锅死了、一男人走进一家药店等笑到抽筋的经典笑话10则。
1、（幕启蜀中军大帐，孔明端坐帅位，众将分列两厢。）孔明：都来了么？众将：都来了。孔明：有件要事同诸位商议商议。才接到电报说司马懿同张辽引兵出关来拒我师。我估摸着，司马懿这老西必取街亭，断吾咽喉之，用心何其毒也。诸位，谁敢引兵去守街亭？怎么不吱声呀，难道还叫我挨个儿点名么？众将：请丞相决定。孔明：马谡！马谡：末将在。孔明：街亭要地可敢去？马谡：末将才疏学浅，实难担此重任，况某早有退意，乞丞相准某解甲归田。……
2、一个金发女郎去电器商店销售和发现便宜货，“我想买这台电视。”她告诉销售员。“对不起，我们不卖给金发女郎。”他回答说。她赶紧回家，染了头发，然后再回来告诉售货员：“我想买这台电视。”“对不起，我们不卖给金发女郎。”他回答说。“该死的，他认出了我”，她想。她去为一个完整的伪装的时候，发型和新的色彩，新衣服，戴上墨镜，然后等待前几天她又走近推销员。“我想买这台电视。”“对不起，我们不卖给金发女郎。”他回答说。沮丧，她喊道：“你怎么知道我是金发女郎？”“因为这是微波炉。”他回答说。
3、一天，阿凡提跟一位邻居借了一口锅。用完后，阿凡提在锅里放了一口小锅还了回来。邻居一见觉得占了便宜，很高兴，可又觉得奇怪，便问道：这口小锅是怎么回事？是利息吗？不是。阿凡提说：您借给我的是口怀孕的母锅，到我们家两天后就生了这口小锅，所以我把它们母子都给您还回来了。往后用锅，您尽管来拿好了！邻居高高兴兴地把两口锅收下了。过了几天，阿凡提又来借锅。邻居一听，马上把家里最大的一口锅借给了阿凡提。过了很长时间，阿凡提没来还锅。邻居忍耐不住了，干脆到阿凡提家来讨要。阿凡提愁容满面地诉起苦来：真是对不起，您那口锅刚到我们家两天就死去了。我想等四十天祭做完后给您去报丧呢。喂，阿凡提，锅是生铁做的，它还能死吗？邻居一听又生气又好笑地问阿凡提。哎哟，我的好邻居，您既然相信锅能生儿子，怎么就不相信锅会死呢？
4、一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于是这人就带上药回家了。第二天、这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提出要一些橡皮膏。药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
5、台北市有一家三姐妹，虽然继承了父母10几亿（新台币，下同）财富却付不出遗产税，房屋及用品都被查封，1天往往只靠100元维生。据台湾媒体报道，这名欠税大户姓林和她2个姐妹因为继承了父母亲的大笔遗产，却没依规定缴交遗产税，光是母亲留下的财富就得让她们付出5亿税金，加上父亲所给的以及罚金，3姐妹得付出9亿多的代价。而一生节俭的林某说，父母只留土地没留钱，台当局课这么重的遗产税，根本是有问题，并且根本没看到父母留的遗产，根本也没钱去缴税。而税务部门的资料显示，3姐妹继承了在台北市精华地区的多处房屋，只是都被查封，所以她们目前住的地方看来家徒四壁，连家具都没有，1天的生活费常常只有100元。……
6、这些天总是觉得口渴，又多尿，今天去医院检查了一下，结果得了糖尿病。回家很沮丧的对媳妇说，媳妇安慰我：“没事，现在得糖尿病的人多了，人家不好好的嘛。”我：“可是我听说糖尿病史会遗传的啊”媳妇拍拍肚子：“那你更不用担心了，我肚子里已经有一个了。”我：“可是我打算等咱这个孩子大一点咱俩再生一个呢。”媳妇很豪气的一拍我肩膀：“放心，到时候你想要孩子的时候给我说一声就行，你就安心的在家准备当爹就行了。”我感动的眼泪都快下来了，多好的媳妇啊。等等……好像哪里不对啊？
7、由于无聊，前几天在163网站里制定了一个同城约会，响应的人很多，也许有很多人也正和我一样在无聊着吧。通过几次电话聊天，选了一个感觉上比较风趣的男人，准备赴约了。约会地点定在一个我常去的酒吧。常常有烦恼或者寂寞的时候我就一个人跑去喝闷酒。这里的服务生我差不多都熟悉了。找这样一个地方其实也有我自己的打算，谁知道没见过面的他是好人还是坏人，要万一他对我不安好心有些熟人在他也不敢怎么样。天正下着雨。天气预报说这几天有台风，所以不到九点钟街上已经没有什么人了，连辆的士都难找。不过，幸好我住的地方离酒吧没有多远，于是走路去了。……
8、考上河中不知是福是祸，从走进校园的第一天起，我就有一种说不出的感觉，平平淡淡的混过了高一，由于我的无所事事，也没什么作为，被下放到差班度镀金，故事也由此开始！我住的宿舍是由十个怪物组成，每个人都有自己狂张的个性，臭味相投似的，我们玩得很好，特别是晚上12点后，睡也睡不着，常聊到三四点，这天不觉聊到了鬼故事。正当我认为自己讲的故事把他们吓个半死时，铺下的野兽叫道：“对了，以前我们宿舍后的小河有个女生死在那，以后每到半夜一点就听到她的哭声。”终于来了，我也听过，全生毛骨一竦，大叫：“别他妈的吹了，都什么年代了，还迷信。”心理却希望野兽别再说下去。哪知野兽不服：“不信你去听呀！”……
9、在快放暑假的时候，经费开始“青黄不接”，刚开始比较富一点的依依还接济我们一点，我们也开始不再大手大脚，有时候还一起买了菜到宿舍做饭吃，但巧妇难为无米之炊，我们还是到了山穷水尽的地步。★早上的时候就见温柔孝顺的依依在编辑短信：亲爱的爸爸：祝您生日快乐，可惜我连最后一枚硬币都用完了，今天中午打算喝凉水充饥，除了祝福我还能送您什么呢？（依依总是如此，让你无法不佩服）★一抬头看见小美睡的正香，这家伙写了一晚上的家书，估计是累坏了。随手拿起她放床头的家书，内容大概是：亲爱的妈妈，最近北京的东西都在涨价，搬运工的待遇也涨了。我们班就有同学去当搬运工了，我也打算去，虽然每天都累得半死，还有被砖头砸破脑袋的危险，但是自己挣钱自己花的感觉真不错。反正我钱包也瘪了，豁出去了。（小美很冲动，家长很着急）……
10、Dear白：信已收到，唉，啥也别说了，从没流过的泪水，顺着小河倘，谢谢你给我的爱，今生今世我不忘怀，谢谢你给我的温柔，伴我度过那个年代。我爱你，从见到你的那一眼起。你说，当初我打你是为了保护那老和尚，靠，连你也以为我是保护他吗？还说什么爱我咯，一点也不了解我，你知道吗，那老秃驴有个咒，一念起来，疼得我呀，那是一个“磨盘压住了狗耳朵---敖敖叫呀”，我爱你，为了不让你听到那种叫声，我只能假装对你不理不睬。你说，现在猪肉比和尚肉贵了，这俺早就知道了，那时，俺就料到将来论坛之上肯定最风光的就是猪。所以那时候，俺拼命的折腾它，不知道的人，说俺本领大，瞧不起它，其实，那是妒忌，那时，俺一想到它将来会飞黄腾达，就生气，一生气，就打它……亲爱的白，我有点跑题了，咱先不说猪了。……
