这是交通规则、语言美，行为美、诱导、别冻死了、邻居小孩特调皮，一天到晚不着调的闯祸、对不起，姐姐等最强搞笑爸爸的笑话大全25个。
1、小明：爸爸，为什麽车子和行人都得靠右边走呢？爸爸：这是交通规则。小明：可是这样左边不是没有人走了吗？
2、儿子回到家，对父亲说：“爸爸，别人都说你既有语言美，又有行为美。”父亲一听高兴了，问：“他们都是怎么说的？”儿子说：“他们说，你‘说的比唱的好听’，这叫‘语言美’；又说你‘把假的演得像真的一样’，这叫‘行为美’。”
3、四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：“大哥哥你们卡屏了吗？我爸爸说卡屏了”重启”一下就可以的呦.”
4、农夫质问六个儿子：“是谁把户外厕所推到溪里去的？”“没人承认。孩子啊。”农夫循循善诱，“你们还记得华盛顿和樱桃树的故事吗？华盛顿小时后砍倒了那棵树，不过他肯认错，所以他父亲原谅了他。”最小的儿子听了这话就招认了，却给父亲揍了一顿。“爸爸，”那少年抗议，“你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅他了吗？”“不错，儿子，”农夫回答：“华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上！”
5、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。
女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”
我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。
女儿又补了一句：“别冻死了……”
6、邻居小孩特调皮，一天到晚不着调的闯祸。那天不知道又闯了啥大祸，被人家告到家后被爸爸和妈妈一起合力暴打，打得他哭爹喊娘，被打急了就扯着嗓子大喊：“你们还讲不讲理了，那麽大人还合伙打我一小孩子……”他的妈妈毫不客气地就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎麽了，继续揍……”
7、游泳被小朋友踢了一脚，我的老腰！
他爸爸吼他：说对不起。
小朋友万分委屈：我又不是故意的。
爸爸直接往他脑门一拍继续吼：说对不起听不懂是不是啊！
小朋友：对不起。
爸爸更气了：跟阿姨说，不是跟我说。
小朋友抽抽噎噎：对不起，呜呜呜，姐姐。
我立刻对他爹说：小朋友真懂事，算啦。
8、虚岁就是从你离开你爸爸身体的时候开始计算周岁就是从你离开你妈妈身体的时候开始计算
9、一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出。一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊：“爸爸！爸爸！别走！”
周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来。
司机走下车对那个小孩说：“吵什麽啊，老爸下班就带你去玩！”
10、儿子满周岁，请双方父母亲戚吃饭。席间逗儿子：宝贝，会叫什麽？儿子叫：爸爸…妈妈！还会什麽？儿子又叫：老公。大伙乐了，继续逗，儿子蹦出一句：老公，用力……然后，都碉堡了！
11、儿子问：我数了好多遍，明明英语是28个字母，为啥说是26个呢。
爸爸疑问道：你现在数下给我看看？
他用手指数字母ABCD……到W就把“达、不、了”给算上了。
12、一男孩获得一次许愿实现的权利，他很珍惜。
一天和邻居小朋友吵架，他很生气，绝对使用这次权利。
他许愿：“邻居小朋友家爸爸出车祸受伤。”
过了一会儿，邻居爸爸安然回家。
他正在诧异时，传来他爸爸出车祸受伤的消息。？
13、老爸一辈子不抽烟不喝酒不赌博……就是下起象棋来六亲不认，多叫两次吃饭都得挨骂。前阵子回去发现他的那副大象棋被摔得伤痕累累，已经上胶布粘了。于是我给买了副新的，据说特别耐摔。今天货一到，我妈就发视频上皇亲国戚群，然后把我骂的狗血喷头，说我助纣为虐，明知道大家都讨厌爸爸三兄弟凑一起下棋……我好像不小心惹翻了一大家族人。
14、小时候 爸爸给买个万花筒 我看着里面好漂亮 爸爸说 你转一下 里面的花会变 然后我开始原地旋转 一大家人笑喷
15、装修了新房要搬家了，儿子霸占了一个小房间。儿子笑着说：“我考查过了，我就睡这个房间。”爸爸一愣，睡哪个房间还要考查？考查什麽呢？爸爸问：“为什麽要睡这个房间，说清楚了就让你睡。”儿子笑道：“这个房间的窗户朝西，睡懒觉不会晒屁股。”
16、儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个月。”父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟�盖兹チ司乒荨�
酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：“亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱滋病。”
儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：“爸爸，是癌，不是爱滋病！”
父亲低声耳语道：“孩子，你说的没错。你还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。”
17、带我家小囡囡在商场溜达，老婆跟在后面。路过美甲柜台，一美女穿低腰裤子爬在那美甲。囡囡看了大叫爸爸快看屁股！宝宝你吓死我了，抱起来就跑，老婆也不要了。
18、朋友的孩子，大概七八岁。他问爸爸“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”“当然是时间重要”“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天”问答完全没毛病。就这麽活生生的被套进去了！
19、说个去年心酸的事，楼主有台五菱破面包，儿子刚上一年级……割一下背景。有天晚上，不记得锁没锁车门，就对儿子说：去帮爸爸看一下车锁了没有，别被偷了。儿子说：爸爸，没事，小偷的车比你的好多了。人家才不屑偷你的车。小孩子的实话真是伤不起。
20、一父女在饭店吃饭！女儿说要一冰激凌！一会儿服务员带着口罩送冰激凌上来！女儿就问：爸爸，为什麽这个阿姨要带口罩啊？爸爸就说：是为了防止她偷吃！女儿恍然大悟！最后就说：怪不得妈妈在每次清理马桶的时候都带口罩啊！尼玛，这丫头是啥思想啊！
21、爷孙三代一起出去钓鱼，孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特别生气说：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！
22、如果你有一元钱，又向父亲要了两元，那你一共有多少钱了？
一元。
你对算术真是一无所知。
你对我爸爸才一无所知。
23、有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司付给他一笔数目可观的保险费，他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。在教堂里的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？
24、假期回老家，孩子大伯问：“哎，怎么小孩没跟你们一起回来，现在长高不少吧？”
“是的，现在学习忙，没呢。”
“比他爸爸高了吧？”
“是呀，比他爸爸都高半个头了。”
“那比你高吗？”
我懵了，我可比孩子他爸矮半个头，孩子比他爸爸高，还要和比我？
25、迁新居了，爸爸把小豆豆叫到跟前，认真地对他说：“小豆豆，咱们的新房子够漂亮吧？你以后就别再画墙了。”小豆豆肯定地点点头，说：“爸爸，我以后再不画‘墙’了，我画小鸭子，好吗？”
