四十年的老陈醋、语录里面的精选，可以拿来当你的QQ签名、和我一样怎么办、还带零食的、好妈妈、长期准备、家书等最搞笑邻居的笑话合集25则。
1、一天，邻居问阿凡提：您家有四十年的老陈醋吗？有！阿凡提回答道。给我一点尝尝好吗？邻居说。不给！阿凡提毫不犹豫地回答说。为什麽？邻居又问。如果谁都问我要，我谁都给的话，这四十年来我还能剩下四十年的老陈醋吗？阿凡提回答说。
2、“我开始明白福利彩&票是怎么支援教育的了。”一个人对他的邻居说，“我每买一张没中的彩票，就变聪明一点。”
3、在农村有一户人家一头大肥母猪想它下猪仔赚点钱。
农村住过都知道母猪下仔必须找个公猪配种。
可这家男主人找了几个村可能是由于这母猪太大，几个公猪见了就跑。
好心邻居说：“别费劲了人工受精就好了。”
这家男主人可能理解错意思啦，忙说：“这可不行，哪天下的猪仔和我一样怎么办。”
4、半夜，我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的ＭＭ拿着扫把向我打来
“没见过偷看人家洗澡还带零食的！”
“大姐我真是来蹭ｗｉｆｉ的”
说多了都是泪，大伙听我解释………
5、1岁多的女儿很好吃，就算是家里面有的东西，也要吃别人的。
一次，女儿看到隔壁邻居在吃苹果。于是，直接走到邻居身边，不停地叫着：“阿姨，阿姨，你在吃什麽啊？”
那位阿姨就逗她：“不是阿姨，你应该叫我什麽的，再想想……”
“好阿姨！”
“也不是。”
女儿很认真的想了半天：“妈妈，好妈妈！”
我晕，这女儿倒好，白养活了。
6、一对夫妇感情不和，一吵起架来便摔餐具。邻居对他们说：“请原谅，请问你们总这样，是准备什麽时候离婚呢？”
“你问这个干什麽？”
“我是想，要是还要呆上两三年的话，我打算为你们开设一个餐具店。”
7、一男子经商在外，思家心切，写一家书，曰：“不闻高山流水声，谁人离家不思乡，许久不见贤妻面，心心念念爹和娘。”
但该男子识字不多，信中“声”、“乡”、“面”及“爹和娘”不会写，竟以圆圈代之。信托人稍至家中，其妻不解其意，请邻居一秀才猜，秀才认为既是圆圈就有“洞”的含意，女哑然。
8、有一年古尔邦节，阿凡提没钱买羊杀牲。那天，他做完聚礼从清真寺回来途中，看见路边有一只山羊在吃草，于是他偷偷地把它牵回家宰掉准备过节。
邻居知道了此事对阿凡提说：阿凡提，到世界末日审判你的时候，你对小山羊的事怎么交待？
我矢口否认。阿凡提说。
你怎么能否认得了呢？到了那天小山羊会复活的，它会站出来作证的！邻居说。
那么太好了，阿凡提高兴地答道：如果那只小山羊真的复活了，我立即抓住它再还给他的主人不就没事了吗？
9、王老头儿和老伴儿结婚快50年了，邻居们从来没有见过他们吵过架甚至是红过脸，邻居们都很羡慕。
金婚这一天到了，邻居们前来祝贺。
一邻居问王老头儿：结婚50年不吵架不红脸，你们是怎么做到的呢？
王老头儿猛吸了一口旱烟袋，悠悠的回答：因为，从结婚那天开始，我们就谁也不理谁了！
10、那天老婆不在家，独自收拾房间。
无意中发现老婆的日记，里面竟然详细的记载着她与邻居偷�榈木�
我愤怒的把她的行李打包扔出去，结果扔完才意识到。
这是去年的日记，那个时候我就是她的邻居！
11、刚刚带五岁儿子去遛弯，小孩不能割、遇到邻居一妹子。哟，这小屁孩今天怎麽这麽帅呀！这熊孩子一脸认真的回答：我一直都这麽帅啊，姐姐你才发现吗？
12、今天早上，小区的物业平板房（已废弃）上停着一辆丰田锐志，听邻居说锐志昨晚撞了马自达，而且仗着人多打了马自达车主。结果马自达车主跟到了小区，半夜找吊车把锐志吊到物业板房上，用水泥把四个轮子全部糊在房顶。到中午还在那里停着，求锐志车主心理阴影面积。
13、阿凡提的儿子挨了邻居家孩子的打。阿凡提生气地问他：孩子，我跟你说过多少遍了，不要和那个无赖家的狗崽子玩，你怎么还跟他玩呢？
