经常去一妹纸水果摊买水果、痛苦与快乐、自己作死的作女人、我已经忍她好久了、做的事太恶心了、女人的力量毕竟是有限的、仔细一想还真是等精辟女人的笑话段子25则。
1、经常去一妹纸水果摊买水果。
一天去朋友家玩，就在那又买了10几斤水果。
付了钱，准备走的时候，那妹纸小声的跟我说
“帅哥，我已经有男朋友了……”
我当时就醉了，我只是来买水果的。
更何况，人家不喜欢女人！哼～～～
2、有个女人死后在天堂门外等着圣彼得给她登记，她听见里面传来哭声，原来哭的是个女人，一群天使正在给她胳膊上打洞以便安上翅膀，那女人鲜血淋淋疼得嚎啕不已。这时候又看见一个男人也在哭，原来是天使在给他头上打洞以便安装头顶的光环。这女人看见这些情形，很害怕，就跟圣彼得说她不去天堂了，还是去地狱吧。圣彼得问她：“你真的想清楚了？在地狱里他们会强Jian每一个人。”女人想了想，然后很坚决的点了点头：“没关系，至少不需要重新打洞了。”
3、隔壁一对小夫妻，结婚三年从未吵过架。
一天女的看到一篇心灵鸡汤，说长期不吵架的夫妻生活缺乏激情。女的说：老公，我们吵吵架吧。男的笑笑不置可否。
于是女的各种找茬企图争吵，男的都不搭理，女的不甘心，竟然说老公的丁丁没有前男友的大。
这下男的火了，砸烂了家具还把女的揍了一顿。
现在他们天天都在吵架，日子过的老有激情了……
4、和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上�庞裘频谋兆叛厶稍诖采稀２恢谗崾焙颍嫌锥暗亩诱驹诖睬埃猛榈目谖俏剩汉苡裘疲锹穑课艺隹劭醋哦樱玖丝谄６右慌奈业募绨颍担喊ィ司驼庋∥乙丫趟镁昧耍�
5、一次轮船失事，有十男一女幸存者漂流到荒岛上住了下来。一个月之后，女人自杀了，因为她觉得这一个月以来做的事太恶心了。一个月之后，男人们把女人埋了，因为他们觉得这一个月以来做的事太恶心了。一个月之后，男人们把女人挖了出来，因为他们觉得这一个月以来做的事太恶心了。一个月之后，上帝让女人复活了，因为他觉得这几个月以来看到的事太恶心了。
6、少男少女交谈着……
少男：“如果我紧紧地靠在你的身上，你会怎么办？”
少女：“我会反抗！”
少男：“如果我伸手抱你的腰，你会是怎么样？”
少女：“我当然也会反抗！”
少男：“假如我要强吻你，你又会怎样？”
少女：“当然……我还要反抗。”
少男：“如果我要……”
少女：“你有完没完呀！难道你还不知道，女人的力量毕竟是有限的吗？”
7、用迅雷下个电影看。
同事看见了说：“迅雷这玩意儿，就像女扮男装的女人，看着是那么回事其实了没鸟用。”
8、男：我没房，没车……
女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人……
男很感动，沉默。
女：你喜欢什麽颜色？
男：我喜欢红色。
女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致
9、原歌词：你这样，一个女人，让我欢喜让我忧，让我甘心为了你付出我所有。改造后：你这样，一个女人，做菜从来不放肉，让我减肥减到了这样的地步。
10、一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。“小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？”“不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”
11、一个男子家里的电话号码和一个叫露茜的女人电话号码相近，这位露茜也许是一位漂亮的姑娘，因为日夜都有人打电话指名找她。他屡受打扰的烦恼后，终于想出了一个妙计，解决了这个困扰。只要有人打电话找露茜，他一改以前不耐烦的回答：“你打错电话了。”反而心平气和地说：“抱歉，她在洗澡。”
12、 对于男人来说，当男人喜欢一个女人，而那个女人不搭理那个男人。高高在上，男生就会是这个女人为女神，当女神跟男生恋爱后，男生了解这个女神之后，女神的缺点男生也知道后，女神就会变成女神经
13、律师：“你是否结过婚？”女证人：“是的，我结过一次。”女子声音很小，还有些颤抖。“那你和谁结婚了？”“一个男人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个男人结婚了。你听说过有谁会和一个女人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我弟弟”。
