兼任埋葬、叫妈妈、内涵笑话、只要够交话费就行、都是自家人、孩子，你就不能吃一个吗等超级幽默孩子的小笑话25则。
1、话说有个蒙古大夫，医死的人无数，有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病，结果，就把人家的孩子给医死啦！家人哀哭着说：“你看，我家的孩子给你医死啦，你说说看我们该怎么办？”
蒙古大夫：“没关系，我还兼任埋葬的工作，那些杂费我算便宜点好了。”
2、孙子淘气的问：“奶奶，爸爸叫你妈妈，我什麽时侯才能叫你妈妈呢？”
奶奶笑着，逗他道：“傻孩子，你说呢？”
孙子想了想，说：“我知道了，等我长的像爸爸那麽大，才能叫你妈妈，对不对？”
奶奶……
3、一大早还没起床，孩子们就吵着出去玩。我苦口婆心的劝说，总出去玩爸爸会很累的，对身体也不好。可是这些熊孩子们都不听话，唉！你说我一个当父亲的，怎么忍心不满足孩子们的愿望呢？于是又撸了。
4、一天出去A同事跟我抱怨说供儿子读书辛苦，每个月几百话费还要仟多生活费每天都跟女孩子外面吃饭（明显含炫耀成份）。
旁边B同事恍然大悟，怪不得我女儿每个月五百块还能省一两百，问他够吃饭吗还漫不经心的说只要够交话费就行。
5、猴嫁给兔子，新婚之夜，兔新郎喜滋滋地悄声问猴新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？猴新娘羞涩地说：还不是为了孩子能像你那样乖！
6、从前有一户人家，一年春节家里来了几位客人，因条件不好，桌上只有几味野菜。
当客人都入座时，女当家的端一小盘猪肉（有瘦的也有肥的）放在桌子正中间高兴地说：“大家随便吃，随便吃，不要客气，都是自家人，肥的不敢吃留着我来[炸]油，瘦的留给小孩子吃。”
7、我一哥们儿，特听话。
小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。
但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个……
8、家有小萝莉一枚，一天纠缠的我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭。
找她妈告状去了，抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈。
绕回来了看见我，抱着我大腿，梨花带雨的哭啊：“爸爸，妈妈打我。”
我差点笑喷了，这孩子忘性得有多大啊。
9、詹姆斯是一个法官。一天，他看到墙上有两只蚊子，其中一只很大，显然吸了很多血，他立马把它给打死了。却一直没有去拍另一只，儿子问：“老爸，你为什麽不打死它？”“孩子，现在证据不足啊！”詹姆斯说。
10、阿红怀孕三个月了，对老公说：这都怀孕三个月了怎么肚子不见大，mimi倒是大了好多。
她老公：看样子这孩子懂兵法啊。
阿红：为啥？
她老公：兵马未动，粮草先行。
11、学生每晚不应该花超过90分钟来做学校功课。如果学生希望通过这个方式在他/她的课实现良好的好成绩，这个时候应该进行预算。
一个学生是这样分配的
15分钟找分配。
11分钟打电话的朋友的分配。
23钟抱怨老师为什么是什么意思，只是不喜欢孩子。
8分钟的浴室。
10分钟小吃。
7分钟查看电视节目指南。
6分钟告诉父母，老师从没解释过分配。
10分钟坐在厨房的桌子等待妈妈或者爸爸来做作业。
12、爱上了一个木讷的男孩子，互相有好感却始终等不到他表白。于是我决心提示下他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什麽吗？”他低下头沉思了一会，眼睛一亮，兴奋地说：“代表你不识字？”卧艹……
13、口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说：“孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”小亨利：“上帝坐的是什麽牌子的轿车？”
14、一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养。
时间一过就是二十年，小婴孩终于长大成人，神父却一病不起，他自觉不久于人世，有一天就把那孩子叫到床前说：“儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸，我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父！！”
15、我一奇葩好友，老婆生孩子。
一家人和好友几个在外面等候，宝宝终于安全生下。
你能想象一大家人推着产妇在前面走，后面医生跟在后面大喊：“不要只顾大人，孩子不要啦，不要啦。”
16、河神：“你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢？”
青年：“都不是。”
河神：“你真是个诚实的孩子，这两把斧头都送给你了！”
青年：“把我的钻石斧头还给我！”
河神：“不给……
17、（1）三""G""女人：高学历，高素质，高收入。2.三""Z ""女人：有姿色，有知识，有资本。3.三""M ""女人：骂领导，骂老公，骂孩子。4.三""Y""女人：有老公，有情夫，有鸭弟。
18、如何在北京买起三室两厅两卫？
如何在北京供得起三个孩子？
夏东海真牛！
19、今天在楼上听到一帮小孩子在下面吼：“巴拉拉能量，作业全变没。古娜娜黑暗之神，老师全失忆。”我听到后当场火了，怎么可以这样呢？于是我打开窗，对下面吼：“迪加变身，灭了学校！”然后我看到那帮小孩子崇拜的眼神。
20、一位家庭教师向四位小学生的家长询问孩子的特长，以便从小培养，长大成龙成凤。
家长甲：我儿子的特长是爱写儿歌。
教师：好！只要好好培养，将来可当诗人。
家长乙：我女儿的特长是爱拉二胡。
教师：好！只要好好培养，将来可当演奏家。
家长丙：我儿子的特长是爱唱流行歌曲。
教师：好！只要好好培养，将来可当歌星。
家长丁：我儿子的特长是爱吹牛。
教师：好！只要好好培养，将来可当经理。
21、周末那天，哥几个打完篮球，闲来无事，就相约去市里仙游。
我们在街上闲逛，室长突然神秘的告诉我们几个说：“我一眼就能看出哪个女的是不是处。”
我门几个当然不信，于是室长他非要打赌，说谁输谁请客。
我们几个心想：“这又没法验证，打就打呗。”
结果没走几步路，看见一年轻妈妈领着孩子走过来。
于是只见他指着母女说：“这个20多岁的肯定不是，但是那个三岁女孩一定是处。”
于是我们几个败了。
22、一个赌徒从妻子那里要来100块钱去赌博，几个小时以后赌徒回到家中。
妻子幽默的问他：那钞票生孩子了吗？
赌徒哭丧着脸说：生了，还是双胞胎。
说着从身上拿出来两张10元的钞票。
然后接着说：可惜难产了，他们的�盖兹ナ懒恕�
23、那天街上偶遇老同学和她老婆孩子逛街，看着他家小孩很可爱我就说：来、让叔叔抱抱，她说不要，我说：叔叔带你去玩，她还是说：不要。
我就夸赞到老同学家教不错哦，同学：老同学别过分了，她已经十八了。
24、一次家长会上，儿子的语文老师向我反映孩子的学习情况。
老师很生气地对我说：“我叫你儿子用美丽来形容老师，想不到你儿子居然说，老师长着一双牛蛋般美丽的大眼睛！”
我看了老师一眼，说了让我十分后悔的话：“对不起老师，我家这孩子就是爱说实话。”
25、妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？”儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什麽也别拿，结果是他拿最小的。”
