老师圆满了、瞬间红遍学校、在桌子下面摇微信、是你让他这么做的么、主要是老师总骂我不学武术、学不好却考很好的原因、你们这明显是嫉妒人家等史上最强老师的简短笑话25则。
1、高中时，一生物男老师讲完课后，如果有多余的时间总说：“好了！剩余时间大家相互交流，自由支配。”
有一天同样有多的时间。他说话快了些，于是：“好了！大家相互交流，自由交配。”
一阵沉默后，男生乐了，女生低下了头，老师脸刷的红透了！
2、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师�贾米饕敌匆黄魑�
题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学
晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了……
3、在桌子下面摇微信我们班最高的男生，坐在最后一排，那天手放在桌子下面摇微信，被老师看到了，老师露出鄙夷的神情说：现在荷尔蒙旺盛很正常，但是有些同学在课堂上处理就很不合适。
4、儿子５岁了，今天下班去接他，幼儿园老师对我说，是你让他这么做的么？
我一头雾水问什麽事？
我去，原来幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物，这货偷偷把自己的小内裤给捐了……
还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条……
5、小时候，有段时间，我总缠着我爸给我报村里的武术班。
我爸问我：“为什麽要学武术，强身还是打架？”
我说：“都不是，主要是老师总骂我不学武术。”
6、听我们老师说的，她20年前教过一个学生，她觉得他学的不好，但一问他每门课都考的很好，于是我们老师展开了调查，发现这小子强啊，认了学校印刷厂的女工做姐姐。
7、上课的时候有一个同学在偷偷玩手机，我和四五同学一阵眼神交流后，一起把目光锁定在了那个同学的手机上。在他的手机被老师收走的时候，我们默默的收回了目光。
8、我们学校用的是那种电脑看选择题的那种。一天，一学生被老师叫去办公室。老师问他：“你知道做这种试卷只打20分是什麽概念吗？”学生摇摇头，只见老师把答题卡放到地上，用脚踩了几遍，放进电脑里，电脑显示30分。
9、上初中时，一次班上的成绩都考差了，班主任一进门满面怒气，把书往桌子上一扔。
问了句：“你们到底还学不学？”
大家都埋着头不敢支声，这时我同桌也不知道哪根筋搭错了，放了一个声音超长的屁卟。
我还贱贱说了句：“老师，他不学！”
老师憋的满脸通红，最后还是忍不住趴在桌子上笑。
10、教室的门坏了，老师问：门是谁弄坏的？学生们鸦雀无声，这时有人放了一个屁！
老师生气道：是谁放的屁？
这时，机智的班长忽然说了一句：弄坏门的那个放的屁！
“我没有放屁！”有人站起争辩道。
11、一天上英语课时，小明不小心给睡着了。
英语老师见了可气了于是就点小明站起来回答他的一个问题，只见小明不慌不忙说了一大串儿，把老师给整蒙了，只见老师当时静静的忘着他。
而小明也老淡定了，只见他缓缓说了一句话：“老师我说的是方言。”
12、辅导员来查寝，“怎么就你们三个，班长去哪呢？”
“刚才还在呢，要不你打他手机。”
“也好，正有些事要交代一下。”
辅导员刚拨通电话，班长正巧回来，手机铃声传来“爷，那孙子又来电话了！”
班长弱弱说一句“老师，您找我？”
13、老师拿看作业本对小张三说：“小张三，我要把你的作业给你的爸爸看，让他看一看你的作业究竟有多糟，让他给你一个沉重的教训，让你知道什么是难为情。”小张三得意地说：“我才不会难为情呢，我爸看了以后自己才会难为情呢。”
老师很奇怪地问道：“怎么回事？”小张三说道：“那是我爸做的！”又过了几周。老师发下作业本对小张三说：“小张三，哇，这次你的作业全对了呢。是怎么回事？”小张三很气地回答：“我爸昨晚打麻将，整夜都没回来，我只好自己做了。”
期未考试的时候，老师对大家说：“这次期未考试开卷，也就是说，大家可以带课本，带笔记本、参考书，象平时做家庭作业一样。”小张三听了以后大叫一声：“太好啦！我可以把我老爸带来了！”
14、上政治课，老师说：镰刀代表农民阶级，斧头代表工人阶级，把镰刀和斧头放在一起代表什麽？
学生齐声答：农民工
15、高中数学老师讲立体几何，建立空间直角坐标系，同学们对于建立的看法不同，老师说“我不管你们怎麽贱，反正我就是这麽贱！”
16、老师：“大漠孤烟直，长河落日圆，是什麽意思？”
小明：“这两句诗是在讲述，三个男人和一个女人的故事。”
老师：“你滚！”
17、国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开徵求“南通州北通州南北通州通南北”的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是“东当铺西当铺东西当铺当东西”。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”
18、一天，正在上自习，班里说话的人一打一打的，老师最终忍无可忍，说了一句：你们是用嘴写作业的！！！班里说话声小了一点，突然，后面幽幽的传来了一句：正是因为用手写作业的才可以把嘴腾出来说话。班里瞬间安静了下来。
19、上学的时候老师劝我们好好学习，只有好好学习以后才能找个好工作。
看别的同学都认真学习，我当时就不信邪。
如今咱也不照样混成个体小老板了吗，不说了，我要去谈生意了。
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20、夏天正上课，二科手伸屁股后面一直动一直动，隔一会手上粘着一坨棕色的东西，看了半天掏出纸擦掉了。斜后面女生默默干呕，隔一会，二科手又伸后面动了半天，捏着一大坨棕色物体放嘴里，还嘬手指。女生当场吐了，老师问怎么了，女生指着他说：“他吃屎！”二科愣半天：“你才吃屎呢！我德芙坐屁股兜里化了！”。
21、家人面前小清新、生人面前文静帝、老师面前学习帝、同学面前重口味、爱人面前小萝莉、闺蜜面前女流氓。
22、老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
23、老师：“明明，你上来做这道题。”明明：“我……我不会。”老师：“你能不能男人点。”明明：“老子不会！”老师：“滚出去！”
24、小明犯了错误，老师要请家长。
小明见路上一人便用钱雇之。
到了老师面前只听那人跪下说：“老婆你听我解释……”
25、老师：“伊凡诺夫，请你回答，什麽东西上升后就不下来了？”
学生：“物价，老师。”
