在这吃吗、我就是走累了，进来歇歇、你看见我裤衩了、汽车配牛、这真的是难以解释等超级经典公司的笑话25则。
1、下午五点二十左右，快下班了，我去卫生间。
卫生间里有几个同事，其中一个是我的死党浩子。
“在这吃吗？”我像平时一样问浩子。
（我的意思是下班在不在公司食堂吃饭？）
话一出口我就觉得有问题了。
没想到浩子一点没觉得有什麽不对。
他一边继续方便一边答道：“今天不在这吃，我下班踢球去。”
2、某公司正在面试，恰好让我二货同学看见了，于是走了进去。
面试官问道：“你什麽学历？”
二货同学做思考状。
面试官：“你什麽专业？”
二货同学继续苦死！
面试官：“你英语几级？”
二货同学面无表情。
面试官：“一问三不知，你来干什麽？”
半晌无声。
面试官：“特么的！问你话呢！”
二货同学十分机智的回答：“我就是走累了，进来歇歇！”
3、在招聘面谈时，人事部经理问应聘者：你有领导和组织能力吗？应聘者自豪地回答：那还用问吗？我在原来工作的公司多次组织过罢工。
4、“老板！公司出贼了，我已经[报][警]了！”“出什麽事了！怎么还[报][警]了呢！”“我今天早上特意早起做的饭，合着带单位中午吃，结果发现被人动过了……”“这多大的事呀！我们内部调查一下就行！用不着[报][警]吧！”“重点是他在我饭盒前留个纸条，写道：真Tm难吃！”
5、今天公司让我接待，新入职的女孩，我看着她的简历，边走边聊：你今年本命年！女孩惊悚的望着我，并用手护住屁股说：你看见我裤衩了？
6、有个人牵牛到镇上配种。找了半条街，也没找到配种站。正想返回去，忽然看见一个大门上挂着个汽车配牛公司的牌子。原来这是汽车配件公司，件字左边的亻掉了。他不禁犹豫起来：汽车怎么能配牛呢？正好这时从门里开出来一辆拖拉机，他便问司机：同志，这汽车真的能配牛？司机是个调皮鬼，看了看他牵的母牛，笑着说：能！我这铁牛55就在这里边配的。
这个人一听，十分高兴地说：好家伙，如今配种技术发展就这么快。几天没来，汽车就能给牛配种。
7、今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。
一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。
我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”
“我知道，可是……你为什麽不捡起来再吃呢？”
8、公司食堂包饺子，食堂管理员将煮好的饺子分到每个员工的餐盒里后，还在每个餐盒里放了几瓣大蒜。
我刚刚端着餐盒坐下来，老板也端着餐盒坐在了我旁边的空位上，我紧张起来，不由得加快了吃饭的速度……
就在我“狼吞虎咽”之际，老板问我：“小赵！你吃大蒜不剥皮吗？”
9、1923年，福特公司有一台大型电机发生故障，全公司所有工程师会诊两三个月没有结果，邀请斯泰因梅茨诊断。他在这台大型电机旁边搭了帐篷，整整检查了两昼夜，仔细听着电机发出的声音，反复进行各种计算，最后用梯子上上下下测量了一番，就用粉笔在这台电机的某处画线做了记号，对福特公司的经理说：“打开电机，把做记号地方的线圈减少16圈，故障就可排除。”工程师们半信半疑地照办了，结果电机正常运转，大家为之一惊。
事后，斯泰因梅茨向福特公司要一万美金作为报酬。有人嫉妒说：“画一根线索要一万美金，这是勒索。”斯泰因梅茨听后一笑，提笔在付款单上写道：“用粉笔画一条线，一美元；知道在哪里划线，9999美元！”
10、张X靠着老婆的群带关系，当上了公司的总经理。一天他和老婆到一处建筑工地视察。突然一位头戴安全帽的工人和向他们打招呼，并诙谐地说：“张太太，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”
回家后，张X就故意逗老婆说；“能跟我结婚，是你前辈子修来的福气呀！否则你早成为建筑工人的妻子了，而不是总经理夫人！”
老婆回答道：“老公呀！你别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”
11、某百强大公司女高层背包旅游时洗野澡，被当地穷屌偷窥整个过程，随盗窃抢劫女高层衣物装备后，将其强行控制在家中生下一男一女，多年后女高层被公司锲而不舍找到营救成功，但穷屌由此得知百强公司地址，每年带一儿一女过来堵门，要求“老婆”出来见面，给儿女生活费——这就是七夕的故事。
12、某销售公司春节前组织客户出去happy，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留十五天
客户老婆收到行政处罚通知书，打电话到公司大骂
众销售惶恐中，销售总监接过电话后，淡定的说：大哥（指那个客户）那天喝多了
