寒假的时间都干什麽了、记者采访何仙姑、没来过汽车、500万打算怎么花、坏蛋绑架你怎么办、真缺德等暴笑记者采访的笑话合集25则。
1、记者采访中国学生：“寒假的时间都干什麽了。”
学生：“写寒假作业啊！”
记者又问：“剩下的呢？”
学生：“剩下只有开学再补了！”
2、记者采访何仙姑：“请问您和潘金莲有区别吗？”何仙姑：“你说荷花和莲花什麽区别？”记者：“荷花漂亮！”何仙姑：“那不就是了，还问我做什麽！”记者恍然大悟：“仙姑就是仙姑，我等望尘莫及啊！”。
3、记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：“这地方没来过汽车吧？”老农一听不满地说：“哪里话？连飞机都来过哩！”老农边说边朝天空比划着，“来来往往多少回了，就是没下来过。”
4、某人喜中彩票500万，领完钱，记者采访他：“先生，你的500万打算怎么花？”
他说先还买彩票的银行贷款。记者又问：“那剩下的呢？”
他说：“以后有钱再还…”
你是贷了多少钱买彩票啊？
5、一记者采访一成功人士，问及成功秘诀，那人不慌不忙，说：“看一个人的成功与否要看他的穿着。首先，男人就要对自己狠一点（柒牌服饰）；其次，just do it只管去做（耐克运动鞋）；最后，一定要相信‘一切皆有可能’（李宁），这样你就一定会成功。”
6、昨天看《今日说法》，节目后面记者采访小朋友，遇到坏蛋绑架你怎么办，有说不知道的，有说爬树的，GC是有个熊孩子说：“趁机咬他的手，踢他的老二！”
这尼玛……
7、在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有箔”全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！”。
8、有一位记者电话采访人事局，却不小心打到了粮食局。记者问：“请问是人事局吗？”有个人回答：“不是。”记者耳背，便再问了一次。那人大声说：“我不是人事局，我粮食局！”由于太过紧张，竟说成了：“我不是人，是猪，我娘是猪！”
9、记者采访日本：“听说你要购买[钓][鱼][岛]，不怕中国吗？”
大家都关注日本怎样回答。
日本肯定地说：“当然不怕”全场哗然，议论纷纷，日本看出了大家的疑惑，补充一句：“哪个爹真打儿子？”
记者：“我们中·国·人可是棍棒下面出孝子，你们多备些爹打损伤药。”
顿时现场掌声雷动……
10、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康了。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提着回家了。”
11、火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”
12、一天，杂志社一位记者冒冒失失的向一位著名演员问起她的岁数。
“这个可记不清了。”演员回答。
“怎么？！”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都记不得吗？”
“这有什麽奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠宝，因为它能被人偷走。至于我的岁数，无论谁也偷不走它。”
13、一电视台记者采访一位老大爷。
记者问：“你好，您对爸爸去哪儿有什麽看法？”
大爷说：“你说什麽？”
记者说：“爸爸去哪儿。”
大爷说：“哦，我去前面买点肉。”
14、两许久不见的同学相遇，女问男：你现在在干嘛？男答：还是在报社当记者撒。男问女：你在干撒子也？女答：卖批撒。男的瞬间石化，心想这个同学好直接，只好问，在哪？女答：必胜客！
15、一少女半夜回家路上被七个大汉轮奸，危机时刻一大妈挺身而出救下了少女，大妈撂倒七个大汉！事后记者采访问道：阿姨在救人时候是怎麽想的？大妈答道：我也没想啥，我就合计这好事不能全便宜那小骚娘们！
16、最近蓝精灵上映，记者采访一刚出电影院的大哥。记者：“你觉得这个新版的蓝精灵好看吗？”哥们：“还可以吧！”记者：“那你觉得这个新版的和比老版的比怎么样啊？”哥们：“说真的，俺家以前穷，当年电视台放蓝精灵时还是用黑白电视看的，压根看不出他们是蓝的！”记者一脸黑线！
17、有一次有户人家着火了，记者赶到现场之后火已经扑灭了。
记者采访那家女主人，她说正在煮饭的时候家里就起火了……之类的话。
一段话听完之后那个女记者的第一句话就是：“那你的饭煮糊没有呢？”
18、一个电视台的女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。牧场主人说：“你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶，公牛一年只和母牛作爱一次”女记者：“有什麽关系？”牧场主人说：“想想看，如果我每天玩弄你的奶头四次，但是和你一年只作爱一次，你会不会疯掉？”。
19、记者：你在考试中取得好成绩的秘诀是什麽？
寂莫：嗯……基本上有那么三点，一、写名字和考号的时候千万不能写错；二、做完题之后千万不要忘记把卷子上的答案涂到答题卡上；三、在答题卡上涂答案的时候一定要看清楚，千万不能涂错位置。
20、螃蟹向某地进行了大量投资，被特许开车可以横行，并且可以闯红灯。小毛驴花钱发表了数篇论文，被评上了“仟里马”高级职称。癞蛤蟆成了房地产大亨，它在记者招待会上说：“什麽肉都不好吃，包括天鹅肉。”乌鸦学会了用屁股写字，原本只会“涂鸦”的它被誉为著名书法家。
21、一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。
“您在那仟钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”
“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”
“还有什麽呢？”
“我的内人赶上了那架飞机。”
22、记者：听说你是最富有的动物，因为人们都说你的房子多。蜜蜂：多啥呀，不过就是住的集体宿舍罢了。
23、有一天，一个记着采访爱因斯坦。
记者：“爱因斯坦先生，听说吃鱼可以让人变聪明，如果要变的和你一样聪明，需要吃多少鱼啊？”
爱因斯坦：“嗯。你可能需要吃一头鲸鱼！”
24、一个精神病院里，一天一个记者去采访院长，问你们精神病院里有一百个病人痊愈了几个？？？院长说88个，记者问那剩下的12个呢？？院长说从医院里逃跑了，听说还成立了一个组合……exo
25、拘留所里，记者采访小偷：“你撬锁最短多长时间？”
“三五分锺吧。”
“最长多久？”
“也三五分锺吧……”
“为啥呢？”
“撬不开，可也不敢久留啊……”
