从前有一个勤劳的渔夫、那是你能干、不开门，我给大家买的雪糕都化成水了、还不是靠这张嘴、若让我追到A女，让我少活十年，我也愿意、和老婆闺蜜、小姨子、丈母娘的风流事、暖男穿秋裤等非常搞笑最新笑话15则。
1、从前有一个勤劳的渔夫，靠着打柴为生。他有一把锋利的铁斧头，每天他都带着这把斧头上山砍柴。一天，渔夫在河边砍柴的时候不小心手滑了把斧头掉到了河里。没有斧头我以后该怎样赚钱养家呢？想到这里渔夫不禁在河边哭了起来。就在这时河神出现了，他了解了事�榈木蟊愠寥牒拥祝僖裁挥谐鱿止�
2、他们可都真谦虚！
我去饭店吃饭，结账时对服务员说你们的饭菜真好吃。服务员夸奖我说：那是你不挑食。
我去理发店理发，理完发对发型师说：你理发理的不错，发型师夸奖我说：那是你头发短。
我去宾馆住宿顺便叫了个MM。消费完对MM说：你服务的真好。MM夸奖我说：那是你能干！
3、一个女生晚自习回到寝室，发现自己没带钥匙，就一边敲门一边喊：“姐妹们，我回来了！”可屋里没有动静。女生改口道：“心肝宝贝们，都睡了吗？”可还是没人来开门。女生灵机一动，说：“再不开门，我给大家买的雪糕都化成水了！”话音刚落，门立即开了。！
4、小王打电话给女友："我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。"女友听了以后骂道："你怎麽讲这种话？？不要脸！！"随即挂断电话。小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。小王于是很高兴的打电话给女友："我们连长让我放假了！！"女友问："怎麽那麽快？？"小王："还不是靠我这张嘴啊！"……
5、某天，有一对男女聊天……
男：若让我追到A女，让我少活十年，我也愿意！
女：你觉得B女呢？
男：若能让我追到，就算生命只剩一半，我也心满意足，夫复何求！
女：如果是C女呢？
男：如能追到她……就算此生只剩十天生命……我亦无所怨言。
女：（好感动）那，那那我……呢？
男：（沉思）让我马上死了吧！
6、今天老婆闺蜜、小姨子、丈母娘一起来家里吃饭。
老婆：老公，你吃完了？吃饭真快。我就喜欢办事麻利的男人！
闺蜜：哪像你啊，做什麽都慢，舌头还不灵活。
小姨子：姐姐，姐夫也不是什麽都快。
丈母娘：你们说的我都认同！
7、我妈：“儿子，还没对象呢吧”
我：“是啊”
妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”
我：“我这样子咋发展？”
妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”
8、一个同学上课看他同桌玩手机，他果断拿出手机拍下人玩手机的照片！然后发到空间说：这尼玛上的什麽学，上课玩手机 然后下课班主任就过来收走了他们两人的手机，他还相当委屈问为什麽，老师说你上课发的什麽说说！-_-#这种人不是欠是什麽
9、770，880，1314520！亲亲你，抱抱你，一生一世我爱你！快乐！
我对你的心，就像天上的恒星。永远不变。你是世上唯一能给我的人。所以我会用一生的时候爱你。
谁说的一日不见如隔三秋，我感觉一日不见如隔仟年，宝贝，我有几仟年没有见到你了，好！
10、刻苦努力后，终于考上了北大，但是看着同学们异样的眼光，我终究还是忍耐不住了，我哭着给我爸打电话“都怪你！同学们都是坐地铁来上学！而我呢？却开着劳斯莱斯魅银你知道同学们怎麽看我麽？”爸爸很无奈，声音也开始颤抖了“孩子，是爸对不起你，爸爸答应你，下个月一定给你买个地铁。”
11、有一对夫妇，丈夫重病昏迷不醒，医生说最多撑不过一个月，妻子在病床边边哭边说，老公，你可千万不能走啊！你要是走了，有人欺负我怎麽办？你也知道，楼下那男的经常色咪咪很猥琐地对着我笑。刚说完丈夫突然就醒了，用尽全身力气说，谁敢，老子跟他拼命。然后两脚一伸，眼睛都没闭就走了……
12、我们班上一个孩子不愿意写作业，家庭作业天天不写，完了家长还找老师的事，妈的，果断得治治他，就让他天天在教室写……让他写个作业毛病多的很，一会要尿尿，一会肚子疼，今天实在找不出理由来，就给我说，老师，我的铅笔没有水了，尼玛还真是什麽理由都能找出来呀！！！！
13、问：“为何至此联合国都没对此次[钓][鱼][岛]事件表个态？”
答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”
14、一家女装店里，一位先生苦坐着等待太太试穿衣服。15分钟过去，他太太总共试穿了5套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧１他太太十分生气的说：“亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件……
15、晚上我翻来覆去睡不着就问老婆，睡不着怎麽办老婆说我们一起数羊吧。
我：一只羊。
老婆：两只羊。
我：三只羊。
……
老婆：105只羊。
（我已睡着）
此时老婆起身给了我一嘴巴子。
老婆：特麽的轮到你数了。
