粗心夫妻、抠门老板、麦当劳、礼让非机动车、违章行驶就该受罚、我还给你行不、现在的孩纸伤不起啊等史上最幽默开车的简短笑话25则。
1、在汽车里，妻子突然抓住了正在开车的丈夫，她惊恐地叫：“快停车！我们回去！我忘了把那电热器的插头拨掉了，一定会起火的！”
丈夫愣了一下，涨红了脸，说：“不要紧的，我早就应该告诉你，我忘了关水龙头。”
2、有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。
有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。
“是怎么回事？”老板问司机。
“没什麽，先生，我只是换了个档。”
老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”
3、一位医生开车送他的孩子到幼儿园，小家伙拿起爸爸的听诊器玩得津津有味。
医生高兴地想：“儿子对听诊器这么感兴趣，将来一定能继承父业，有出息！”
这时候，小家伙对着听诊器说：“这里是麦当劳吗？”
4、上班要迟到了，我开车开得有点猛，结果不幸被pol-ice拦了下来。pol-ice教育我说：“知不知道要文明驾驶，礼让非机动车？”
我点点头说：“知道知道，我又不是傻逼，飞机、动车我肯定会让的。”
5、老婆刚学会开车，结果那天一上路就违章，被交警开了个罚单。
老婆委曲的说：“[警][察]同志，我初次开车有点紧张才违章，你这次就别罚款了吧。”
交警不依，把罚单塞到老婆的手里骑上车就走了。
处理完后，老婆到菜场买鱼，本打算买条鲤鱼回去，却发现里面搀杂着一条草鱼。
老婆看到草鱼要高于鲤鱼的价格，于是她就要了这条草鱼。
当售货员把鱼杀后，打好物价后，老婆不干了：“我明明从鲤鱼池里买的鱼，你怎么给我按草鱼的价格呢？”
售货员：“可它是条草鱼呀，只不过是它自己从隔壁跳过来的。”
老婆胡搅蛮缠道：“我不管这些，它违章行驶就该受罚！”
6、那天因为有急事，我打个车去洽谈业务，讲好了价格是40元，下车时，没有零钱。就给了出租车司机50元，司机看有便宜可赚，急忙把车门关了，就把油门来加，想逃跑。由于车多，他并没跑多快，看我在一边急追，就来个急刹车，摇下车窗对我喊道：“哥们，不就10块钱吗？至于连命都不要了吗？现在我就还给你。”我张口气喘地辩解说：“你倒是开开车门啊，我的衣服你到现在还是给我夹着呢！”………
7、今日开车出游，带上自家孩子一个，姨姐家双胞胎
行之途中，双胞胎之一问我：“姨父，外向和内向是什麽？”
我答：“内向就是不爱说话不爱交……”
还没说完，另一个说：“你笨啊，外向就是骚，内向就是闷骚”
闷骚，泥玛啊，险些把车开到沟里
8、乐乐酒后开车撞伤了路边的行人。疑问在勘察现场时对乐乐说：“酒后开车，要重罚。”“罚就罚吧！”乐乐打着酒嗝说：“罚三杯还是罚五杯。”
9、两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆宝马车，甲说：这车挺贵吧？乙说：别人给的。甲说：啥朋友啊？送这么贵的车。乙说：不认识。甲说：不能吧？乙说：昨天，一个美女开着这辆宝马车突然停在我面前，让我上车，然后把我带到山上，突然下车把衣服脱的干净，对我说来吧，做你想要的。我二话没说把车开走了。甲说：开车就对了，要衣服你也穿不了。
10、媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：我想开车去趟爷爷家。
我说：行，只能咱们自己去，不能带孩子。
话音刚落，儿子大喊：爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。
这熊孩子，瞎说什麽大实话……
11、昨天开车上班，到一路口左转等红灯。
一老大爷在路中间乞讨，在要完直行道后向我这边走来。
正当哥准备掏零钱的时候。
那大爷直接绕过我的宝来奔前面的宝马去了。
瞬间感觉被鄙视了。
不就差一个字吗？至于吗？
12、有一次在路上，看见一老大爷拿着一擦子，红灯的时候给停下的车擦擦，顺便说一些吉利话，示意给点钱，旁边开车的哥们说：大爷，没零钱，下次吧！
大爷更逗：没事，给我个一百的我给你找开……
13、前天和哥们开车出去，路遇一大姐焦急的拦我们车，她说帮忙追下前面的17路公交车，孩子落上面了。我哥们加足马力硬是在下一站追到了。我去，我想问这孩子是亲生的吗？
14、今天第一次去驾校，练车前，教练叫我看看油箱还有多少油，我拧开油箱盖，光线太暗，看了半天也没看清楚。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机时，教练一脚把我踹飞了，尼玛这教练脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面！拖行了20多米，车终于停下来了！教练吓傻了，拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把十盒中华牙膏递给他时，他默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的！
15、有一天，一个人开车去朋友的家。过一座桥时，一位军官拦住了他，说：“对不起，我们正在搞军事演习，这座桥三个小时前被[炸]段了。”“那你可以去和长官说一声吗？”“不行，因为我两个小时前被打死了！”
16、有次儿子用公用电话打给我，我正在上班。
儿子：爸爸，爸爸，妈妈叫你下班晚点回家
我：为什麽啊，你现在在哪里，怎么用公用电话？
儿子：哦，我在外面玩，刚才有位叔叔来，给我钱，叫我出去玩，他和妈妈有话要说…
我还没等他说完，立马开车从回了家……
17、昨晚开车回家因雾霾太大，找不到高速出口，于是下车查看。正巧碰到一哥们儿，那哥们儿告诉我：再往前二十米就是出口了。谢谢您了，您这是这干嘛呢？我和你一样，也是下车找道儿的。哦，那您怎么不走？道儿是找着了，车找不着了…。
18、来杭州，在高速上被一上海牌子的货车撞了，司机跑了。[报][警]，pol-ice叫我开车去警局。弄了两个多小时，pol-ice叔叔告诉我我们浙江的pol-ice管不到大上海的，自己修下吧！我怎么感觉我整个人都不好了呢。
19、与哥们开车出去，行至一个上坡等红灯，一会哥们指着后视镜对我说：看后面的还往前开，再开就快撞上了，嘭，撞了。
下车找他理论，还没开口对面的就开骂了：你丫会不会开车，往后溜了有两米了。
20、以前老听人家说车走了人没坐上还不相信，今天是亲眼见啦：一对母女，吃完饭开车，小萝莉在外面指挥倒车，倒完车妈妈直接开车跑了，留下风中小萝一声凄沥的“妈～～”
21、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
22、昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车。于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了。于是给她打电话，“喂，xx你裤子落我车上了。”静默数秒……一个男声“你他妈是谁？”
23、一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太：“老婆婆你哪里不舒服？”
老太太说：“我心里不舒坦，你的车撞倒了我，不赔个万儿八仟，我死也不起来！”
富二代好说歹说，老太太就是不起来，没办法，他掏出电话打给父亲：“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。”
话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂：“小鳖犊子，真狠！”
24、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
司机�黄人炒樱担骸盎姑患阏庋俚赖摹！弊鐾旰螅康劣炙担骸霸僮�500个。”
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
25、一天早上老板打电话问阿钜，怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！开车讲电话会出事故的。”老板怒道：“我打的是你家座机！”
