经典爆笑笑话搞笑到肚子疼裸体游泳、不平凡的一年、不应该钓鱼的原因、哥终于不怕黑社会了等幽默搞笑钓鱼的小笑话25则。
1、巡 警：“此处禁止钓鱼，罚款20。”钓鱼者：“我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。”巡 警：“是吗，让我看看。”钓鱼者：“你看嘛。”；巡 警：“裸体游泳，罚款50。”
2、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
3、2012注定是不平凡的一年.这一年，我们调戏了杜甫，模仿了甄嬛[zhēn huán]，认识了鸟叔，拯救了世界，学会了歪脖子卖萌，还总麻烦元芳.这一年，我们自称屌丝，不幸福鄙姓兽，故乡的味道只留在舌尖.这一年，我们抵制日货，保卫[钓][鱼][岛]，打到小日本……你会怀念么，这意义非凡的2012。
4、老师：“你为什麽迟到？”
学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”
“你爸爸做得很对，关于你为什麽应该上学，不应该去钓鱼，爸爸一定对你解释清楚了吧？”
“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
5、哥前两天在一条窄路上走，后面一辆丰田霸道开了过来，可能嫌我让路慢了。
狠狠按了一下喇叭，吓我一跳。我回头怒视他们一眼，让开了路。
那车开到我前面居然停下了。
下来两个戴大金链子胳膊有刺青的气势汹汹的彪形大汉。
我高喊一句：“[钓][鱼][岛]是中国的，抵制日货”。
那俩货开车落荒而逃。
6、日本人说自己漂亮，韩国人笑了。日本人说自己团结，中·国·人笑了。日本人说自己浪漫，法国人笑了。日本人说自己发达，美国人笑了。日本人说自己领土大，俄罗斯笑了。日本人说自己朋友多，英国人笑了。日本人说[钓][鱼][岛]是它的，全宇宙都笑了。
7、巡警：这里不许钓鱼。钓者：我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。巡警：那末，把蚯蚓给我看。钓者：你看！巡警：不行裸体游，该罚钱。
8、有一天，几个好朋友在街上相见了，他们决定到饭店去吃一顿。于是，他们来到了饭店，点了菜，突然他们都不想付钱，于是其中的一个就说了，我们都用我们的姓来说一句话，都和这菜有关说对了的，才可以吃，说不上来的，不能吃还得付钱，别的人都说好。
这时服务员把菜端了上来，是姜的先说了，我是姜太公钓鱼，说完反把鱼端了过去。姓黄的说了，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。这时，姓秦了，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。这时就只有那个姓孙的了，没得吃还得付钱，不过，还是他最厉害，他说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子掀了。
9、从一早去钓鱼，钓了个把小时才钓到一条鲫鱼，过一会钓了个大的，妈的没把它钓上来反倒把我钓下去了，不说了都是眼泪，回家换衣服了。
10、有两个笨蛋去钓鱼渡假，他们租了所有的设备：鱼线，鱼杆，泳装，小船，车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。第一天他们去钓鱼，但他们没钓到什么。第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，终于在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼。
当他们开车回家时，两人都很沮丧，其中一人转头对另一人说：“你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗？”另一个人说：“哇！幸好我们只钓到一条！”
11、老爸去钓鱼。老妈提醒他：“今天天气不好，记得把雨伞、雨衣带上。”老爸说好。老妈继续提醒他：“自己烧壶开水带着喝。”老爸说好。老妈又说：“你心脏不太好，不管钓着没钓着，都别激动，还要记得把药带着。”老爸说好。老妈接着提醒：“记得把烟、打火机揣兜里，尽量少抽点儿。”老爸说好。老妈想了想，又说：“既然去钓鱼，得带个马扎、鱼篓、抄网，还有钓鱼用的蚯蚓。”老爸说：“好好好，都带着。”半小时后，老爸耷拉着脑袋回来了。老妈问：“今天咋了？怎么这么快就打道回府了？”老爸说：“老婆子，你提醒我带了这么多东西，唯独没有提醒我带钓鱼竿啊。”
12、一日我和老王出来钓鱼我问老王：今天不是你媳妇生日吗，她是怎么放你出来的？
老王淡淡一笑：我媳妇今天穿了一身学生装，让我扮老师，并且告诉我我如何要求她都会照做，如何蹂躏她都行。
我一听有戏赶紧问然后呢，老王淡定道：然后我给她布置了自习课，我就出来钓鱼了。
