现在终于懂了、有没有节操呀、麻花还我节操啊、我是水神、最后提一句话节操掉一地等笑破肚皮的节操的小笑话25个。
1、读初一时，老是不懂那些楼上的学长们一到下课就一大群的趴在走廊的阳台上看着楼下面笑嘻嘻的，直到现在初二了我也体验了一下下才明白楼下满地的节操！
2、班长男，暗恋班花，我一边教班长怎么追班花，一边给班花支招怎么摆脱班长，最后，我和班花在一起了。
3、刚刚在空间看见一个女同学发了条心情说右手食指好痛，我默默的评论了一句：男朋友出差了吧，她回复说：是啊，你怎么知道。我的一生节操早就葬送在微薄里了…
4、今天早上刚睡醒，睡眼惺忪地在找自己的罩罩，结果门外探出一个老大叔的头，猥琐的盯着我看了好久，突然意识到……泥煤，顿时愣住了！卧槽！（前阵子，我妈妈才让我不穿罩罩睡觉的，和姐姐一起睡，她醒完没把门带上……那大叔是隔壁很猥琐的，今早来串门，结果到处乱看。妈～你赔我节操啊！
5、发生在身边的！公司有一同事女的，平时看上去挺文静的小姑娘！割……今天中午大家在一起聊天就聊到了吃的东西！结果这二货就不冷的来了一句我男朋友说我下面不好吃！坐一起的人全笑了！……其实她想说的是下的面条不好吃！麻花还我节操啊……
6、你只看到我的级数，却看不到我回复。
你有你的楼数，我有我的手速。
你嘲笑我是水货，节操不在，我可怜你总是潜水，实在悲哀。
你可以轻视我的速度，我会证明这是谁的时代。
水贴是注定孤独的旅行，路上少不了吐槽和嘲笑，但那又怎么样，哪怕经验不涨，我也要抢的漂亮！我是水神，我为自己带盐！
7、小明不小心把Iphone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。
河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个Iphone5问是不是他的，小明摇头。
又拿出一个Iphone4S问他，小明依旧摇头。
最后拿出了Iphone4，小明点头说：“这个才是我的。”
河神大悦：“诚实的孩子，这3个Iphone你都拿去吧，反正也不能用了。
8、刚才陪朋友去按摩，她颈椎病很严重，每天都去，格格…话说我朋友长得很漂亮，皮肤特别白，身材也特别好，很瘦，但是某些地方很丰满，你懂的，嘿嘿，按摩的是个五十多岁的老头总是说我朋友长得像芭比娃娃，等按到腰的时候我朋友问：师傅，我腰有没有什麽问题？老头说：你的腰没什麽问题，估计你老公的腰不大好…瞬间秒懂，尼玛，糗百还我节操！
9、当有人对你说“只要努力改变一下，就能找到对象哦～”她的意思其实是“从今往后你必须天天洗头，悉心护肤，学好化妆，熟练自拍，扔掉土气的衣服，追上时尚的潮流，关掉电脑，出门社交，学会和男生优雅交谈，不要再张口就掉节操，多交朋友多看眼色呕心沥血改头换面否则就得孤独终老啦”的意思。
10、我们初中化学老师是个极品，那时候他打人就在胸口，然后我们班有个女生长的特别爷们，那女生犯错了，化学老师就朝胸口一霸王拳，我们都惊呆了。
那老师也蒙圈了，默默问那女生：“你是女的？”女生点点头，我们全班瞬间笑喷了。
11、本山：孩子出来了？
成龙：出来了，您还没进去？
本山：也没给个利落话，还悬着呐！飞机都卖了，估计没事儿了……
成龙：嗯，下次低调些，别胡勒勒，学学那些年轻人，多看看书，也看看笑话啥的。
本山：必须的，听说百问笑话是中国最无节操的笑话大全平台。网站是www……com，开完会去看看[呲牙]
12、刚去超市买东西，在卖菜的地方两个工作人员正在打闹，貌似一个三十多一个四十多的，该叫大姐还是大姨呢，总之就是这么两个人，年长的那根茄子追着另一位，往臀部插，我顿时石化，这世界的节操在哪里……
13、皇帝因为猫捉老鼠有功，要封它一个官职来酬谢。猫坚决不肯上任，皇帝惊问其故。
