上帝没说过、想减肥吗、蚂蚁办酒席、内涵段子客服为了您的安全、好像你很有钱、真是好闺蜜、狮屎胜于熊便啊等最强搞笑内涵一句话笑话20则。
1、精神病医院里，一名患者对医生吼道：“我是国王！你们都要听我的！！”医生皱了皱眉头：“谁告诉你你是国王？”患者回答：“上帝说的！”这时，另一个患者跳了出来大声地叫道：“我没有说过！！”。
2、“您想减肥吗？请到我们单位食堂来就餐。”“您想长胖吗？请到我们单位食堂来工作。”
3、蚂蚁：老板，你们饭店一次可以办多少桌酒席？老板：最多只有一百桌。什麽？最多只有一百桌！那怎么够？我家亲戚忒多，一次最少要坐上个仟儿八百桌的，难道让我们坐个十轮八轮的？
4、一哥们给客服打电话，问：“手机卡掉了怎么办？”客服说：“带上身份证去营业厅补办。”这哥们说：“我不可以捡起来吗？”……过了一会儿，客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡，脑子里的水容易撒出来。”
5、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
6、晚上，我哭着回宿舍，闺蜜听说我被男朋友欺负了，气得她马上换好衣服，连夜跳出寝室找我男朋友为我讨要说法。闺蜜一宿都TM没回来，真是好姐妹。
7、一天，狮子和狗熊在果园里大便。几天后狮子大便附近的树长的比熊大便附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：“狮屎（事实）胜于熊便（雄辩）啊！！”。
8、丈夫和妻子买了几注福彩。丈夫自言自语说：“如果中个500万就好了。”妻子说：“如果中个500万，我立马给你100万……”丈夫大喜：“那太谢谢老婆了，有了100万我可就能随心所欲了。”妻子说：“给你100万是去交税的……”
9、监狱里两个犯人在聊天：“你是怎么被抓进来的？”“因为感冒。”“怎么回事？”“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了”。
10、某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上。公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。
11、“法官”，被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”“别吭声”。律师低声地说。“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”。
12、一次坐地铁，旁边坐了个大妈。手机响了，大妈接起：我车子坏了，在地铁上那，找了个鸭，打算去开房！顿时车厢里一片寂静，我瞥了大妈一眼，回过头来发现大家都在看着我！
13、有一次问小朋友：“你爸爸是做什麽的呢？”答：“爸爸是看电脑的！”囧……问：“是很多台电脑爸爸看着么？”答：“呃，他就是看着电脑嘛！”问：“那你妈妈是做什麽的呢？”答：“妈妈是打牌的”倒…。
14、小杰告诉妈妈：我发现奶奶真胆小。妈妈问：你什麽时候发现的？小杰：昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拼命抓住我的手不放，还说‘小杰，不要离开我！’。
15、本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去皮，然后………mlgb，这是土豆。
16、求支招：我一同事老婆生完孩子就性冷淡，一年下来同事也搞不到两次，二十五岁的小伙子精力正旺盛，想出去找乐子钱又被老婆管的死死的，每啪啪一次都要苦苦哀求做牛做马几个月才答应，这日子还有法过吗？
17、小女儿：爸爸，我给您挣钱啦！爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。小女儿：不，我现在就挣钱了。您看，我已经挣来了。爸爸：咦，三分钱，哪来的？小女儿：是我卖牙膏皮挣来的。爸爸：牙膏呢？小女儿：挤到垃圾箱里去了。爸爸：啊！……
18、这个时候，真是又渴又饿。好不容易找到一个奶嘴。玛的，没有奶瓶，不然，我连瓶底都可以喝下去。好不容易找到一把菜刀。玛的，没有刀板，不然，我连平底锅都可以切了，粘酱油吃下去。还是把抹布，裹在筷子上，慢慢烤吧！
19、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒L，孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
20、仆人对自己主人的邻居说：汉斯先生让我代他向您问候，他让我转告您，为了不打扰您休息，他已经打死了他那只心爱的狼狗。请代我向汉斯先生表达我的谢意，邻居说，并代我劝告他，千万别再干出毒死亲生女儿或砸坏他的钢琴一类的事情来。
