这也是苦逼啊、孩子，和大学说再见吧、骚年这大学你算白上了、武藤兰、复读鸡等最强搞笑大学的段子20则。
1、我在大学城附近有家小宾馆，一天周末两男两女（学生）来开房。
过了五分钟电话响了：“老板中央五台怎么没信号？”
我纳闷开房就进入主题呗还看神马体育节目！
上楼一看眼泪都要掉下来了，俩男的住一间俩女的住一间。
这也是苦逼啊！？
2、考完语文，小明满脸自信的走出了考场。同学问他：这次语文作文这么难你还笑得出来！小明：“不难啊，你没看作文要求？只是让写一篇不下于800字的文章，我十分钟就写完了，看见后面还有空格，我又写了200个马伊俐。”
3、大学的生活很精彩，有酸甜也有苦辣。上了大学就等于雏燕离开了温暖的巢，所有的困难都要自己去克服。祝新的学子们大学生活快快乐乐，学业有成。
4、约了女孩去看电影，她问我看完电影会不会用到身份证。我当时心里乐开了花，没想到这小坏蛋也不是什麽省油的灯，对她说：“那你带着吧，看完电影宿舍都关门了，我们可以一起去爽一下，正好我也很久没去网吧过夜啦！”。
5、读初中时候，学校谈朋友都的很多。一天，我爹给了我一张漂亮女人照片说：这是女孩子她妈妈照片，漂亮吧，那女儿一定更漂亮，今天爹告诉你个秘密，咱们家在你很小的时候给你定了娃娃亲，就是这女人的女儿，现在搬到外地了，你可别谈朋友，对不起人家啊，收好照片，等你考上大学就安排你们见面。终于上大学了，今天在宿舍讲了我的故事，他们都表示不信。于是我拿出了照片，结果我一宿舍童鞋看了一眼说：这特麽这不是武藤兰麽。……
6、每年高考成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等，之后有可能进化成另一种生物：大学狗。再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如程序猿、攻城狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡……
7、女子五部曲国懈妈，我长大不要嫁了！我要待在你的身边”国中时“妈，我会和你住在一起”高中时“妈，我会常回来看你的。”大学时“妈，有空常来看我啊”嫁人后“妈，没事别来找我啊”
8、弟弟问刚上大二的哥哥说：“听说考上大学很爽，哥哥，快告诉我大学生活有多好？”
哥哥一脸无奈：“你听谁说的丫，照我看来就一句话—白天没屌事，晚上屌没事。”
9、大学同学里，A现在是个本分的上班族，不太碰微博之类时髦玩意；B则与时俱进，各种流行语信手拈来。聚会时，A说起前阵子去一个地方旅行那里多美多美，B打断：没图你说个J8！A一愣：啥？B重复：没图你说个J8！A就犹犹豫豫地说了句：J8。
10、大学生一枚，今天干了件让人无语的事，开例会的时候不小心睡着了，醒来看见辅导员在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同学告诉我，辅导员鼓掌是想让大家安静一下……
11、大学时，学校团支部组织为希望工程捐款。
捐款的人都是一两块钱，美术系一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团支部书记。
大家都惊了，那时候一个月也就是200元生活费呀！
团支部书记马上拿着喇叭大声宣传，这时候那个男生说：“我不是来捐款的，我是想和你换点零钱，好去打饭。”
12、大学时候，头天跟一哥们去健身房了，他猛练深蹲，第二天早上上课，他走到门口，扶着门弱弱地说，昨天坐多了，屁股很痛，然后全班都看着我们两，久久没有人说话！
13、读大学时喜欢一个MM，面容甜美，身材姣好，当时没敢追，但关系不错，天天姐姐姐姐的喊。
5年后，故地重游，去看望她。去前发了个短信，说：“姐姐，5年没见了，你还好吗？好想念你，你都在我心里上演了无数部电影了。”
结果姐姐回了一句：“不是小电影吧？”
我：……
14、一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。
我推醒他说：“你怎么睡着了？”
他：“唱歌没意思，睡一会。”
我：“这么吵你也能睡着啊？”
他说：“你以为我四年大学是白上的吗……”
15、8、大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：“早晨出操：>，吃饭：>，站军姿：>，五公里越野：>，战术课：>，挖战壕：>，会操：>，站夜岗：>，操课：>。”教官不怒反笑，问：“那我是什麽？”……
16、我哥大学，有一个来自蒙古的女孩。
第一年第一天那女孩就说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛。”
看她很可怜于是大家都资助她。
第二年那女孩又说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛！”
大家无语……第三年那女孩又说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛！”
终于有人忍不住发问了：“你家到底有多少头牛啊？”
那女孩睁大眼睛说：“没数过，一仟多头吧！”
17、上幼儿园，把天真丢了；上小学，把童年丢了；上初中，把快乐丢了；上高中，把思想丢了；上大学，把追求丢了；毕业，把专业丢了；工作，把锋芒丢了；恋爱，把理智丢了；按揭，把下半生丢了；结婚，把激情丢了；经商，把底线丢了；出国，把祖宗丢了；微博，把隐私奢侈丢了。
18、老板的儿子要高考了，等成绩下来了，我礼貌性的问了一句：“您儿子考的咋样啊，上哪个大学啊？”老板看了我一眼说：“上啥大学啊，总分还没有我血压高呢”。
19、如果2.14这天，我喜欢的人跟我表白，我就脑门磕榴莲，胸口碎大石，喝洗衣液五瓶，生吃橘子带皮，手抄新闻联播全集，新华字典，英汉辞典，大学，论语，孟子，春秋，诗，书，礼，易，道德经，水经注，兰亭序，春晚主持词，自呼巴掌5000个，蹦极100米不戴绳5次，空手接白刃.嗯，就是这么自信.？。
20、某影片获奖，演员却均为业余人士。引起轰动！ 问：“那位泼妇演得真好，她是？”答：“哦，她是公交售票员。”问：“黑社会老大呢？演得入木三分啊”答：“曾任过多年公安局长。”问：“伪君子呢？”答：“当过大学教授，如今政府官员。”问：“纯情公主演得真感人，她是？”答：“哦，那是夜总会找来的小姐。”问：“那个土匪呢？演得太自然了。”答：“当过[城][管]。”问：“老骗子呢？很入戏。”答：“是个成功的律师。”最后问：“那个受害人质呢？演得真好！割肉割得那么惨，也没吭声。”答：“哦，那当然，他是资深股民……”