我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要开车回去，结果被查了酒驾
我们费了好大力气通过各种关系才改成[piáo]娼，不然得坐六个月牢，还得重考驾照
现在驾照多难考啊。”客户的老婆最后还很感谢。旁边众销售佩服得五体投地。
13、公司一同事接到电话后急匆匆的跑过来对我说：领导，我老婆要生孩子，我要请假。我：好，你赶紧去吧！于是同事二话不说的飞奔而走，过了十分钟，同事衣衫不整的回来，我就好奇的问：怎么这么就生完了，男孩女孩啊？这二逼来句：啊还要等十个月以后才知道。
14、公司女厕发现一只大老鼠，女同事们吓的不敢去上厕所，女主管想出一个办法：向公司领导申请，男女厕所互换，直到老鼠被抓住。让我气愤的是男同事们居然都同意了，特麽的我也特别怕老鼠啊！
15、今天被公司里一平胸妹子追杀，原因如下。中午吃完饭她爬桌子上睡觉，另一同事要写个东西但桌子没地方了，就把纸放她背上写。我说后面有肩胛骨不平，你把她翻过来放前面写。
16、建筑队刚来的一位新手接到了替公司老板住房油漆窗户的任务。一小时之后，他打电话向队长汇报并且请示：“一切都进展的很顺利，窗户已经漆完。请告诉我，窗户的边框是否也需要油漆一下？”
17、某人去相亲公司找对象公司：你想找个什麽样的姑娘？答：勤劳、能干的。公司：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。答：那勤劳可以去掉。
18、有一同事特爱淘宝，动不动就在网上买几件东西，填写名字时直接用账户名，有一次快件发到公司了，只听快递员喊道：皇上，快递！！皇上在哪……皇上……皇上……听得大家都醉了……他讲他就喜欢这种感觉……
19、公司里同事每次乱借我的优盘，又不喜欢还。搞得优盘老是丢。后来想了个办法，把优盘扣在钥匙上，这样别人借了应该就得记得还了吧现在冷风嗖嗖的我站在门外，努力的回忆着钥匙到底被谁拿了……
20、公司新来一位美女同事，公司的打卡器在打完卡后会发出“谢谢”的声音。
今天小谢就排在妹子后面。
当机器发出“谢谢”的声音后，�米油６倭艘幌拢跞醯鼗亓艘痪洹安豢推！�
哈哈，妹子你是要多呆萌啊！
小谢在后面差点憋出内伤，哈哈……
21、公司小哥（销售部）出门跑客户，貌似吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后一言不发，走到主任那里：“夸我。”主任头都没抬，回了一句：“就爱你生气的样子。”
22、今天公司有个女同事穿了一件豹纹裙去上班，一男同事说：“真好看，就是缺根钢管。”
女同事说：“钢管？可是我不会钢管舞啊。”
男同事回：“不是钢管舞，加根钢管就是孙悟空了！”
23、前几天去肉店灌香肠，结账一共260元。
我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。”
老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。”
我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在哪个公司啊？”
老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”
24、女经理在生日这天宴请公司职员，客厅里热闹非凡，许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐。其中一客人问女主人：“这鹦鹉是公的还是母的？”女主人不假思索地回答：“是母的。”“您怎么知道是母的？”女主人一本正经地说：“你没看见它嘴上涂着口红吗？”
25、新型的：跟以前的型号颜色不同。全新的：零件跟以前的型号无法互换。先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。经过区域测试：制造商缺乏测试设备。多年开发：它终于能干活了。革命性的：跟竞争对手完全不同。突破性的：我们终于找到一种销售方法。出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。无须维护：没法修理。重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。性能保证：保修期内可以正常工作。符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。高度可靠：发货之前还可以正常工作。最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。
