弹黑键、要不一会看到我的成绩单你会更疼、我是马化腾的儿子、看哪个频道、做做样子、你收小孩吗、ML是什么意思等史上最强儿子的笑话合集25则。
1、儿子：“我能弹会儿钢琴吗，妈妈？”母亲：“可以，但你得洗洗手。”儿子：“没关系，我只弹黑键好啦！”
2、今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩，我：“儿子，是不是又犯错了”
“没有啊”“看来儿子长大了，懂事了。”
“恩，给你都按会，要不一会看到我的成绩单你会更疼。”
3、一天马化腾儿子悄悄给同桌说：“我是马化腾的儿子。”同桌立马嘲笑的说：“我还是李嘉诚的儿子呢。”“你不信？”“不信，证明给我看啊！”第二天马化腾儿子QQ上所有图标都点亮了。于是他同桌信了。
4、晚上妈妈要值班，打电话回来说：“今晚8点40有月全食，百年不遇呀，记得看别忘了。”
儿子连忙问：“妈妈，在几频道看呀？”
5、儿子4岁了，老婆找老公商量事情。
老婆：“我想再生一个女儿。”
老公：“不行。”
老婆：“为什麽？”
老公：“负担太重。”
老婆：“孩子长大后，我也会去赚钱。”
老公：“我说不行就不行。”
老婆生气了：“不行也要，如果你不配合，那就请你今天晚上做做样子，剩下的事情我来办！”
6、楼主儿子三岁，刚生女儿的时候，儿子天天妹妹，妹妹的叫！后来我天天抱着女儿，有点冷落了儿子，儿子吃醋了，也不叫妹妹了！天天嚷着要把妹妹卖了！有一天门口来了个收废品的，我儿子居然跑过去问收废品的大爷，你收小孩吗？
7、一次在亲戚家做客，他家的儿子快读小学一年级了，在学ABC，活泼好动，聪明可爱，讨人喜欢。吃饭时，他坐我一边拿个瓶子倒果汁喝，大人们都在聊天，没人和他讲话。他突然小声问我：“哥哥，我想问你一个小问题”。“说吧”，我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我靠，我心一惊，那叫我怎么回答阿，我可不能把他教坏啊，现在的小孩怎么……“可能这是两个单词的缩写吧”，说完后我立刻觉得是不是说错了，马上补充道：“我也不太清楚哦，也可能是一个品牌商标的名字”。他疑惑的看着我，转身又去问他妈妈，只见他咕噜几句，她妈不耐烦地说什么啊，他又拿着瓶子指给她看，她妈妈立刻回答：“啊呀笨死了，ml么就是指毫升呀，所有人都知道就你不知道”。
8、放了暑假的儿子天天玩游戏，不是玩愤怒的小鸟就是植物大战僵尸。
老公下班后，见儿子还坐在电脑前，就黑着脸对儿子说：“还有十来天就开学了，你最多也就再玩十来天。开学后，一天都别想玩游戏。”
儿子说：“本来我想从明天起突击一下暑假作业的，要是再让我玩游戏的话，就得忙里偷闲，挤时间了。”
9、晚上11点，好酒的丈夫还没回家，我十分担心他会酒驾，我便让儿子给他爸爸打个电话，儿子拨通他爸爸的手机，听了一会儿，对我说：“妈妈，是一个女的声音！”
我一听火冒三丈，正准备出门去找他算账，儿子补充道：“她说，‘你好，你拨打的号码是空号，请稍后再拨！’”
10、妈妈讲完小爱迪生孵蛋的故事，儿子哈哈大笑：“爱迪生真傻，男孩怎么可能孵出来，得找个女生来孵蛋。”
11、老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子：“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。”老王转向老婆怒到：“是真的么？”老婆：“呃……这……”老王骂到：“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费，你个败家的娘们！”
12、儿子打游戏被妈妈发现。妈妈很生气。
