生男时辰、公司里最漂亮的、内涵笑话、毫升用字母怎么表示、这样的老总哪找啊、和老婆吵架了、找有钱朋友借车泡妹纸等史上最污公司的笑话集25则。
1、一公司经理已有三个女儿了，一直想要个男孩。
这天，他正在告诉下属，说他们夫妇打算利用电脑设计出一套万无一失的生男计划。
一位中年男子跑进来，说：“经理先生，我想请几天假回家一趟。”
经理问他为何这样匆匆忙忙，这位男子解释道：“刚才我太太打来电话，说她用电脑推算出怀男孩的最佳时辰是今晚十二时，要我赶紧坐飞机回家去，准备准备！”
“是这样吗？那好，你赶快走吧！我也得回家去准备准备！”
2、刚才来了一个快递员，在门口大喊：“公司里谁最漂亮？”我们一愣，他接着说，有个快递，是公司里最漂亮的！我们现在就等着谁去前台拿快递了……
3、最近公司刚来一个妹子，长的那叫一个漂亮，文文静静的～中午跟她闲聊 “美女，这几天还习惯吗？”“公司的饭菜很好吃”“……，那每天下班你都忙啥呢？”“无聊在床上打滚呗”我享年26岁，卒……
4、一哥们，不知道哪根筋乱了，问我，毫升用字母表示是什麽？
公司众mm在整理文件，我脱口而出ml。后来因为行为不检点罚了50元。
5、和公司的领导们吃饭，老总每次都迟到～每次都是我们点好菜，吃完，剔牙。
老总才到，然后叫服务员把吃剩下的热热，再加个青菜。
最后老总买单，这样的老总哪找啊？
6、昨天和老婆吵架了！一夜谁也没理谁！今天到公司要用电话！打开包一看！平常的随包四宝（钥匙，钱包，手机，烟）变成了电视遥控器，孩子的尿不湿！自己的一双袜子，还TM的有片她的卫生巾………
7、找有钱朋友借车，手握方向盘露出车标，让人在副驾拍照。买一身假名牌，露出上衣LOGO，到山上45度俯拍，附上“公司这么忙，难得透透气，可惜没人陪”。开通会员，会有女主动打招呼。约出�粗苯由暇疲憔陀薪杩谒蹬戮萍莶豢盗恕Ｒ患【屏桨倏椋纫坏阋馑家馑迹母阕白恚缓蟆晔铝死冢竞怕耄绦乱桓觯�
8、今天公司安排去医院体检，排了很长的队！终于轮到我了。结果旁边一位多么淡定的大爷，一步抢上前，坐到医生面前，医生说先让这个小伙子先看。人家排那么久了，大爷装作没听见，一动不动。我笑了笑，对医生说：没事先让大爷看吧，反正也没多长时间可活了。大爷当场就气晕了，现在还在挂点滴。
9、我有一个同事，大家都叫他盼盼，他是公司里比较出了名的胃口大，能吃。有一天公司一群人去饭店吃饭，一群人都是边吃边聊天，有说有笑的，就他一个人默默吃着，临近结束大家都差不多吃饱，他也已经吃下了四碗饭（碗还是蛮大的）。大家都差不多打算走的时候，都看着他，他抬起头似乎明白了差不多该走了，于是他说一句令大家都没想到的话，“你们都吃饱了吗，你们先走吧，我再吃一碗，其实平时我已经克制了没有吃那么多，今天实在是不想克制了，不用等我了，你们先走！”，此话一出，所有同事瞬间石化，隔壁桌的哥们，也是投来了惊讶的目光。
10、女人总该有一丁点儿虚荣心（虚荣心牌化妆品），以最温柔的方式展现你美妙的肌肤（纳迪特牌脱毛膏），像火焰一般热情（火焰牌唇膏），使你像天使般甜美（瓦尔特？蕾化妆品公司）
11、有一个电影迷，跟着电影公司到非洲，参观拍片过程，收工后，他竟然在丛林里迷路了！这时，有一群土着，跟着他们的酋长，拿着茅枪，恶狠狠的向他走来，这时他忽然想起，某一部电视中，探险家利用打火机，不但唬住了原住民，还成了他们的贵宾————
想到这儿，便掏出口袋中的打火机，在众多土著的面前，轻易地点燃了它————正等着土著们欢呼的同时，他听到酋长惊呼：天 啊！我 从 未 见 过 ————一点就着的"打火机”