14、一哥们去按摩店“”推油”全套，和小妹聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！小妹：“让你老婆来这里上班，我教她。”哥们……
15、一位穿着时髦的巴黎女郎在圣母院附近来回踱步，这时走过来一个看起来像很有钱的男人，她迎上前去。女人：“先生，您贵姓，上哪儿？”男人：“我--”他明白对方的意思了。女人：“我们一同去卢森堡公园好吗？”男人：“不！我一见到你这模样，就想到了海。”女人：“哦，先生，我明白了--大海的水是碧蓝的，美极了，令人神往哪！”男人：“不！亲爱的女士，是因为我常晕船，一想到海我就恶心、呕吐o”"
16、又到了中午吃饭的时间，我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动，我站起来，对她们大声喊到：“女人们起来运动运动吧，看你们的屁股都坐大了。”其中一个对我说：“你是不是下去吃饭啊？”我说：“恩！”“给我捎份炒面”接着，就像[炸]锅了一样。给我骚……给我骚……我走过去对她们说：“你骚不？”“恩，骚”“你呢？”“骚”我大笑……你们都骚啊！
17、控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息！
没啊，你看我想胖就胖，再胖点还能胖。
18、老师：小明，你长大后的愿望是什麽？
小明：长大以后我要做土豪，开宝马，买游艇，吃法国大餐，玩女人，包二奶……
老师：小花，你长大以后想干什麽？
小花：当小明的二奶！
老师：你们两个一起滚出去！
19、女人不要太好强，有的女人自尊心过强。是别人的错她态度很强硬，是自己的错她同样态度很强硬。她总以为去求别人是下贱的表现，她是永远不会求男人的。这样的女人很令人头疼。聪明的女人会知道什麽时候该坚强，什麽时候该示弱。好强应该对外人，对爱的人这么好强你还要不要他呵护你啊？
20、一位大龄未婚的男士不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。
一天，他宣布，他找到了一个——也是惟一的一个——世界上最完美的女人。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。
“怎么了？”别人问他：“你不是找到了世界上最完美的女人吗？”
“是的。”他承认，“但他正在找完美的男人。”
21、小李和媳妇旅游，途中天气突然降温，两人都没有多带衣服。媳妇：“男人要有绅士风度，不能让女人挨冻。”老公：“好的，好的”媳妇：“那还不快脱衣服，给我穿上”老公：“这……”老婆：“就知道你虚情假意！”老公：“就剩下内裤了，还怎么脱。”
22、我朋友对我说道：“为什么现在的女人为什么喜欢贱男人，而不喜欢我这种有块，而且床上又持久的猛男。”我看了看朋友一米八五的身高，还有那混迹于健身房多年的块头，却是是一个难得的猛男。可这样的猛男却是单身，不是长相问题，不是家境问题，问出这种问题也不奇怪。我笑着回答道：“你的意思是，现在的女孩都喜欢哪种贱贱的男生对不对，特别是贱贱的男生们有个叫做贱人曾的领头搞定了很多好女孩。”朋友猛点头道：“对，就是，我一直搞不懂为什么女孩喜欢这样发贱的。”我点了点头道：“其实很好理解，因为贱所以可以玩很多正经男人玩不了的花活。”
23、上周初二语文考试，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。”
其实正确答案是：“女人的问题女人解决。”改卷时爆笑场面层出不穷。
答什麽的都有，如：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办；女人的问题我见过她们怎么办；女人的问题总不能都要我来办；女人的问题我也不知道怎么办……
24、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：“我永远不会忘记你”。
25、阿凡提住在王宫时，一个人给国王送来一只烤鹅。国王把烤鹅交给阿凡提，说：阿凡提，请你把这只烤鹅公道地分给我们大家。
阿凡提把烤鹅的脑袋割下来，送到国王跟前恭恭敬敬地说道：尊敬的陛下，您是一国之主，这鹅头理所当然属于您。他说完把鹅脖子割下来，送到王后跟前说：男人是头女人是脖子，这鹅脖子应属于尊贵的王后。阿凡提把鹅腿又切下，递给王子说：这鹅腿应该由王子吃，因为王子是国王的继承人，从现在起就应该打下牢固的基础。
阿凡提最后把鹅的双翅拉下来，分别交给国王的两个女儿，说道：女儿是属于别人的，早晚要飞。愿她们各自找到称心如意的郎君远走高飞吧！
然后，阿凡提拿起剩下的鹅身说道：陛下，仆人吃这些剩下的就足够了。