妈妈：你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶个什麽也不会做就只会骂人的老婆。
爸爸：这么多年了，你终于承认了。
13、我和儿子小华刚从注射室里出来，正巧碰见小华的老师。老师打量了一下小华，惊奇地说：“奇怪，我怎么没听见小华哭闹？上个星期，学校统一给学生打预防针，小华又哭又闹的，把我折腾得够呛。怎么才几天工夫，小华就变得坚强懂事了？”
儿子说：“老师，我爸爸打针的时候我从来不哭。”
14、今天接到一个小女孩的电话我问她找谁，她报了我儿子的名字我把电话给了儿子，儿子跑到自己房间。一会出来了，嘟囔着臭老娘们烦死了老师�贾米饕刀疾恢朗鞘谗帷９丶恰叶硬�1年级啊
15、一没学过英语的父亲问其刚学英语不久的儿子：手用英语怎么讲？
儿子：hand.（焊的）…
其父听后大发雷霆，并扇儿子一耳光，手明明是长的，怎么会是焊的，你看我没学英语，哄我是吧！
16、儿子要上幼儿园了，大家都知道，小孩子第一次上幼儿园是最难送下的，怎麽哄都不走，就是哭着喊着不要去，这是老公说了一句：幼儿园里有很多小萝莉等你哦，只见小鬼，比了一个v的手势就走了，比你爹有出息啊
17、从前，有个性孔的人家，夫妻不和，经常吵的不可开交。有一天，就在二人又大战时。他们年幼的儿子走了过来，说道：“能过过，不能过就赶紧离！”这就是著名的“孔融让离”的故事。
18、早上给女儿穿衣服时儿子拿我手机玩，不知道怎地按上了录音，晚上就一遍遍的放：啊，手凉，别摸，啊，手凉！哈哈哈哈哈哈（女儿笑声）恰巧这时老公回来了，问：谁是守良？苍天啊，要不是后边有女儿笑声，我该解释守良是谁吗？
19、有个老头枯瘦如柴，衰朽不堪。人们一说他衰老，他便恼恨不已；人们只要说他少嫩，他就高兴得不得了。有个人知道这老头的心思，就用假话讨他的便宜道：“您老虽然须发都白了，但容颜娇嫩，不但可与幼童相比，就是与我新生的儿子的皮肤相比，竟也是一样的。”这老头大喜道：“若得容颜能少嫩，老夫情愿做你儿。”
20、新婚不久的儿子与爸爸的对话。
儿子：怎样才能保持婚姻的长久？
爸爸：忍！
儿子：如果忍无可忍怎么办？
爸爸：再忍！
21、庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来，准备送到官府去。
夜里，庸医挣脱绳索，凫水逃回家中。此时，儿子还在攻读医书。
庸医忙说：“儿呀，医书慢些看，还是先学会游水要紧。”
22、老婆问儿子说：我和你爸再给你生个妹妹咋样？
儿子答：我知道你们这是图省事！
望着我们疑惑的样子他继续解释道：不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！
23、老万的小儿子在太原上大学，老伴让他给儿子买双鞋寄过去。老万想，用包裹寄要走好几天，听说电报很快，就把新买的鞋挂到了电线杆子上。回了家和老伴一说，老伴说：光听说电报寄信，没听说电报寄东西，你赶快去把鞋给找回来。等他们赶到电线杆子边时，早就有一个小伙子把新鞋取下穿上走了，鞋盒子里只留下一又旧鞋，老万一见拍着手说：嘿，这电报就是快，才一袋的功夫，咱娃就收到新鞋了，还把旧鞋给咱寄回来了。
24、一天，老妈说：“生了你个不孝子，还不如生只蛋呢。”
儿子问：“为什麽？”
老妈理直气壮地说：“蛋还能吃呢！”
25、吃饭的时候儿子问我：“爸爸，你说咱家谁最有本事？”我：“当然是爸爸了，你看，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗？”儿子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃！”我……
