班上一个女生也没有、买彩以后、有钱了就会遇到更好的、风真的挺大的、你的脸我估计就是中病毒了、让你拽、姚姐等开心一刻综合简单笑话20则。
1、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”
2、甲：买彩以后，我们家发生了很大变化。
乙：你中了大奖了！
甲：不是，是我们家每个人的算术都有了很大进步！
3、一个哥们失恋了，我安慰他：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”
哥们：“你骗人！”
我：“我骗你干嘛？我是你好哥们啊！”
哥们：“我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？”
我……
4、朋友生日收到心仪已久的女神送的扇子。
天气渐热，又舍不得用扇子，于是我们就看到了毕生难忘的一幕。
朋友打开扇子然后使劲摇晃脑袋。
不用说我们都知道风挺大的，都吹晕了！？
5、因为最近脸上长痘痘，我妈就跟我说闺女啊，咱别老玩电脑了，人家都说电脑中病毒中病毒的，你的脸我估计就是中病毒了……
6、同事吃早餐，向老板要了个鸡蛋，同事习惯性用双手压爆剥皮！
啪！溅了一身，老板给的是生的，哈哈！让你拽～～～
7、刚去了一个新的单位，我们的小头头是个三十多岁成熟的女性，大家都叫她桃姐，那天找桃姐签字，桃姐签上了姚雪，我惊讶，桃姐你姓姚哇！
大家怎么不叫你姚姐？桃姐抬头瞪了我一眼，我顿时感到口误！
8、开家长会老师说：“你儿子很牛啊。昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想调查一下。于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。这时你儿子站起�粗苯铀担豪鲜Σ挥玫鞑榱耍形野掷磁狻！�
9、有时突然意识到自己脸上粘了米粒，被人看见一定很尴尬。这时你不能去抹掉，因为如果没摸到的话反而会引起更多人注意你的脸。
正确解决办法是迅速脱下裤子，这样就没人注意你的脸了。
10、舍友谈恋爱一个星期内就开房，开了三次房后又矫情的分手了。随后发了条朋友圈“在感情的世界里，我做了逃兵”，知情全过程的另一个朋友回复了两个字“炮兵”。
11、一家三口在吃饭，儿子夹一块肉时，手一松肉就掉到了桌子上了。儿子想夹起时，老婆温柔的一笑：“宝宝，桌桌脏，掉桌桌上的肉肉就不能吃了！”然后将肉夹到了我碗里……
12、女儿向父亲哭诉自己遭老板强[bào]并已怀孕，父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。
老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万元，如果是女儿，给您50万。
父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？
13、八月十五的晚上，貂蝉见到月亮如此的圆，如此的美，于是深情的唱起了《月亮代表我的心》。
那歌声如怨如慕，如泣如诉，月亮听了，躲到乌云里面去了。
从此，她便叫做闭月了。
14、男：“女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣？”女：“这有什麽区别吗？”男：“忠臣，只做自己认为正确的事；而良辰，不是你能惹得起的人！”女：“……”
15、我一哥们在楼下小卖部买到一盒假烟，后来又去买了一瓶酒。就顺手递给老板一根烟，老板抽了，装作没感觉。他又递了一根还帮老板点上，还看着老板抽。在抽了第4根儿之后老板给他拿了一包烟。
16、记得以前上学那会，有几个同学特爱玩斗地主，但学校规定不准带扑克牌什麽的，于是某天，出现这几奇葩这样的对话：“三张物理试卷！”
“我四张数学的，[炸]死你！”
“三张语文带英语！”
17、今天散步听见一家三口在聊天，父母教育儿子：“你看某某某学习多好。”
儿子很大声地说：“他爸爸妈妈都陪着他看书，你们一个斗地主，一个打麻将，我觉得我能学到这样已经很不错了。”
18、一女军官去相亲。
见面第一句话就问：你能接受女上尉吗？
男的有点不好意思了：只要你喜欢，我什麽姿势都可以的。
19、和班上同学一起上补习班，发现书包拉链坏了，让他们帮忙修。
在想办法途中，神经的来了一句：“以前坏了男友咬一下就好了。”
他们都笑喷了，凌乱了，顽疾啊！？
20、读高中一的时候，开学没几天就被班主任气冲冲叫到办公室了。我以为班主任要收拾我了，吓的我脚打颤啊。结果班主任立马大笑对其他两个老师说：看嘛，我说我的学生像潘长江你们不信，愿赌服输，今晚上你们必须要请我吃饭……
