在淘宝上同时买了衣服和熏肠、家里都没有温暖了、手榴弹要挂在旁边、英语不好，胆子再大穿衣服都悲剧、内涵笑话、为什麽人要穿衣服、孔子吃饭等精选搞笑衣服的笑话大全25则。
1、在淘宝上同时买了衣服和熏肠，写评论的时候竟然写反了。
给熏肠的评价是：“尺寸刚好合适，很喜欢。”
老板竟然回复我：“喜欢就好，注意安全。”
我也是醉了。
2、老妈出门好几天了，给她打电话忍不住撒娇道：妈妈，你哪天回来啊？我好想你啊，你不在家，家里都没有温暖了。我妈的声音瞬间也哽咽了，她说：妈妈过几天就回去了，在家照顾好自己啊大姑娘。老爸突然在旁边说：媳妇，你快点挂电话吧，她这是又想买衣服了。
3、有一位士兵觉得每天集合穿衣服太麻烦，就在身上画了一套迷彩服。第二天集合，长官看了看他说：“嗯，这位士兵，你的速度很快，但是下次手榴弹要挂在旁边。”
4、老妹新买了件衣服，上面特装X的前面一排英文，后面一排英文！很嘚瑟的穿到学校去，被同学用字典一查上面的意思，后面“特大号”，前面“平底锅”！
5、暗恋班里一女生，因为不善于表达，总想为她做些什麽，于是我假装生病，趁她们上课的时候，潜入她们宿舍偷了她没洗的衣服，准备拿回去帮她洗，结果刚出门就被舍管大妈逮个正着，看着我手里的内衣内裤，我被送去了警卫室……
6、儿子：为什麽人要穿衣服？
爸爸：因为人身上的毛太少了，冬天怕冷，夏天怕晒，也怕蚊子咬。
7、孔子被围困在陈国与蔡国之间，整整10天没有饭吃。有时连野菜汤也吃不上，真是饿极了。
学生子路偷来了一只煮熟的小猪，孔子不问肉的来路，拿起来就吃；子路又抢了别人的衣服来换了酒，孔子也不问酒的来路，端起来就喝。可是，等到鲁哀公迎接他时，孔子却显出正人君子的风度，席子摆不正不坐，肉类割不正不吃。
于路便问：“先生为啥现在与在陈、蔡受困时不一样了呀？”孔子答道：“以前我那样做是为了偷生，今天我这样做是为了讲义呀”
8、领导让秘书査：“我身边有什麽日货，要主动自查。”秘书汇报：“查了，一件都没有。你的车是德国的，表是瑞士的，衣服是法国的，手机是苹果的，你的孩子在美国，你的房子在澳洲，你的帐号在香港。还有你喜欢的那几个小姐，都是国产的。”领导放心：“那就全民一心，抵制日货吧”。
9、去商场买衣服，问了价格后。我：“老板这衣服好贵啊！”老板一副不服来战的表情：“你可以还价啊！”。
10、一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有ＸＸＸＬ号的吗？”
服务员说：“原来你口吃啊。”
11、小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话。
“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时，您的儿子不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！”
“啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。”
12、老婆问我：你穿衣服喜欢什麽颜色？
我说红色，老婆说红色太扎眼；我说紫色，老婆说紫色太刺激；我说绿色，老婆说，你还真想身上有点绿啊？我说蓝色，老婆说，你以为你太阳啊，身边都是蓝色的天空。
我无奈，怒吼：我喜欢黄色！
老婆奸诈一笑：嘿嘿，终于说实话了吧。
13、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子，扣在后面，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后……
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好……一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了……
14、一对夫妻路上遇到了凶悍的劫匪。
“不给钱就劫色！”歹徒凶狠地喊道。
男人从衣服里摸索半天，终于从衣服夹层摸出一个小包，抖抖索索地说：“兄弟，这是我结婚以来苦苦积攒下来的全部家当。”
“啊！”女人大叫一声，“你这个死鬼！这么多年竟然一直瞒着我藏私房钱！”回头对劫匪说，“他没说实话，他一定还有私房钱藏在别的地方！不能饶了他！你继续劫色！一定要让他全都招出来！”
15、“老公，我看到一个包包可喜欢了，我觉得它很配我，很好搭衣服”
“说重点”…“五仟八”…
“这不是重点…”
“我买了…”
16、一病房里面有两个小男孩，一个3岁，一个2岁。
2岁的小孩没穿衣服一直在那儿哭。
3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片，并说：“哭什麽哭，再哭就把你的裸照发网上去！”
17、一夭，妈妈在洗衣服，阿凡提在旁边玩。淘气的阿凡提不小心一脚把妈妈的肥皂盒碰翻，肥皂掉在地上沾了许多泥。
阿凡提，看你这个淘气鬼，把我的肥皂都弄脏了，快到河边把肥皂洗干净。妈妈生气地说。
阿凡提把掉在地上的肥皂捡起来，想了想问道；妈妈，肥皂脏了用什麽东西能洗干净呢？
18、女：这几套衣服我全要了！服务员包好！女：糟了！服务员：怎么了？忘带钱了吗？女：我……我忘带男朋友了！
19、今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！”。
20、去“夫妻保健”商店给小弟弟买衣服，开店的竟然是高中女同学，一时不知所措，莫名其妙冒出一句：给我拿包烟。女同学卟哧一声乐了，寒暄了几句，说：都过来人了，有啥不好意思，说吧，要套还是要药……
21、周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！”看到老妈也不易，累了一上午，我爽快的答应了。点餐很丰盛，吃完我起身去付账，老妈一把拉住我说：“我有钱。”我说：“老妈你打牌又赢钱了？”老妈说：“哪里，刚才洗你的衣服翻出来的500元。”
22、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的，我把它们买回来收藏到衣柜里，你怎么就能说这是盲目消费呢。
23、和女友闹别扭，为了表达我的诚心，在她家门口呆了5天5夜，最后女友让我进屋了，到了她房间里，我立马把衣服和裤子脱了，女友红着脸说我们就几天没见面不用这么急吧，刚说完，女友就听见我的呼噜声。
24、上学时，破一点的衣服或东西都不想穿进学校，但是重要是同学的tnd再破也敢穿（而且不论是何时何地）
25、昨天在家洗衣服，什麽都弄好了洗衣机就是没反应。
我还想着是不是坏了，就喊我爸：“爸，咱们家洗衣机坏了吧。”
我爸过来一看：“你有病吧，不插电能动么？”
