手机破，用不上、冷宫、我是你的另一半啊、为什麽受伤的总是我、抠个鼻屎还要自拍呀、我是不是被骗了等最幽默手机的笑话25篇。
1、办公室里，老师递给我１０块钱。柔声说：“给手机加个套吧。”我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：“老师，我的手机破，用不上……”
老师叹了口气，把钱塞到我手里，“拿着吧，咱班教室地板用得上。”
2、一对小夫妻吵架了，老婆一气之下，跑回了娘家，还把手机关了，老公怎么也联系不到她。
老公的朋友听说了这事，便特意上门来劝解道：“哥们，我有办法替你把老婆找回来！”说着，朋友坐在电脑前，点开了老公的QQ，可他看了两遍，也没有看到想找的名字，于是问：“你老婆不是网虫吗？我怎么没找到她啊？”
老公有点儿不好意思地笑道：“她在冷宫里。”见朋友没有反应，他又补充道，“你往下拉，有个群叫‘冷宫’，她在那儿！”
3、话说读书那会，好不容易买个手机
晚上很兴奋睡不着就在寝室起哄打骚扰电话
问邻铺要号码，谁知那二货发了我们班主任（女）的号码给我。
我：喂，还没睡觉呢，我是谁，我是你的另一半啊，我们前天还在一起的啊……
顿时整个寝室笑做一团，果断挂了
也就是从那天以后，楼主一直生活在水深火热之中……
4、我的手机被班主任没收了。
我妈：你是班上第一个让没收手机的吗？
我：好像是吧。
我妈：那你不觉得丢人？第一个就是你。
我：不是，我记错了，还有好几个人也被没收过手机。
我妈：那你还不引以为鉴，还能让没收手机？
我：……
5、有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但微臣是文明之人，抠鼻也太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。
6、朋友你还好吗？每次翻开手机看到你名字时，都拼命忍住马上联系你的强烈冲动，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛钱吗？咱又不是小气的人！
7、我去一店里买手机，相中了个，老板要价450，我搞价，350，谁知老板直接说行。我不甘心，就说：你送我个读卡器吧。老板说：行。我说：再送个万能充吧。老板说：行。又要蓝牙耳机，老板又说：行。我瞬间无语，买吧。
8、舍友一天到晚不停的吃，我们都说她快胖死了，她说：“没事的，我一天都跑好几仟米。”
说着举起了她的手机，让我们看神庙逃亡。
9、刚才去吃热干面，坐下后就听见旁边一个二十多岁的女孩数落一位中年妇女：你说你，都这么大的人了就不知道着急！和人家约好了时间，你就是拖拖拉拉的出不了门给耽误了。妇女说：我不就是上卫生间的时间长了一点儿吗？女孩急了：拜托，你那是进去快一个小时好吧？说，你是不是在里边玩儿手机忘了时间？昨天让你给准备好的东西你也给忘带了，出门钱包钥匙也忘带了；我也没有你们家的钥匙，等会儿我还得去赶车回我们家！回头你看我爸怎么收拾你！妇女可怜兮兮的说：宝贝儿，求求你给妈想个办法呗！女孩叹口气说：哎哟，碰上您这样的妈，我都不知道咱俩谁是闺女谁是妈了！
10、上课时间我都会充分利用好，不和同学说话传纸条，不玩手机不发呆。因为我知道一节课只有４５分钟，根本不够睡。
11、某次出差，大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。
下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车。”
跑出去一百多米后，发现左手握着手机。
但此时，司机师傅也停下车问我：“怎么了？”
我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊。”
然后调头就跑。
12、辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……
13、和朋友去售后给手机系统升级……工作人员：有什麽需要帮您？小A：升级……十几分钟后。工作人员：小A你的手机升级好了。小A接过手机，问，小手机呢？
14、前段时间朋友手机掉厕所里了，捞半天没捞上来，我寻思那么点个洞手机能掉进去？别逗我了，于是拿手机去量，呵呵，结果手机也掉进去了。说多了都是泪，希望大家引以为戒，不作死就不会死。
15、我走进一家手机维修店。
维修师傅说：“请问有什麽可以帮您？”
我掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？”
师傅看了看手机，又看了看我说：“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服？！”
16、年的事情了，听小舅子撺掇，买了个山寨手机，用了半年，真心不好使，准备去手机店里卖掉。“四十五块。”“靠，也太便宜了吧！不说手机，我那内存卡就花了四十五块！”“嗯，内存卡给你算了三十五！”。
17、我一朋友用手机刷微博，一连翻了四十多条都是一个人发的，他就特别生气觉得怎么能刷屏刷的这么嚣张了，于是他就在那人每条微博下留言“煞笔”，一连留了二十多条的时候发现原来是他点进那个人的微博主页了。
18、今天下班回家躺床上玩手机，老婆用妩媚的眼神看着我说：你不觉得房间里还有比手机更好玩的东西吗！我想了下，还真有，于是我把给儿子买的小火车拿出来玩了一天
19、昨天晚上下班老婆来电话，老婆：老公我刚买的手机丢了
老公：哦？放哪儿丢了？
老婆：放车上啊！
老公：你下车没锁门？
老婆：不是，锁了！车丢了！
老公：卧槽，说话有个主次会死啊…
20、今天在外地的表妹回来了，从小到大都没见面20年了，然后说了几句话，过了一会儿不好意思的借她手机打个电话，结果又一不小心点到了uc浏览器，界面是表哥表妹可以结婚吗？……吗？
21、董事长的仟金被绑架了，绑匪拍下仟金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，董事长仟金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长仟金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。
22、一边充电一边玩手机，有人说像狗被拴着一样。对这个说法，我是不赞同的。狗被拴着，肯定会极力挣扎。而我，稍微牵动一下眼睛就会瞄一下插座。
23、牛顿坐在自家院中的苹果树下，苦思着行星绕日运动的原因，这时，一苹果落下来，不偏不倚砸到他的脚。
这一现象引起了牛顿的注意，他拿起苹果冥思苦想，片刻之后破口大骂：“谁扔的苹果手机？”
24、媳妇儿最近一直怀疑我跟小姨子暧昧不清！昨晚拿着我的手机非要发短信给小姨子试探一下！“小琴，睡了吗？我想你了！”卧槽！看着发送出去的短信我内心直打鼓手心直冒汗！一会儿短信回复了“姐夫，你疯了吧！”看着回复内容，我松了口气，暗暗夸小姨子聪明！没穿帮！紧接着电话铃声响了！是小姨子！媳妇叫我免提接听！“姐夫，我也想你了，刚刚老公在不方便，现在我在厕所里！”～～
25、一哥们躺着玩手机，看到手机有人脸解锁的功能，就设置了一个。
起来洗了个脸后，手机打不开了。
这是有多久没洗脸啊！
不说了，陪他去手机维修店呢！