12、大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了……
13、年会，抽到我和一女同事争夺终极大奖。我俩上去后，司仪说吃西瓜比快，赢的拿大奖，输的安慰奖。看着身旁那个一米五的行政部软妹子，我差点笑出声了。司仪又说：“现在17年了对吧？要先写出公司第17条规章才能开始吃。”我当机立断，拿过司仪的话筒说：“相争无益，大过年的，我把大奖让给女士！”说完自己给自己鼓掌。
14、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！弟弟顶嘴说：我就是喜欢吃，怎样！唉呀，妈妈跟你说，泡面真的不是什麽好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！弟弟（大惊失色）：真的假的？妈妈怎么会骗你？真的喔，那她是怎么死的？这个啊……买泡面时出车祸……
15、一公司业务员对我说：“把材料发到你邮箱里了，你回去打开电脑看一下。”
我回到家围着电脑找了半天没找到，我给业务员打电话说：“我知道摩托车的油箱在哪，不知道电脑还有油箱呀！”
16、公司办事处租的民房，冬天不交暖气给停了，有次开会我实在受不了了，说主任，这房子也太冷了，“嫌冷你可以站到墙角去。”我当时刚毕业就被领导骂尴尬的脸通红，幸亏问了句“为什麽啊？”“因为墙角有90度。”
17、小吴从猫狗交易市场买了一只凶悍的狗看家。一周后，小吴又来到交易市场找到买狗的店主。
小吴：你不是说它是只很好的看家狗吗！结果昨天晚上，一帮小偷像搬家公司一样把我家给搬空了！而它，只爬在那里，摇着尾巴，没有发出半点声音！
店主：这只狗以前的主人是一搬家公司的老板，也许是它看到那帮搬家的小偷，就有种宾至如归的感觉吧！
18、老婆：“亲爱滴，你们公司男滴多还是女滴多？”老公：“女滴多，而且大半是大龄剩女。”老婆：“那当初就木有女同事追你？”老公：“木有！”老婆：“为嘛泥？”老公：“俺也奇怪，俺问过一个女同事。”老婆：“她咋回答？”老公：“她说‘俺不用伪劣产品！’”……
19、有个女人，为了生活出去打工，却成了别人的小三，回来把婚离了，孩子也不要了，成功的上位了！后来她把她侄女儿介绍到她老公公司上班，然后她就成了前妻，她侄女儿就成功上位了……
20、我在公司开奔驰车，偶尔去接送上学的儿子。这天我闲着没事骑着电三轮去送孩子上学。到学校放下儿子刚要走就听见儿子和同学的对话。同学说“你爸不是开奔驰吗？咋骑三轮了？”儿子答道“哎，别提了，前几天扶了个老头。”我……
21、“你必须给我加薪”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
22、女同事参加公司宣传活动，没穿工作服，我就把我的衬衫借给她穿了，还的时候发现第三颗扣子掉了。
回家后，老婆试了下，结果，第五颗第六颗扣子掉了。满满的都是泪啊！
23、去一家保安公司面试：“你有什麽特长？”
我自豪的说：“我呀，以前练过功夫，会下腰！”
HR说：“那下一个吧。”
然后我就出去了……
24、一天去面试，老板带着我走遍公司上下问我：“对于我公司你是怎麽看的？”哎呦，我去，这麽明了的问题…“我是边走边看的”话没说完就被赶了出去
25、女：你现在过得好吗？
男：我们已经分手了就不要再联系了好吗？
女：我现在在保险公司上班，给你推荐一份合适你的保险吧？
男：不要啦，单位都给我买了。
女：这是一款意外险，连雷劈都可以赔的。你想想你以前对我发了那麽多誓……
男：好吧……给我来一份。