不，爸爸，我没跟他家的狗崽子玩，我是跟他的儿子玩的。小阿凡提回答说。
14、家里唯一的一只表坏了，妻子叫丈夫去修，丈夫很懒，迟迟不肯去。一天晚上，妻子对丈夫说：“叫你去修表你不去，现在连几点都不知道。”
丈夫说：“这好办！”接着大吼一声，只听得楼上的一位邻居说：“叫什麽，现在都11点了，我明天还要上班呢！！”
15、爸爸对我说：你看人家邻居家的小李，今年考上北大了。
我没说话回到自己屋里。
因为我知道，那是我的儿子。
16、这天问邻居家小妹，问她以后要是找男朋友得有什麽标准，她不假思索的告诉我“聪明，能干，最主要是能干！”……我听后看着她天真的眼神心里想：小妹，你对能干这个词一无所知……
17、邻居家婶婶要生宝宝了。
一家人商量是顺产还是剖腹产，婶婶说剖腹产吧！
省的受罪。结果他家老爷子不同意，说：“顺产，一定要顺产，不能让孩子一出生就不走正道。”
18、刚刚女儿9岁进来哭诉被邻居小弟7岁欺负了。我就去看看了。结果差点被一个七岁的小小子给用棒子揍一顿。真心害怕不敢动了。
19、星期一的早上，格娜茨什克太太将她的3岁的小儿子送到幼儿园，然后就出外买东西去了。在超级市场，她碰见了邻居派费萨克太太。
您今天晚上有时间吗？格娜茨什克太太问。
有。派费萨克太太答道。
明天下午呢？
也有。
那么后天呢？
可惜没有时间，后天我们有客来访。
多么遗憾！格娜茨什克太太说，我真心想邀请您，后天来我家喝茶呢！
20、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在地板上看邻居阿姨洗澡。哎，命苦。家里穷，没房没车，娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。哎，命苦。家里穷，养不起孩子，只能让隔壁老王帮我养。哎，命苦……
21、一天，老张正做准备出门，在楼道看见邻居门半掩，而且听见邻居房内传来女主人的叫声，“啊，进不去啊，真的不行”，“你看，弄的我都红了”。这时又一个男的声音道“要不抹点油，说不定 就滑进去了”。听到着，老张心跳加快，心想这两口子也太大胆了吧，大白天的，做这种事情，而且门也不关。就往门缝里探了探头，这时候女主人生气的说“看什麽看，没见过穿鞋啊”。
22、有一天，我一邻居的朋友：老张。遇见了一只小蚊子，老张刚要打它，小蚊子开口说话了：“求你今天不要打我！”老张奇了怪：“为什麽啊？”小蚊子说：“因为今天是我的生日！”“好吧，我给你唱首生日歌吧！”说完，老张边说边给小蚊子唱起了生日歌，小蚊子在老张手上听着，突然，老张拍了下手并唱了一声：祝你生日快乐！老张抱歉又开心的说：“不好意思，明年的今天就是你的忌日！”……
23、我和妻子去天津市第一妇产医院看妇科，我们刚进门就让护士叫出去：“男同志请出去，男同志到门外等人”，我自觉出来，我妻子被拉出来。
我细细端详一下：妻子确实有副男人相。有次出游路过北京西客站，我妻去厕所，快进门时，身后有位女人拉住她的衣襟说：“男厕所在对面，请不要走错了”。
如厕时，一位女人打开门看见我妻，“妈呀我的妈呀”大叫着跑出去。幸好我妻说话女人味，否则就会更麻烦了。男人见面让烟是绝大多数人的习惯。我妻在外和邻居闲聊，一位路人问路，非让给她一支烟抽不可。
妻子在门口拆孩子的棉衣，一对夫妇骑摩托路过。“看人家男人都给孩子拆棉衣，你个懒家伙”说着锤打他丈夫的背来。
24、作为一个程序员春节回家在家呆了6天修了5天电脑，走的时候邻居还说：在大城市工作技术也不怎麽样还不如修电视的老王呢……
25、有个妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，关照儿子不要说出去。邻人沿街骂了起来，她儿子赶紧说：“我娘没偷羊。”
这妇人怕儿子露馅，连忙斜着眼睛看他，暗示不要乱讲。
他儿子指着母亲对邻人说：“你看我娘的那只眼睛，活像床底下那只羊眼。”
