还是我的孩子、程序员冷笑话 知道什么叫类么、中国队、解放双手、插头、认尸等精辟女人的段子25则。
1、即将去世的妻子说：“我不能把这个秘密带到坟墓里去！我承认，依沙克不是你的儿子。”
“胡说八道！那他是谁的儿子？”
“是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子！”
“我绝不相信！一个像赫斯菲尔德那样的美男子能和你这样的丑女人结合吗？”
“我给了他三仟个法郎！”
“这怎么可能？你从哪儿弄到这么多钱？”
“从你的出纳处。”
“瞧，还是我的孩子嘛！”
2、面试官：“熟悉�闹钟镅浴薄Ｓζ刚撸骸癑AVA”。面试官：“知道什么叫类么”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在平常不带包也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官：“知道什么叫对象么？”。应聘者：“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么？”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？”。
3、（1）中国队象自动取款机，只要你愿意，随时可以支取三分的积分，同时附送净胜球数量不限。2、中国队象卡耐基培训中心，因为他们的每次比赛过后，队员都会说，自己又收获了经验，增强了信心。3、中国队象海关口岸，因为他们都是专门让外国人进的。4、中国队象女人周期，定期就让你难受一下。
4、娘炮同桌给我接水，回来是热的！说到，老子是男人，喝凉水，只有女人才喝热水，至于你，喝温水！
5、某日我在洗衣服。
儿子说：“妈妈，为什麽只有你们女人洗衣服？”
我说：“传统吧！”
儿子：“你们这样太辛苦，我要改变这种传统！让妈妈的双手得到解放！”
我：“你要怎么做？”
儿子：我要发明一种工具，可以用脚来洗衣服的工具！”
我雷倒……
6、一男人上[妓][yuàn]找乐，他指着女人的波问：这是什麽？
答曰：音箱也。
男人指着她的乳头问：这呢？
她说：按键。
男人说：怎么没声音
女人回答：下面没查插头呀
7、海面上漂来一具浮尸，由于时间长了，从衣着、面目上都已无法辨认。只能够从下体可以辨认这是具男尸。全村的女人都围了过来，想知道是不是自己家出海打渔的男人。甲妇女曰：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女曰：“不是村长，也不是书记！”村里唯一的一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：“都回去吧，不是咱村的！”
8、小和尚终于要第一次下山了，下山之前，老和尚将其叫到身前，细细嘱咐道：“徒儿啊，你千万要记住，女人，就是老虎！”小和尚道：“好的师傅，徒儿记住了。”小和尚刚走到山脚下，一旁草丛中忽然跳出来一只老虎，小和尚一脱裤子“嗷”得一声扑了上去……
9、妻子是个上进心很强的女人，女儿上高中后，她就让丈夫全职照料女儿的学习生活。
妻子说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。
到了女儿高考时，丈夫紧张的天天失眠！
10、甲：据说学插花的女人多半晚婚。乙：那当然，因为他们知道鲜花不可插在牛粪上。
11、看了《致青春》和《中国合伙人》后，我明白了：女人的青春，出了校园就结束了；男人的青春，出了校园才开始。
12、有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。女人：十个孩子都叫“丰收”。户籍员：那你怎么叫他们呐？女人：他们的姓儿都不一样。
13、当你爱上一个女子的时候，一定要大声的告诉她。女孩很矜持，同时容易没有安全感。如果你爱她，就告诉她，多说几遍也没有关系的。"我爱你"三个字，女孩是永远都不会听厌的。当你已经不爱她的时候，不要伤害她，男人可以尽量不要伤害女人，宁可把过错都推在自己身上，也不要说是因为不爱了。女人的心是很脆弱的，容易受伤而不容易恢复。你们已经很相爱的时候，不要以为老夫老妻了，就不要甜言蜜语和浪漫了。女人终究是小女人。任何女人都无法抵挡温柔的男人的。"
14、今天居然看到有女人穿着透视装逛寺庙，我当场就怒了，作为一个出家10年的高僧我实在无法忍受这样的人，上去我就扯住那女的衣服说道：好你个小贼，别以为穿上衣服我就认不出你，上次在宾馆你偷了我的钱包，还不快点拿还给我！周围人群大骇！嗯，嗯，不说了，我是得道高僧，不能和小贼计较，大家都散了吧，没事，没事！！
15、某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的榇衫很脏，他的脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说：神父，得关节炎的原因是什么？
这位先生，它是因为浪费生命、和[妓]女鬼混、酗酒和不自重所引起的。神父如是说。
噢，我真该死！醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。
神父想了一下，向醉汉道歉说：对不起，我不应该这�粗苯拥模慊脊亟谘锥嗑昧耍�
不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。
16、和老婆逛街，看到一奇丑无凶神恶煞的暴风户开着宝马760，拉着一年轻貌美如花似玉的妹子，我不由感叹道：好女人都被狗日了…
站一旁的老婆问：我是不是好女人？
17、有这样一群女人：不傍大款，不出卖灵魂，可以坚强、可以温柔、可以优雅、可以泼辣、可以可爱，重点是，她们花的是自己打拼挣来的钱，还具备了贤妻良母的素质。人格独立，思想独立，情感也独立！没有公主的命，但有一颗女王的心，送给所有正在打拼的女汉子们。
18、女人箴言：外面的男人可爱，家里的男人也不赖；外面的男人是钙，家里的男人是菜；一日三餐要吃菜，偶尔也要补补钙；身体健康需要菜，精神愉快全凭钙，该补钙时就补钙！
19、情人节前一天，一个女人做了个项链的梦。
当她醒来，她和她丈夫说：“我刚梦到你情人节给了我一根珍珠项链，你说那是什麽含义呢？”
“到情人节那天你就会知道了。”他笑着说。
情人节那天，男人给了他老婆一个礼盒，她很兴奋地打开，看到的却是一本书，书名是《梦的解析》。
20、甲：终于知道女人为啥成天问这么多问题了！
乙：为啥？
甲：因为她们缺一条“Why”染色体……缺啥补啥呀。
21、老婆：“你为什麽总是说我傻？”
老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”
老婆：“为什麽？”
老公：“找到同类了，高兴呗。”
22、两个女人吵架：“我才是王思聪的老婆！我已经把我户口本名字改成思聪老婆了。”
“笑话，我老公承认你了吗？我老公亲口承认了我是属于他的。”说完掏出户口本：“看清楚了，我叫万达。”
23、双十一京东天猫互掐。天猫：真心便宜，不然是狗。京东反击：拒绝假货，不玩猫腻。纠结到底谁能战胜女人的心思呢？
24、我发现很多女人都觉得范冰冰是美丽的标杆，但是在男人眼里可能不是这样，桃腮杏面明眸朱唇，这当然好，但不是决定性的。
某大学对全校１５００多名男生问
卷调查他们心中的幻想伴侣，选范冰冰的只占３％，而选大胸翘臀柳岩的竟然占到了３５％，这难道还不能说明问题吗？当然了，剩下的６２％都选了王力宏。
25、等红绿灯遇见前女友，她坐在新男友的小车里，车就停我隔壁，我默默地把我一百多万的车的车窗打开，一脸装逼并平静的看着他们，优雅地点了跟烟。这时身边的女人不耐烦了，对我大吼大叫：“好好抽烟，开什麽车，话说你们公交司机不是禁止吸烟的吗！”。
