我赶时间、还是女儿好、说好了一起到白头，你却半路焗了油、我貌似说错话了、城市季风等开心一刻老婆的小笑话25则。
1、医生：“你老婆要剖腹产还是顺生？”
男人：“顺生吧。”
医生：“我建议还是剖腹产吧。”
男人：“没事，就顺生吧，我不赶时间。”
医生：“剖腹产吧，我赶时间。”
2、和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”老婆…….。
3、老婆：“我们离婚吧！”老公：“什麽！离婚！你没开玩笑吧？”老婆：“对！离婚！”老公大哭：“幸福来得太突然……”
4、老婆做了一个新发型，我看了忧伤的说�核岛昧艘黄鸬桨淄罚闳窗肼窡h了油。正在厨房忙碌的妈妈听到出来说：儿子，知足吧，我也曾对你爸说过，说好一起到白头的，他却半路秃了瓢……
5、老王提前下班回家！回家后，发现老婆和竟然和单位书记偷情！吓得老王赶紧跑回单位！老王感叹道：“太他妈悬了，差点被领导发现早退！”
6、第一次兴致大发，给老婆买了件内衣，结果小了一号穿不上。
老婆于是说送给小姨子好了。
到了岳父家，吃晚饭的时候，不知道为啥说到姐姐对她好，哥对她不好的话题。
小姨子说，姐姐对我好，那么贵的内衣都舍得给我买。
老婆埋头吃饭，头也不抬：我才舍不得买，你姐夫给你买的。
瞬间，饭桌上一片寂静。
7、城市季风之一
北京人眼中：外地人都是下级，上海人眼中：外地人都是乡下佬，广州人眼中：外地人都是北方人。
城市季风之二
没有北京人不敢说的话，没有上海人不敢出的国，没有广州人不敢挣的钱。
城市季风之三
到了北京才知道官小，到东北才知道胆小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少，到了包厢才知道老婆老。
8、老婆躲在被窝里，销魂的眼神望着我，柔声说：老公快进来啊！
我秒脱！迅速钻进被窝里……卟…卟…等待我的是两个悠长的屁……
9、老婆感冒了，向公司领导请假。领导不批准，第二天只好又去上班。老婆下班回来后非常开心，我问：“怎麽了。”她说：“她们领导被她传染感冒了。”我听了说：“老婆你太棒了。”……
10、老公经常失眠，老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章，然后让老公试试。
这天晚上，老婆轻声的对老公说：“亲爱的，你就想你现在在湖边，日光暖样样的照在身上，微风轻轻的吹。”
老公听着听着，便闭上了两眼，妻子心中暗喜，继续讲道：“你拿着鱼竿，鱼线上的浮子在水中微微颤动……”
突然，老公一下子座了起来，道：“敢快拉，鱼咬钩了。”
11、老婆：老公，你说等我三十岁的时候要给我买车的噢！
老公：老婆，你在老公心里永远28。
信号中断中，后果想像…
12、老公出差，我一个人在家，今天老公电话里问我
“老婆，我能找小姐不？”
“可以啊”
老公在那边高兴的说“谢谢老婆”
“不用谢，你怎么花出去的钱，老婆给你怎么挣回来！”
13、小侄女今年八岁。
一直住我家。我叫她小妖精，她叫我大王。背景完毕。
有天老婆带她去商场，回家的时候她自己先上楼了。
老婆抱着女儿在后面。
她一进来就对我说：报告大王，小的给您弄好吃的来了，还抓了两个女的。小的长的漂亮，抓回来给你当女儿。大的太丑，像老巫婆。要杀了还是留下来当佣人？
我还没说话，就看到老婆在门口一边笑一边说：还是留下来当佣人好，要不然明天只能等你大王
睡醒才有人送你上学了。
14、从前A和B是邻居，A是秀才，B是鼾鼾。有一天，B到A家串门，B看到A的老婆拿了一块手绢，于是就说：“你的手绢做得好。”A的老婆说：“不好这是晚上做的，要是白天做的话，会更好。”B想这话好听便记下来了。A到B家回访，看到B的儿子很乖就夸他的儿子，B听到这话忙说：“这是晚上做的，要是白天做的话，会做的更好的。”
15、发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中·国·人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什麽你们外国人找的中国女的都那麽丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好……
16、儿子就会拍我的马屁，比如今天早晨。儿子：妈妈，你真美！我：真的啊？谢谢儿子！儿子：妈妈，等我长大了娶你做老婆好么？我：那你爸爸怎么办？儿子：他上班赚钱给我们用啊！
17、昨天晚上无聊。
就摸着老婆那怀孕的肚子说：“老婆，等我的宝贝出来后，我是不是就可以光明正大的骂他，我cao你ma了啊。”
老婆听了很淡定的说：那我就骂狗日的。
我当时就楞了……
18、陪老婆和她闺密去花市买花，老婆问闺密：“什麽花比较好养？”
闺密朝我使了个眼色说：“菊花好痒。”
我打了个冷颤心想，晚上有得累了。
19、老王对老婆非常好。女同事小丽问他：“你家嫂子是怎么把你管得了这么好的？”老王就这经验空口可学不会，你到我家和我过两天就知道了。
20、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
21、楼主纯爷们儿，闺女三个月大，已会认生，奇怪的是她认生只针对我。全家无论谁抱都可以，唯独我一抱就哭，昨天下班回家，一看宝贝儿在老婆怀里挺乐呵，我抱过来亲亲，只见她突然面无表情注视了我几秒之后，突然爆发。我去，震耳欲聋，鼻涕泡都出来了。老婆实在看不下去了，一把抱过来，恶狠狠地说：“禽兽，你上辈子到底做了什麽对不起她的事？”。
22、有一天，老师问小明：“小明，你知道8x2是多少吗？”小明摇了摇头，老师说，那你回家问你的爸爸妈妈或哥哥叔叔。小明回到了家，他跑去问爸爸，：“爸爸，8x2是多少？”正好他爸爸在打麻将，说：“九筒！”小明去问妈妈：“妈妈，8x2是多少？”他妈妈正在练歌，唱道：“刘德华…。”小明跑去问哥哥：“哥哥，8x2是多少？”他哥哥正在洗澡，说：“好爽啊！”他跑去问叔叔：“叔叔，8x2是多少？”他叔叔正在和老婆打电话，说：“老婆，我在这等你回来。”第二天，老师问小明：“小明，8x2是多少？。”9。”“谁告诉你的？”刘德。”老师给了小明一巴掌，小明。”好爽啊！”老师要小明到后面去站者，小明说：“老婆，我在这等你回来！
23、晚上向老婆交公粮，老婆叫得死去活来：老公，快一点，再快一点，不要停！关键时刻，没了，惹一帘幽怨！第二天和老婆去大舅哥家，别看大舅哥是大学教授，吃饭像土匪，快得很。他刚放下碗，嫂子又开始训：该快的时候你不快，该慢的时候你不慢……老婆淡淡的看了我一眼，我心虚的低下了头！
24、晚上去食堂吃饭，天都黑透了。
跟老婆一起要了份麻辣香锅，当然还加了不少肉，突然，食堂停电了，一片黑咕隆咚。
我急忙说，“媳妇别怕，有我呢。”
你猜我老婆说啥，她说，“我怕，我怕你把肉都吃了。”
25、妻子在喂孩子，突然脚趾头有点痒，她伸出脚喊：“老公我第三个脚趾头痒，帮我抓一下！”
丈夫走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？”
她无奈的回答：“你数数！”
