产房费、彩b黑白b的那个笑话、还真有这样的二货、为什麽我一点也高兴不起来、我要撞死个人、虚惊一场、喜欢游泳惹的祸等最强搞笑医院的笑话合集25则。
1、一名孕妇被紧急送往医院待产，但还没等到产房，产妇就在医院的草坪上产下一个婴儿。
后来，婴儿的父亲收到一张账单，上面写着“产房费：“500元。”
他写信给医院，提醒他们婴儿是在医院前面的草坪上出生的。
一个星期后，这位父亲又收到一张改正过的账单，上面写着：“绿化费：200元。”
2、医院里，一群妇女正排除等候Ｂ超检查，一女护士在前面喊话：“请大家注意，彩Ｂ的在左边，黑白Ｂ的在右边。”话音刚落，站在最前面的一位妇女捞起自己的裙子问道：“医生，你看我这是什麽Ｂ呀？”护士忍俊不禁，瞪着那名妇女大声道：“你是个傻Ｂ！”。
3、那天去医院看望病人，乘电梯时人满了，就在电梯要关门时，谁知又塞进一个，完了，超了，于是我本着逗B精神，来了一句：超重一点点，往外放一下手提包就好了。一二货真就把包扔了出去。奇葩的是电梯门竟然真就合上了。那包不知道还能不能物归原主、
4、我去医院抽血，这时护士准备开始抽血。我问：“你们会不会抽血抽不出啊？”护士：“我们实行的是一针见血的服务，一针不见血就退一元钱。”结果当天我赚了50元，但为什麽我一点也高兴不起来。"
5、今天听同事说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人。大妈爬起来就走了，这个世界是怎么了。
6、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什麽祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
7、有一工地上的民工朋友，夏天太热想去游泳馆又怕花钱，一哥们半夜摸黑偷偷进了游泳馆，脱了衣服迫不及待一头扎进水池里，然后直接摔到医院了，因为夜里游泳馆把白天的水都放了。
8、开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”一听到晚期我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”
9、和一个刚分来的文静女医生聊天得知她男朋友是某三甲医院泌尿外科的，我说很牛呀，她笑道，就是个通下水道的……
10、夏天，饮料商家为了促销，都设了“再来一瓶”的奖项。有一天一病人去医院打吊瓶，就快滴完的时候只见医生又拿来一瓶准备换上，病人奇怪的问怎么还要打啊？医生说：哦，你刚才中奖了，再来一瓶。
11、换季时节，猫妈妈的儿子小猫和鼠妈妈的儿子小鼠都患上了流行性感冒。鼠妈妈给儿子服了药，第二天，小鼠康复了。猫妈妈的主人送了药给小猫，三天过了，仍不见起效，病反而大增。猫妈妈很担心，怕这样下去，小猫会一命呜呼，猫妈只好放下架子，求救于鼠妈妈，鼠妈妈爽快地取出几片小灵丹给小猫。果然，不到几小时，小猫就活灵活现起来。已经痊愈了。猫妈妈不解，问鼠妈妈：昨天，您给我儿子的药的确跟主人给的药一模一样，药名和药量更是无二，为何吃他的不见好，您的这么就那么神呢？
你主人买的药怎能同我的比呢？鼠妈妈不紧不慢地说：我是从市第一医院的院长家里拿来的嘛。
12、白展堂版：老师："你知道错了吗？"白展堂："葵花点穴手！"然后潇洒离去，只留下老师被定在那里……郭芙蓉版：老师："你知道错了吗？"郭芙蓉："排山倒海！"老师直接送医院……
13、一七旬老翁，娶了20多岁的女子做老婆，想生一小孩，问医生，医生告诉他不能生。可三月过后，老翁带老婆来到医院，说，为什麽我老婆怀孕了？！医生说：“我来说个故事，从前有个人打着雨伞路过一片森林，一头狗熊扑过来，路人赶紧收起雨伞对准狗熊，嘴里啪啪二声枪响，狗熊应声而死”老翁纳闷：“伞也能打死狗熊？”医生说：“因为那是别人打的枪。”