13、大陆的爱国愤青保不住自己的工作，保不住自己 的爱情，保不住自己的房子，保不住自己的家，保不住 自己的权利，保不住自己的安全，保不住自己的自由，保不住自己的生活…却想保住[钓][鱼][岛]。
14、小日本：世界各国的朋友们，今天我给大家演一出肥皂剧，主要内容是购买中国的[钓][鱼][岛]，中国不要有什麽意见，这些都是美国大哥同意的。闲话少说，现在开演。结果由于演得太差，很多国家纷纷离场，气愤中国决心要好好教训一下小日本。小日本一见不妙，赶紧惊呼美国大哥快来保护。美国老大哥说：“警告你不要玩火，太过了，不管你了。”说完扬长而去。小日本眼看美国走远了，才小声嘟囔道：“臭美--臭美--臭美-----”
15、二货看一精神病拿木棍对这水盆发呆，走过去问：“你干嘛呢。”
精神病说：“钓鱼呢。”
二货：“钓到没有？”
精神病抬头大吼：“你特么傻啊，你家水盆能钓着鱼，我精神病，你特么也神经！”
16、本来对昨天的“爱国”运动没有太大感觉。
但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进来。
她们喊：“收复！”
我喊：“[钓][鱼][岛]！”
她们喊：“提臀！”
我……
17、星期天老张带着鱼竿去河边钓鱼，那河里的鱼很狡猾很狡猾的，不管老张喂什麽样的鱼饵，鱼就是不上钩，这不把老张气的半死，这时老张从裤兜里掏出一元钱硬币，丢掉河里说：“死鱼你想吃什麽就自己去买去吧，我可不管你了，再见～～～～～”
18、据说技术宅都这样哄老婆：一、给老婆支付宝一大笔钱；
二、更改ｈｏｓｔ文件把淘宝
指向自己做的钓鱼网站；
三、骗取支付宝密码把钱转走；
四、像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。
19、老张和老王两个人耳朵不好，一天，老张拿着鱼杆去钓鱼，被老王看到老王问：去钓鱼阿？
老张答：不。我去钓鱼。
老王说：哦，我以为你去钓鱼呢！
20、礼拜天，爱钓鱼的刚哥晒朋友圈，鱼篓里有两尾看上去有七八斤的草鱼！同事几个一合计，中午杀到了刚哥家里吃鱼……连个鱼鳞也没瞅见的我们，愤怒的问刚哥咋回事？刚哥开心的说：“傻不傻？鱼塘钓的，买来要十几块一斤呢！走的时候全放了，我要的只是鱼咬钩那一刹那的感觉……”
21、有三个人在湖边钓鱼，湖里突然出来一个怪物，说：“我是这里的湖怪，每一个到这里的人，我都可以帮他一个忙，你们有什么需要帮忙的吗？”第一个人说：“我的后背有伤，一直很痛，你能帮我解除痛苦吗？”怪物摸了下他的后背，他就不痛了。第二个人说：“我的视力很差，戴眼�狄布负醪黄鹱鲇茫隳馨镂衣穑俊惫治锇锼卵劬担⒖萄矍耙涣痢治镂实谌鋈耍骸澳阌行枰裁窗镏穆穑俊钡谌鋈艘涣巢桓咝说拇鸬剑骸安恍枰一沟昧焐瞬懈艚穑 �
22、一朋友喝多了，经过一水库边，他非闹着要钓鱼。
我：“钓竿都没带怎么钓？”
他把裤子一脱说：“我这有饵料。”
于是趴在水里，嘴里还边说：“快上钩呀！快上钩呀！”
真是丢人丢大了！后来被我们几个人强行抬走了。
23、经理表扬飘亮的女秘书：“好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！""女秘书立即娇声娇气的说道：“那你给我加薪吧！”经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。”一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！”儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！”爸爸：“嘘，小声点，你妈妈就在隔壁！”一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？”老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”
24、一只小白兔，异想天开地到河边钓鱼去了。
可白等了一天，什麽也没钓到。
第二天，小白兔又去了，还是空手而归。
第三天，小白兔又到了河边。
刚摔下鱼钩儿，一条大鱼从水面一跃而出，冲着小白兔大嚷：“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就上去扁你！”
25、石头和面包打架 面包一生气把石头踢进了海里。有对恋人 在这个海边约定，因为男的要去服兵役，所以他们约好2年后在这个海滩再见，男孩还给了女孩一个订婚戒指，承诺2年后娶她。2年过去了，女孩在海边却没等到男孩，伤心欲绝的她一气之下把戒指丢进了大海。而男孩并不是毁约了，而是去错了一个海滩。他等不到女孩同样很伤心，在海边住了下来。有一天，他出海钓鱼，钓上了一条鱼，煮了吃了，吃到一半的时候 突然吃到了一个硬硬的东西，请问，这个东西是什么？？戒指？？？不是第一个故事的石头？不是是鱼骨头……"
