高手在民间啊、要个漂亮媳妇、睡觉总爱踢被子、一样特殊的东西、你儿子一直在叫你、听力不好的爷爷、一晃就到了那里等笑死人的家庭段子15篇。
1、爷爷教孙子练书法，就拿王羲之举例。
说王羲之练字把一个池塘的水都给染成黑色的。
就让孙子苦练黄河两字。把自家院子墙写满了就去参加书法大赛。
回来后爷爷问孙子是否取得了第一。孙子很丧气地说没有。
爷爷问为啥。孙子说我TM的输给个办证的了。
2、“儿子，你老大不小了，该找个媳妇给我抱孙子了。”
“老妈，我遇到一个漂亮点儿的再说吧。”
“光漂亮有啥用，能当饭吃啊？”
“不漂亮点儿，恐怕你抱不上孙子。”
“为啥？”
“没兴趣吃饭，就没力气上床造孙子。”
“臭小子，看我不打死你才怪……”
3、我妈嫌我睡觉踢被子，晚上总要去我房间给我盖被子很麻烦，于是便逼我和她一个床睡。
半夜，我突然感到被子一点点没了，原来是老妈把被子拉走了裹到她自己身上。
我使劲拽了几下，居然没拽动。正要放弃，老妈醒了。
她摸摸我身上，捉起我来就打：“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子！”
4、婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。
婆婆说：“之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什麽吗？”
媳妇笑着点点头：“恩，是爱。”
婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱！”
5、一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝。
老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动，认为太太真好。
先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈。觉得真幸福。
在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。
此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：“你儿子一直在叫你，快去。”
这时老公才明白“原来如此”。
6、话说那年姐姐带前男友（以下简称A）回家。爷爷岁数大，听力不太好。
爷爷：A，你爷爷多大岁数了？
A：我爷爷他去世了……
爷爷：哦……74了……那你奶奶呢？
A：我奶奶也去世了。
爷爷：哦……他俩还同岁啊……
我们家其他孩子们狂笑，A憋得满脸通红，爷爷一脸茫然……
7、女儿向她的父母介绍她昨晚和男朋友约会的情况。
他们开着车去邻近的一个城市吃晚饭并看一场演出。当她爸爸问她去的那个饭馆在什麽地方时，她说：“您知道，我真的说不出来。我俩一路上亲亲热热地东瞧西望，欣赏路旁的景色，开心极了，一晃就到了那里。”
她爸爸说，“我知道了，我和你妈妈就是从那里开始一晃就到了现在啊。”
8、睡醒之后发蒙，迷迷糊糊起来，发现到了每个月那几天的日子了，肚子巨疼！当时场景：我家猫发情了，在地上打滚蹭，嗷嗷嘶吼～我妈刚好走过来，我直勾勾瞅着猫，脑子短路来了一句说：妈，我发情了，给我来二片去痛片……我妈的表情我实在用文字形容不上来……
9、今天齐齐刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。
平时老妈也不给什麽零花钱，难道这次发慈悲了？
想到这儿心中不禁一喜。当齐齐拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
10、ｌｚ饭店小厨师一名，酷爱ＣＦ，前段时间用私房钱买了把雷神，老婆不玩游戏不知道价格，前天我外甥来我家玩，八岁。
看见我在玩ＣＦ刚好看见雷神就说了句：“哇塞，舅舅你买雷神了，八百多呢，”
老婆当时脸色就变了，外甥走后你们可想而知，不说了，地板有点凉。
11、丈夫看完儿子日志怒打妻子，上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶妈，也亲了我。
妻大怒问儿子，儿子哭道：标点符号点错了……
12、老妈给人家做媒，成功牵线搭桥后，人家会在婚宴上
送老妈一块大红色的毛毯。
这次放假回家，家里都堆了７块毛毯了！
我说：“妈，你咋不给我也找个对象呢？”
我妈非常震惊地说：“给你做媒我有红毯么？
没红毯我为什麽瞎忙活？”
妈，我是您亲生的么。
13、嫁给他24岁，两人挤在单位25㎡的宿舍傻笑。生孩子26岁，两人在40㎡的租房里兵荒马乱。
孩子上学32岁，女人声嘶力竭：“买不起！连厕所都买不起！到现在我们连个家都没有！”
男人垂坐床边喃喃：“我没本事，我没用，我买不起。”
男孩怯怯站在门边：“爸，妈，这里不是家么？家，还要买的么？”
14、昨天，ｃｃａｖ中午的今日说法“驾豪车撞人案”，我妈妈给我复述案件情节：＂一个月薪３０００的女孩子，首付３０万，每月还贷２５００元买一个奔驰，新车撞人跑了。”
我：“老妈厉害，还认识奔驰的标志了！”
老妈：“就四个圈，我记得特别清楚。”
15、在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”
“怎么回事？”
“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”
“不是真的吗？”
“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
