死了还咋承认、哪里不对劲呢、骑马掉下来、饱汉子不知饿汉子饥、打小三练习、大家都说胸大的怕下垂等开心一笑：闺蜜的简短笑话25个。
1、闺蜜：丈夫打死都不承认有外遇，咋办？
我：你说的废话！死了还咋承认……
2、早上醒的比较早，和老公打闹起来，吵醒了儿子，儿子问他爸爸为什麽欺负妈妈。割……吃完早饭闺蜜来了，儿子跟闺蜜说：小姨，爸爸坏，老是欺负妈妈，早上醒来爸爸再被窝里就欺负妈妈。闺蜜瞪大眼睛对我说：怎麽不背着点孩子……额……哪里不对劲？？不是的不是的……听我解释……呃………
3、昨天去骑马，带老婆和她闺蜜。
跑了不到两圈，老婆闺蜜掉下来了，瘫倒在地上。
当时大家都吓坏了，过去看了还好没事。
问她：“怎么掉下来的。”
她说：“不知道。”
晚上老婆笑着和我说：“她高－潮了，夹不住了。”
我：“……”
4、闺蜜最近谈了个男朋友，接触几次之后，我觉得闺蜜应该慎重考虑，别误了自己……谁知她特委屈吼道：你特麽饱汉子不知饿汉子饥啊，老娘都大旱三年了……我……
5、五位当年大学同寝、形影不离的闺蜜聚会。一位至今独身者说：男人都不是好东西！四个正处于爱情甜蜜期的坚决反对！闺蜜说，那你们回去考验考验吧：半夜对他喊，地震啦……再一次聚会，只来了四个。甲：TMD口口声声说爱我，一听地震，飞也似地跑了！乙：就是，根本不管老娘，比TMD兔子还跑得快！丙：俺家那位倒是返回来了，他狗日的忘了戴眼镜，抓起就跑了。没来的那位是因为男人摔断了腿！闺蜜很自满：我没说错吧！三个不约而同地扑了上去，连抓带骂：尼玛八婆，就是你TM出的馊主意……
6、闺蜜的老公出轨了。闺蜜委屈的天天以泪洗面……楼主劝闺蜜去找小三理论。但闺蜜懦弱，怕说不过人家，不敢去……
楼主就让她把我当成小三，练习下……然后，闺蜜越骂越激动，突然就给了我一个大嘴巴……
7、大家都说胸大的怕下垂，像我这种就不担心，闺蜜说如果我这种也能下垂，就像胸前贴了两个挂钩……→_→
8、今天早上闺蜜请我吃早饭，蒸饺子，吃完了结账发现二十块一份，感觉太亏，临走前，顺手把桌子上一瓶豆瓣酱给吃了，尼玛我都惊呆了！
9、我跟闺蜜说：“昨晚我的初吻没了，还好我守身如玉，第一次还在。”
闺蜜嘟起嘴：“知足吧，我第一次没了，可初吻还在！”
10、老婆晚饭时说她闺蜜重塑了
双眼皮开了眼角，整个人都变精神了，她也想做做，我放下筷子，表情凝重的说：“媳妇，你现在如此够漂亮，我已经压力山大，你还要美容手术，是想甩了我吗！”（此时已有些哽咽）
老婆连忙笑着安慰：“别急嘛，我就是说说而已，没事没事啊乖。”
我重新拿起筷子，心中响起实话实说崔永元的声音：“为了省个钱，你小子什麽话都说的出来！”
11、和闺蜜在酒吧看上了一个帅哥，我们俩打赌看谁能要到电话，我先过去搭讪，问帅哥：“你相信一见钟情吗？”
帅哥一脸冷漠：“不相信。”
我尴尬的说：“咳咳，我也不信，我们俩真是太有缘分了。”
帅哥……
12、今天问闺蜜为什麽总是找不到男朋友。闺蜜若有所思说：到海边去看看大海。我如有所悟：是不是吹吹海风，心情放松？闺蜜摇摇头说：如果大海能够，带走我的矮丑。
13、今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。
我：“怎么不走啦？”
二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”
