少了很多乐趣、你到底看谁滴婚纱照、没事儿我先睡了、谁怨我是个左撇子呢，凑活用吧、王老板，这力道可以么、那你会有很多个、我是动物吗等精选夫妻小笑话15则。
1、夫妻俩在厨房里忙碌。
老婆夺下老公的刀，说：我切菜你洗菜。
老公：为什麽？
老婆：怕你切了手。
老公非常感动：对我这么好啊！
老婆笑笑：不是对你好，是对我好。
老公：这怎么说？
老婆：你的手伤了，晚上睡觉就少了很多乐趣！
2、这日老婆下班回家。
老婆：“亲爱滴，为嘛你看起来有点儿忧桑？你刚才干嘛了？”
老公：“俺刚才正瞧婚纱照，所以有点儿桑感泥！”
老婆：“是啊！岁月不饶银，俺当初也曾貌美如花……”
老公：“俺桑感滴不是那个，而是：那么漂亮滴新娘，为嘛要换新郎？”
老婆：“你到底看谁滴婚纱照泥？”
老公：“俺滴前前……”
老婆：“前女友？”
老公：“前妻！”
3、主任今天请了特别重要的客人在家里吃饭，他特别叮嘱自己家的小保姆说：“今天的客人很有身份，你说话一定要注意。不能像你平时说话似的那么大声儿。”
小保姆点了点头。
吃完饭，主人陪着客人们打牌。
小保姆收拾完了想早点儿休息，就走到主人身边小声说道：“没事儿我先睡了。”
4、昨天晚上跟老婆爱爱，前奏的时候，总感觉老婆的左边大右边小，便问她咋回事？
她直接就怒了：你个混蛋，不知道每次你左手吃奶的劲都使出来了，右手跟他妈抚摸似的，能不左大右小么？
想想也是，谁怨我是个左撇子呢，凑活用吧。
5、本人学渣一枚，上学时瞧班上那个学霸那叫一不顺眼，发誓，小样拽啥拽，你等着，将来劳资一定要把你�冉诺紫隆�
如今，终于如愿以偿，我高高在上，傲娇滴俯视脚下的学霸：“王老板，这力道可以么？”
“嗯，不错不错，你们这滴按摩师傅背踩滴真不错……”
6、小时候，我问妈妈：“什麽是女朋友啊？”
妈妈说：“如果你长大是个好男孩，你会得到一个的喔。”
我问：“那我要是个坏男孩呢？”
妈妈说：“那你会有很多个！”
妈妈的话很对。
可是为什麽我都快30了，一个都没有？
7、一天，儿子走到爸爸跟前，讪讪的问：“爸爸我是动物吗？”
爸爸愣了一下，说：“熊孩子，胡说什麽呢！”
儿子噘噘小嘴：“你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批时狗急了跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，就在刚才，还骂我熊孩子。”
8、从前有个女人，丈夫病死了，她扑在棺材边哭得很伤心：“夫呀夫，我要和你一路走呀……夫！”她一边哭，一边把头向棺材撞去，谁知她的头发恰巧被卡在棺材的缝隙里，她一惊：“啊！有鬼。”赶紧一面挣扎，一面又啼哭：“夫啊夫，孩儿们还小，我不能和你一路走啊……夫！”
9、一次几个同事去美国，到超市买东西用济南话讨论。
有个美国人凑过来用标准的济南话问：“你们是济南的？”
暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代。
后来同事问他：“那你英文怎么样啊？”
老外一拍大腿道：“英语太他妈难学啦！”
10、迪姆结婚有几年了，但仍无法离开其他女人。不过，每次他都能很快找到借口。一天下午，他又送年轻的女秘书回家，并且鬼混到深夜。
他醒过来一看表，吓了一跳：“天哪！居然三点钟了！”于是他立刻拨电话给他的妻子，说：“亲爱的，千万别急着付赌金给那些人，我刚刚从他们手中逃出来。”
11、就刚才和老爸老弟我骑摩托车去姥姥家，路过一大桥，上不去坎了。
我没给我爸说一声我就下来了，他不知道。
我下来以后，我爸一油门过去了，我还在后面嘞。
路边一大爷看把我落下了，急忙喊：“闺女掉了，闺女掉了，快捡起来。”
12、妻子：“昨晚我做了一个梦，梦见一群女人在竞拍你呢！”
丈夫得意道：“像我这么有魅力的人，被竞拍也不奇怪！最后成交价是多少？”
妻子：“是十亿！”
丈夫更得意道：“我值这个价！”
妻子忽然笑道：“忘了告诉你竞拍的主题了，政府说你影响市容，愿出钱雇人把你禁锢家中，结果要价最少的是十亿，成交了！”
丈夫：“……”
13、晚上跟老婆躺在床上看极限挑战，看到里面嘉宾，在岛上穿着脸基尼。
就有点好奇，只听说过比基尼没听过脸基尼。
我就问老婆：“媳妇！你知道这脸基尼是干啥用的吗？”
老婆：“就是带在脸上挡太阳防晒黑的！”
我：“哦！我懂了！”
14、上初中的时候非常流行织毛衣，更有甚者有些女生课堂上都在织毛衣。
有次班里有位女生就被老班抓个正着。
老班大大雷霆，杀鸡儆猴的痛斥道：“你们要是学习有这么上心就好了！整天都在干些什麽！别以为我不知道！你们要以学习为主！某某同学，你有那闲工夫赶明儿我也买一斤毛线给我织一件！”
同学立马站起身：“报告老师！就你这体型起码还得再加一斤半的毛线！”
一秒过后全班哄堂大笑！
15、如果有一天，数学和物理相爱了，数学带着物理远走高飞，从此消失在校园里。
深爱数学的化学自杀了，地理说：“亲爱的我陪你一起死。”
然后他们的好基友语英史政生受不了打击，都吐血身亡了。
自修对信息音乐美术说：“亲爱的只剩我们了，好好活下去。”
我想这是我听过最美好的爱情故事了。