14、刚在医院注射室，一个美女辣妈带着个四五岁的小正太打针，那小正太一直在喋喋不休，估计是美女辣妈烦了，小正太问什麽她都回答“不知道”。小正太可能觉得很无趣，惆怅的叹了一口气，幽怨的说：“哎，你呀，问啥你都不知道，我怎么就生了你这么个妈……”
15、有一个人被马蜂蛰了小弟弟，肿得好大，疼痛难忍，上医院治疗，医生正要打麻醉，妻子小声地说，医生，跟你商量个事，能不能只止痛不消肿啊……啊……啊……
16、中午去医院做胃镜。
护士问：“没吃早饭吧？”
我坚定地说：“没有，听医生的嘱咐，连头天晚饭都没敢吃。就刚刚吃了点午饭。”
17、有一个老先生不知什么缘故，突然呼吸有一些困难倒地，被送去医院的急诊室有一个新来的实习生，不太会说台语。（以下请念台语，护士语调快一点，老伯慢一点）阿倍！啊倍（台语）免惊，我是护你死（护理系）的学生，在医生还没来之前我给你勇气（氧气），死死ㄝ（吸一吸）你会敢尬（感觉）真快活，来啊！快死！快死！（台语，原快吸！快吸），死死耶（吸一吸）你会真爽快老伯：卖啦！卖啦！我……还没说完，护士强力把氧气罩罩上，并说什咪！麦芽！没号啦！（没效啦），来！！我给你勇气（氧气），死死耶（吸吸）你就没痛苦ㄌ。来！！快吸！快吸（快死！快死）……护士脸上还带者鼓励的笑容……也不知何故，老伯用力一甩，并努力的向急诊室外跑喊者：救命啊……
18、最近发现有些脱发，于是我问老妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？”老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。”我听后看了一眼老爸的光头，突然感到一种不安……
19、以前读书的时候，我们新来的体育老师特别牛哄哄的，什麽一打多少多少天天挂嘴边，那年冬天下了场大雪，他领着我们打雪仗，不知道哪个二愣子捡了块大理石扔他头上，把他打进医院住了一个礼拜，出来性格内敛多了，哈哈哈。
20、儿子八个月了，整天光屁股在床上爬来爬去，今天，突然听到他放了个屁，屁股后面还冒起白烟！我顿时吓坏了，慌得老婆要去医院。我妈悠悠地说：“没事，没事，下次在屁股那少擦点爽身粉就行了！”。
21、一女同事平时说话就爱嗲声嗲气，还叠音，比如吃饭饭穿衣衣照镜镜…。这几天她鼻子上长了几颗豆豆，昨天休息去医院看了，到五官科人医生问她哪里不舒服啊？这家伙可好又来了：俺鼻鼻疼……好么这医生刚开始还没反应过来，接着就来了一句：美女，你应该去看妇科
22、布朗先生经常爱跟别人吹嘘自己的身体如何结实，可事实上并非如此。一天，他偷偷地去医院看病，不巧被一位同事撞见了。第二天，同事便向周围的人揭穿布朗先生自称强健的谎言。这时，布朗先生正从外面走来。“布朗先生，你曾说过你的身体像铁一样结实。可是我昨天亲眼看见大夫给你测脉搏……”“这……”布朗先生微微怔了一下，但马上镇定地回答道：“你说错了，大夫是根据我的脉搏跳动在校正他的手表呢！”
23、纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。“给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？”
24、一老汉去医院看肠胃。医生问：你的大便规律吗？老汉说：很规律，每天早八点准时大便。医生又问：那你还有什麽问题？老汉说：问题是，我九点才起床。
25、绝对假事！有一天去医院，看到一男的肚子不舒服在看医生。医生把手按在他肚子上问他有什麽感觉？他说：“我感觉有人在摸我肚子”………瞬间被这哥们的智商倾倒！