猫答：“小民今天还可以做猫，一做官，猫都做不成了。”
皇帝不准，一定要猫赴任。猫说：“小民曾发誓不改变自己的节操，如果做官，那就非要改变志向不可。否则，同僚都不能安心，所以我不敢接受您的任命啊。”
皇帝又问原故，猫答：“老鼠向来怕猫，如今天下做官的，都是一班鼠辈。如果小民去做官，他们怎能安心呢？”
14、冰箱是吃货的好朋友。最开心的事情就是冰箱里面满满都是好吃的。有一天我哥打开冰箱。亲哥看见冰箱里面有很多黄瓜。就问我你买这么多黄瓜干嘛？我说吃呀！减肥。他一边那饮料一边说，用过的别往冰箱放。用过的……我的亲哥呀，你的节操何在呀？。
15、今天休息，妈妈出去办事，妹子我在家带一岁的侄子，刚才哭个不停怎么哄都无济于事，哭得那个让人心疼呐，最后实在没辙，抛下节操不要，鼓起一百万个勇气，把自己的咪咪头塞他嘴里。他吸了几口因为没有吸出东西，被他狠狠的咬一口，痛得我眼泪都出来了。
16、我的公司是做养生的。今天办公室一挺漂亮的妹子在插花，我一看，都是已经枯萎的藤支，诧异道这都已经死了还弄？她说没有啊，可以活过来的，然后还给我看了一盆已经救活的案例，楼主惊讶道：这真是老树逢春啊……立马妹子看我的眼神都变了，我靠，意识到说错了，立马解释道：枯木逢春，枯木，枯木，哭……我的节操……奥……
17、今天参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时，＂张**年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手＂ 全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说“右手旁边的女士”，虚惊一场呀！
18、刚刚女生洗澡间停电了，就听见好多人抱怨怎麽洗得干净好怕之类的，我掏出打火机默默的走了进去，光明逐渐将黑暗驱散，接着各种谩骂各种尖叫，最后我被赶了出来，我这麽乐于助人，这得多麽高尚的人格多麽纯洁的节操，我很愤怒好心当成驴肝肺了！我这麽做错了麽？
19、06年自主招生语文还有一道题，是写一个四字短语。每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一排：玩玻璃球，涂润滑油，膀胱肿胀，痔疮疼痛，没法洗澡。
20、一朋友和女朋友吵架，很生气，丢下女朋友自己走掉了，临走时还说”我要是回来我tm就是狗”。一分钟后，这货“汪汪”叫着往回走……剩下作为旁观者的我目瞪口呆，您的节操去哪了昂？
21、去找闺蜜玩，敲了半天门才开。进去之后就看闺蜜脸色红扑扑，喘息有点急促，就调戏说道：又在练一阳指了？结果这货很没节操的说：一阳指已经满足不了老娘了，老娘正研究二指禅。
22、背景，2月14日。放学了，同学甲说：“要赶紧回家啊”。
乙问：“为什麽？平时不见你回家这么早。”
甲：“今天情人节，我要回家陪我妈啊……”
陪……我……妈……好吧，我现在正端着小凳子在墙角面壁思过。
秒懂的，自己拿凳子坐墙角思过去吧。
23、有一次几个关系好的朋友一起吃饭，聊天。平时说话闹着玩很没有节操那种………一哥们总唱歌，特难听！！我就说，难听死了！再唱拖出去阉了你！那哥们说，来来来，你有刀么你？
高－潮来了…一姐妹说，就你？还用刀？刮胡刀片用你这，都大材小用！
24、我是一男生，和一高中女同学１０几年交情了，成了闺密，啥话都说，记得第一次看见他妈，他妈问我们啥关系，女同学直接来了句：兄弟关系。
我疑惑的看着她，她解释道：看什麽看，我有胸，你有弟，我们不是兄弟关系吗？好吧，你赢了，我的节操碎了一地。
25、一天，同事向暗恋已久的女神表白同事说道：？？？我愿意为你做牛做马，你愿意吗？
女神羞涩的说道：我愿意！
同事又说道：要给我草哦！
我的节操啊！
