今天丢人丢到家了、电脑没连上、母鸡的心碎了、牡丹花下死、同事很爱吃菠菜、生命的价值、剃度等超级幽默教室的小笑话25则。
1、今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤？
敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？
2、有一次上PHoToSHoP课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公！我的电脑没连上！”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。
3、一次在上物理课，题目是惯性。老师说：“一个鸡蛋撞另一个鸡蛋，谁碎了？”全教室鸦雀无声，突然，一同学小声的说：“母鸡的心碎了！”
4、教室外花开得很好（背景） 我：如果每个女生是一种花，那我是……某逗比：你是牡丹花我：为什麽？牡丹端庄优雅，是花中皇后，我可不是。某逗比：因为牡丹花下死，做鬼也风流。风流泥煤，下课有种你别走……
5、同事很爱吃菠菜，问他为何，他说：“小时候妈告诉我菠菜富含铁，铁在身体里越积越多，多到一定程度，就可以在学校放个大磁铁，在自己身上安个按钮，早上迟到了，一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。
我就每天幻想着，还在学校查看地形，看哪里放磁铁合适，每天拼命吃菠菜……”
6、有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课，三个并排而坐的“灯泡儿”立即成了全班注目的焦点。一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事的开始授课。下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，指着坐在中间的“灯泡”说：“一点五十八分”的英文该怎麽说？”这位同学未料到问题会这麽简单，充满信心的站起来回答：“秃！秃！秃！（Two To Two）”
7、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，“叔叔，请问现在几点了？”顿时石化！！那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！
8、老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。
下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所 去了。
校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”
校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”
汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”
9、浴室中的水管已经爆裂了。屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放水了。”“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”……
10、记得高中的时候，一女生在教室里叽叽喳喳的！我为了打击她一下！问他：“你知道男生的预见力普遍比女生高吗？”她不解！我说：“10年后我知道我的孩子姓王，而你却不知道你的孩子姓什麽！”她悠然的说：“我的也姓王！”在同学的欢呼下我才知道她的意思，再回头看她，是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞！……10年后，她成了我的后妈………
11、上幼儿园那会，班里有个小朋友在山上捡了好多黑黑的小小的椭圆小东西，看起来有点像干梅子。
后来拿来教室里发给大家，每人几颗且人人有份，那个时候就高兴的装口袋里面了。
还舍不得吃，知道拿回家被大人们看到并鉴定出来是羊屎。
只能感叹，羊啊，拉个屎都那么萌！
12、在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。
他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”
13、二十五年前，在深圳的某教室内。
老师怒斥学生：“抄抄抄，你就知道抄作业，将来到了社会上你还敢这么抄？”男孩一句话都没说。
二十五年后，在企鹅新品发布会上，某老总讲出了这个故事。
14、我一朋友，男，出教室门的时候被一贴墙跑过的美女撞倒。
然后俩人飞出去半米摔地上了。
美女说了句对不起，然后就娇羞滴走了。
结果那哥们一眼都没看，淡定地爬起来量了量飞出去的距离
说他能算出那个女生的体重……
围观者们瞬间吐血身亡！！！
15、一天早上，数学老师很晚才起床，匆匆忙忙的感到学校，庆幸的是校长没有在检查，就飞快的跑到教室里面去，学生们已经坐在座位上等他了，他抱歉的说道：“同学们，作为一个老师竟然迟到了，对不起，我没有资格享受大家的敬礼，今天就不用叫＂＂老师好”了。”数学课代表说：“不，知道错的老师才是好老师，才有资格让我们敬礼，我们一定要叫。”“同学们，起立。”于是同学们以很高的声音叫道：“老师好。”数学老师：“完了，这下校长一定知道我迟到了。”
16、夏天毛毛穿着蓝球服和拖鞋去教学楼上课，眼看就耍迟到了，在大门口被一大妈拦下：“同学，你没看到告示牌上写着不准穿拖鞋背心进教学楼吗？”
毛毛说：“大姐，我已经迟到了，你能行行好吗，下次�桓伊恕！�
她说：“不行就是不行。”
这时毛毛脱下背心，拎起拖鞋跑向教室，剩下那大妈一人成石化状。
17、李老师平时酷爱穿高跟鞋，一日心血来潮，穿上了运动鞋。
这日，李老师去上课，进教室后发现小明仍在打闹，便批评道：小明，没听见上课铃吗？
小明回答：听到了，但没听到你的脚步声。
18、初二分班，我的新同桌是个老实的好学生，他坐在我旁边恭敬地说：“哥，你好。”
我说：“别叫我哥！”
他问：“那我怎麽称呼你？”
我说：“叫我大名就行！”
结果第二天早上，我才到教室，他就热情的说：“大明儿，你来了呀！”
我：“……”
19、语文老师：小明，你说说《陋室铭》表达了什麽？小明：我觉得吧，这个作者其实就是穷，没钱盖房子，住在一个小破屋子里，还找不着媳妇，大家都笑话他，所以他写了篇文章自己安慰自己！老师：三秒钟之内滚出教室…。
20、中学时，女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了，班主任看到后怒斥：“人家女同学刚脱（拖）完，就被你们男的糟蹋了！”
21、前一阵子我在教室里小声唱：“我的未来不是梦。”
被走到我身边老师听到了，他就问我：“你是富二代。”
我说：“不是。”
他又问：“官二代。”
我又摇头不是，他最后问：“星二代。”
我说：“我就是普通家孩子。”
他怒到：“那你还有心情唱，高考考不好，你想的美好未来都是梦。”
22、我们班主任是男的，他老婆也是我们学校的女老师。有一天班主任上自习课，他老婆带着他们的女儿来教室玩。我觉得她女儿好萌好可爱，就想逗逗她女儿。我拿出颗糖，对她女儿说：“叫声好听的，我就给你吃。”然后，她女儿对着我叫了声：“爸爸。”我永远忘不了班主任当时看我的眼神。……
23、她很胖，很自卑，但暗恋他很久。教室里，他说：“让一下。”原来她肥胖的身子挡住了路。一日见他在折星星，说要送给喜欢的人。原来已经有喜欢的人了吗，她低头望着自己肥胖的身子。后来毕业，他送给她一个娃娃，她想，我宁愿要星星。某天她穿越回这段时间，拼命减肥，变好看很多。教室里，又见到了他，他却直径走过——因为她消瘦的身子没有再堵住路。后来她结婚，不是和他。女儿玩着娃娃，忽然扯破，星星悄然掉落。
24、正在睡觉，室友推门而进，看到我后猛然尖叫。
我擦了擦眼睛不耐烦的说：“叫什麽叫，没见过裸睡的啊？”
室友深吸了一口气：“可你这是在教室里午睡啊。”
25、上课铃刚响，数学老师走进教室。
老师：“同学们好！”
同学们：“老师好！”
老师：“嗯，跪下！”
同学们：“……？！不知所措……”
老师：“怎么了，坐下啊！”
引来一阵爆笑。
