饭敬酒招待了他。待那位不速之客吃饱喝足之后，明白爸爸心思的小阿凡提突然问爸爸：爸爸，您最喜欢喝什麽酒？孩子，我最喜欢喝别人的酒！阿凡提回答。爸爸，您最害怕什麽？小阿凡提又问。孩子，我最害怕吃饭的时候来客人。阿凡提回答道。
20、姨姐夫出门打工了，姨姐一个人在家带孩子。早就想请岳父，母一家和我们一家吃顿饭的正好昨天姨姐也带着孩子回来了，今天又下雨没上班。所以就把人都聚在了一起姨姐带着孩子吃饭也不方便，媳妇就让我照顾姨姐给她夹夹菜啥的本来我这人比较内向，但媳妇的吩咐不能不听啊，再说我和姨姐夫关系也挺好的然后，就给姨姐加菜，聊天啥的，反正就看她挺开心的吧，当然，加菜时也没忘记媳妇，但不知道她时不时掐我一下啥意思？现在，席散了，但媳妇换揪我了，这是啥意思？难道我对她家人照顾的不到位吗。
21、小时候有一年的三八妇女节，本想叫老妈：“三八妇女节的妇女来吃饭”，结果说成了“三八来吃饭”。当时都快被骂死了。
22、甲丈夫怕老婆。某日，请同事在家中吃饭，为了不让同事知道怕老婆，事先与老婆商量好，给个面子，全由老婆做饭。晚上，朋友一走，老婆命令“打洗脚水去，帮我洗好，把洗脚水喝了！”甲丈夫面有难色，问：“可否放点糖？”“可以。”刚好家中糖用完，只好到对门借。
甲丈夫只好到对门借，对门男人问做什么用，甲丈夫说了原因，该男人大骂甲丈夫：“没有男子汉气质……！要是我……”门后传来一女人声：“要是你……！”“要是我，糖都不要。”
23、课上老师说到某少数民族吃饭都是用手抓着吃的。
结果角落了传来了一个奇葩的声音：“那他们吃火锅么？”
顿时飞来了一个黑板擦！
24、今天丑出大了。钻过衣架下拿了个东西。然后和儿子去饭店吃饭。吃完饭出来。感觉肩膀有东西，拿下来一看是一只袜子。不是我自己看见，儿子近视眼也发现不了。
25、第一次去丈人家吃饭时还没结婚。老丈人好喝但量不大，好猜拳但水平不高。吃饭时非要和我喝两杯，一会儿又要划拳，不忍拒绝就奉陪了。哪知他喝了几杯后，划拳从一开始的爷俩好变成了哥俩好！我立马缩回了手，无辜地望着女友和丈母娘。丈母娘说：就这德性，再喝两杯他还喊你大哥哩！
