真是好姐姐啊、没戴眼镜的后果、是不是亲生的啊、你喜欢养狗吗、淘气的外甥、装逼的下场、微博段子等笑到抽筋的爸妈的一句话笑话25则。
1、放暑假回家，姐姐把她房里的电风扇给了我，说：天气热，你用吧，我不用。
顿时泪流满面有没有，可谁知那货紧接着说：爸妈准备给我房间装空调了，所以我用不着，就给你吧。
我更加感动了，真是好姐姐啊！
2、一个小屁孩穿着红羽绒服等他爸妈！我走路走的有点累了，又没戴眼镜把他当消防栓了，一屁股坐在他脑袋上！我说声对不起，赶紧开遛，他爹妈开着车追我！
3、有次跟同事去小商店买东西，碰到她爸妈也来买水果，同事说买了我一块儿付钱，本来她爸妈只买了几个苹果，她爸听后果断提了整个一大袋子，十五斤的你懂的，又买了一大兜橘子，说好不容易碰到一回，多买点……同事一脸囧，是不是亲生的啊……哈哈，好搞笑的叔叔………
4、男：你喜欢养狗吗？
女：喜欢啊。
男：我家有只狗，但我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。
女：哦，那是什麽品种的？
男：我也不知道算什麽品种，不过别人都叫他单身狗！
女：……
5、小外甥4岁了，在我家住了差不多3个月。
我爸妈那个宠啊，终于把他宠娇气了。最近刚被我姐姐带回婆家。
昨天我姐姐打电话过来跟我抱怨，宝宝太调皮了，昨天被她揍了。
当时姐夫在外地开会，电话里差点跟我姐姐吵起来，怪我姐姐不心疼他儿子。
结果今天，我姐夫自己带宝宝，揍了他3次！
6、听我姐姐说，她寝室一个女的，很是装逼，每每回到宿舍，就装作有电话要接，又是爸爸妈妈寄钱，又是男朋友关心照顾。经常这样，她们也都很习惯了。可是有一次，在她接她的男朋友电话的时候，手机不慎响起手机铃声……她仍在狡辩，说她男朋友在反串，用女生哄她睡觉……这是有多勉强啊………
7、幼儿园，一群小孩比爸妈；上学时，一群学生比分数；毕业时，一群青年比工作；结婚时，一群朋友比配偶；有小孩了，一群家长比小孩；到老了，一群老人比体格；就算是死了，还要跟人比骨灰盒！一辈子都不得闲！
8、我在外地上学，昨天晚上我上QQ聊天，看见我爸妈都在线，然后就分别跟他们打了招呼。我妈很快就回复我了，老爸却一直没回。于是我就跟妈妈聊了起来，聊的正欢，突然我爸的QQ回了我一句：“干嘛？”我心里就在想不会吧，我家里就只有一台电脑，难道我爸不在家？我就问了我妈一句：“妈，我爸在家吗？”我妈说：“在家呢，正在客厅看电视。”我就又问：“那我爸怎么刚刚在QQ上回我信息呢？”我妈回了一句：“那是我发的。”
9、无意翻到爸妈的年轻照片，发现，粑粑年轻帅气啊，妈妈年轻也漂亮啊，于是我纳闷，为什麽我这麽丑……
知道后来我知道了一个成语，龙凤成翔……
10、晚上，3岁半的儿子躺在爸爸妈妈中间准备睡觉。
儿子说：“妈妈搂着我睡！”
爸爸打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”
儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”
11、儿子从幼儿园回到家，神情沮丧，气恼不已，妈妈关切地问他为什麽，儿子着急的说：“每个小朋友都有爸爸妈妈，我将来给谁当爸爸呢？”
12、想起小时候犯错被爸妈揍，别人家的孩子都是当爸的打的当妈的拉着，像我家那两位，我爸在那打我，我妈就在在旁边递武器，一边打还一边喊口号：给我打，往死里打………