我安慰她怕什麽，人总会变老死去的啊！
她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会嘛！”
好吧好吧，你赢了。
14、闺蜜来我家玩，我见她走路一瘸一拐的就问：怎么了？闺蜜说：老公出差回来了，我和他大吵一架。我说：不会吧，人都小别胜新婚，你两这是闹哪样？闺蜜疯狂的喊道：那个贱人，走之前把冰箱里的蔬菜都涂上了芥末油……
15、今天和闺蜜一起逛街，看到男士睡衣很漂亮，想给老公买一套，结果闺蜜说：你给他买睡衣干嘛，他一向都是喜欢裸睡的。
想想也是，闺蜜就是好，不然我又浪费钱了。
16、闺蜜一直没找到工作，上个月，我让她到我店里帮忙打理生意。
谁知她每天就知道守着电脑上网，从来不起身招呼顾客。
我想说她几句，又不好意思开口。
今天，我看她又在上网，便委婉地劝她：“别整天玩电脑，我以前也是这样，结果得了干眼症，痒、涩、疼，难受得很。”
她眨了眨眼睛，继续玩电脑。
一会儿，我见她抹眼泪，问她：“咋回事啊？”
她边流泪边说：“我刚刚下载了几部韩剧，玩一会儿电脑看一集韩剧，看得我眼泪哗哗地流，这样就不会得干眼症了！”
17、同事小方，喜欢上一个妹子。
近一年了，不断示好，妹子始终不冷不热。
上周，�米油蝗欢运嚷缙鹄矗岢鲆杷某底樱凸朊鄢鋈ネ媪教臁�
小方毫不犹豫就同意了，之前，洗好车，加满油，吃的喝的买了一大堆搁车里。
妹子还车时，车里面烟酒味，严格说就是男人的气息，非常强烈。
事后一打听，竟是妹子和另外一个男的，开着他的车快快乐乐地春游了两天！？
18、“咦，老公你过来，凉席下怎么有条小不属于我的小内内？”
“噢，上次过节本来买回来送你，想给你惊喜，吃饭回来就忘记这事了。”
“这样呀，挺漂亮，我很喜欢，闺蜜也有款这样的，只是颜色不一样！”
“我也觉得她那红色没这紫色的好看。”
“和我想一块去了，你说什麽？特么别跑。”
19、前阵子我闺蜜，闺蜜长得不太漂亮，多亏了化妆师咔咔一顿化，让她看上去就像变了一个人，特漂亮，让新郎官特别的惊讶。结婚的时候，仪式都改啦！司仪喊得是：一拜天地！二拜高堂！三拜化妆师！结果全场的人都傻啦。
20、没事和闺蜜聊着玩，我问：你说避孕药都是什麽成分啊？
二货闺蜜说：抗生素。
我：……
21、和闺蜜一起去逛街，闺蜜看到一个很帅的男生。想上去搭讪，我拉住她：你想想你男朋友！闺蜜想了想：恩！我男朋友确实没他帅！
22、今天一闺蜜说她男朋友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！
结果她下午收到了一包玫瑰花茶。
23、一女以换男友为乐，向闺蜜炫耀不同星座男人的床上表现，闺蜜淡定的说：姐，等你把十二星座的男人都睡过了，就出本《星球大战》，睡过十二个生肖，就叫《动物庄园》，把每个省的都睡过了，再出本《中华英才录》，等你把每个国家的男人都睡过了，那就厉害了，叫《世界是被我躺平的》
24、一妹子向二货闺蜜诉苦。最近为了结婚的事总是和男友产生矛盾，问闺蜜是不是逼太紧了。二货闺蜜笑道：“不是你逼太紧，是嫌你太松。”
25、夏天快来了，我臭美地想要贴个纹身贴，问二货闺蜜贴什麽好。她直接来一句：买俩创口贴贴在膝盖上，你就风靡全场了！我嘞个xx又oo哦！