13、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结�榈木葡希哟笊厮担骸奥杪瓒喑缘悖盐颐墙坏那汲曰乩础！�
14、几个小学生在上过《社会》课后，争论谁家最卫生。
甲：我家的垃圾及时打扫，还分装，我家最卫生。
乙：我们家准时开窗换气，消毒杀菌，我家最卫生。
丙：我们家的人三两天就洗一次澡，我们家最卫生。
丁：你们都不要说了，肯定是我家最卫生。
甲乙丙一起问道：为什麽？
丁：因为我爸爸妈妈都在卫生局上班，不卫生能在卫生局上班吗？
15、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。
邻居阿姨问：“你叫什麽名字？我要告诉你的家长！”
小亮神情自若地说：“不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什麽名字。”
16、昨天买了眼药水，晚上睡觉前，准备滴几滴。滴完眯眼转转眼珠。当我真开眼的时候，我什麽都看不到了，我都吓尿了。大叫着爸妈，结果还从椅子上摔倒了。这时我爸推开我房门：你个熊小子，越来越没出息了，停个电，把你吓成这样？！
17、第一次到女朋友家吃饭，女友开玩笑叫了我一声“逗B”，结果未来丈母娘问她什麽事逗比？她说“逗B”就是“老实”的意思。结果未来丈母娘说：这孩子确实很逗B啊！现在这麽逗B的孩子很难找到！我觉得他爸妈应该也很逗B！！
18、我和妈妈聊QQ。妈妈：“闺女，你中午吃的啥？”这时正好有事，我回：“==”妈妈：“噢，吃的面条呀。”
19、一天小明到庙里找到大师说：大师，我爸妈天天为我长的像隔壁已搬走多年的王叔叔吵架，我怎么办？
大师问道：你母亲是谁？
小明回答叫：大家都叫她霜霜。
这时大师突然站起来，泪汪汪的看着他。
小明突然说：大师，是叫我用亲情感动他们吗？
可大师心里很纠结，眼前的小明是自己的孙子还是儿子。
20、我单身屌丝，周日，爸妈一起到我租的房子来看看我，我买菜回来，宿舍已经被两个老人整理过了，妈妈看了看我的衣柜，语重心长的对我说：一定要注意补充营养啊！
我相信他们应该已经见过我的女朋友了……
21、办公桌上买了一株仙人球防辐射用，几个月过去了，我看着仙人球的根怎么都坏了。
我：“可能是长时间没浇水的原因吧。”
同事说：“不会啊，我都浇几次了，特意烧开水浇的，仙人球生长的沙漠那么热，肯定吸收的都是热水。”
我和其他同事都惊呆了，请问你这么屌，你爸妈知道吗？
22、小侄子在学校跟同学打架，班主任喊家长去，恰好大哥大嫂不在家就派我去了。到了学校才发现他的班主任好帅，回来的路上我严肃地对他说 “小兔崽子～有这么帅的班主任还藏着掖着，明天再打一架，我不告诉你爸妈，回来我请你吃德克士”……
23、春节放假一瞬间，七天一过如云烟，微博号召陪父母，爸妈亲戚走得欢，三姑六姨认不全，反正家家闪光弹，严防死守熊孩子，红包还得好几仟，三堂会审年夜饭，人生理想都要谈，朋友个个都没空，景区只能数人头，饭馆全都把门关，终于事情都忙完，明天又要去上班。
24、哥哥过年带女朋友回家，嫂子很漂亮，因为是第一次上门，家里准备好了饭菜，爸爸妈妈各准备了一仟元红包，爸爸将一仟元递给未来嫂子手里的时候，嫂子接过红包顺口来：“谢谢老板～”
尼玛什麽状况。
25、我爸妈都半百的人了。还总是喜欢斗嘴。前段时间在上海玩。我拿着手机玩在哪玩。
我妈看着我对我爸说：“你看看你女儿长的多磕惨，倒贴都没人要。”
我爸当时就不乐意了看着我鄙视的对我妈说：“切……说的好像你女儿倒贴就人要似的→_→！”
我……招谁惹谁了-_-！……
