男人的想法、难道我又变帅了、英语不好，胆子再大穿衣服都悲剧、不和司马家族的人玩三国杀、帮妈妈洗脚、你爹一边哭一边请求加你为好友、大家都可以回家了等最搞笑同学的笑话合集25则。
1、足球赛中，小张的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。
“医生，”小张焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴吗？”
“当然可以！”医生断言。
“你真是位高明的医生。”小张高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”
2、发表了一说说，“为什麽刚才坐公车车上好多人都看着我，难道我又变帅了？”
我同学神回复，你倒是把裤子穿上啊。
你过来，我保证不打死你。
3、老妹新买了件衣服，上面特装X的前面一排英文，后面一排英文！很嘚瑟的穿到学校去，被同学用字典一查上面的意思，后面“特大号”，前面“平底锅”！
4、三国杀火热进行中，一同学敲开了宿舍的门：“嗨嗨嗨，我参加一个，我参加一个！”
十秒钟过去，无人搭理他。这位同学怒了，狂吼：“我要参加一个！”
十秒钟过去，仍无人搭理他。该同学用行动证明了自己的存在，跑过去一把抢走了牌。玩三国杀的人一齐盯着该同学，只见其中一位幽幽说道：“我们不和司马家族的人玩三国杀。”
5、一天，小学一年级的学生们正在上课。
老师说：“同学们，如果今天晚上回家后你们可以帮妈妈做点事情，你们都有什麽打算啊？请同学们分别说一下。”
轮到小明了，小明说：“我要帮妈妈洗脚。”
接着老师骄傲地对小明说：“小明，你真是个懂事的孩子。”
小明不好意思地说：“我妈的脚太臭了，两个月没洗了，没办法啊。”
6、小明的QQ名叫白马王子，同学们都笑他，所以他一气之下就把大家全删了，把名改成你爹一边哭一边，又把大家加回来了，人们看到的请求是：你爹一边哭一边请求加你为好友。
7、今天生物老师把我们留得好晚，一位班里很叼的男同学翘着二郎腿说：“我要回家啊！”
老师教育了他几句，他就跑了。
然后老师就向班主任和家长告了状，觉得他回家会特惨。
然后老师挂断电话，说：“好了，大家都可以回家了。”
然后我们就屁颠屁颠的走了，路上遇到那位逃跑的同学，他知道后差点没晕！？
8、语文课上，老师让一位同学用“九死一生”造句，那同学想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生！
9、记得高中刚毕业那年，因为学习不好，都会早早结婚，有女同学老妈直接去我们家提亲，老妈没同意，更甚至老妈到现在一直没告诉我是哪个同学，十年过去了，单身狗伤不起啊！
10、刚开学时，老师都会说：“我不会管你们以前怎样，从现在开始好好学习。我相信班上没有智力比别人差的学生，大家都是一样的，所以只要好好学，就一定都能学好。”
过了一个月后，老师又会说：“虽然同学们的智力也是有差距的，但是只要努力，就一定也能学好。”
又过了一个月，老师就会咆哮了：“有些人怎么就那么呆呢？”
我就知道你忍不住了
11、记得1998年初二期中英语考试，二十道听力选择题……
选了十个C以后手抖了，选了十五个C我肝颤了，选了二十个C以后灵魂出壳了……
浑身一阵阵冷汗、考后和同学对答案，都说我SB，不可能全是C、回家吃不下睡不着。
那一次我是全年级唯一一个听力满分、总分全年级第七（六百多人）！
谢谢老师教我坚持立场！
12、老湿：“小明算好这道题了吗？”
小明：“算好了，而且算了10次。”
老湿：“小明学的真好，同学们就要向小明学习。”
小明：“我得到了10个不同的答案。”
老湿：“……”
13、几乎每个班级都会有一个特胖的女生。
一天，我们寝室谈论他们以前的女同学。
一人说：“我班有个女生，那才胖呢，高低得有180斤。”
这时，旁边一人说：“那当初我班那个女生，那身材相当魁梧了，她最低得180斤。”
14、同学说她早上看见路中间有一只小狗，车太多，吓得缩在原地不敢动，好几次差点被轧到。她很想跑去抱它回来，可是大家都看着没动，她怕被人说做作，内心纠结。
这时，路对面一个小哥走过来，拦住车，一下把小狗捞到怀里，特温柔特帅。她差点迷上，阳光下，小哥看见她对她一笑，露出一口被烟熏黑的大黄牙…
15、逗女孩子开心的笑话一：初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将……
16、一个同学去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着”诸葛藏。”。我们都纳闷：“诸葛藏藏是谁呀？“ 同学说：“没谁，就是为了多弄点奶油。
17、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒！
18、一女同学说，从小到大只看到过两次妈妈嘿咻嘿咻，一次是半夜睡不着，还有一次是下午翘课回来，重点是，对方都不是我爸……旁边飘过一句…未必不是你爸啊！
19、说个上学时候的事，有一位女同学感冒了，请假去看医生，上课了还没回去，正好是历史课，老师是个六十多岁的老头，老师就问她同桌她去哪了，她同桌说她感冒看医生去了，当时老师说了一句话全班哄堂大笑“天天睡觉不穿衣服，能不感冒麽”，老师你知道的太多了………
20、上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人和汉奸捉了去。”
一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”
全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……
21、一同学巨瘦小，还特喜欢看NBA，有比赛必看，关键他是一个从来不打篮球的人，有一次我吐嘈他，你天天看NBA，自已又不打，看着干嘛，我那室友斜我一眼，你天天看AV，自已又不操妞，看着干嘛，我…
22、初中的时候班主任教育一调皮的同学：老师不指望你的名字能出现在清华大学上，只要不出现在通缉令上，老师就心满意足了。……不带这麽损的，不愧是过来人。
23、初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉，第二天，倒数第一排的同学都排在桌子上睡了，任课老师，没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声，后面一排的人都出来，有一哥们睡特死，没醒，班主任亲自上前叫他，把他叫醒了，他来了一句，同桌，老师来了叫我，我再睡一会，老师大怒，把它弄到了办公室，给他父亲打电话，电话通了，电话那边传来了一阵阵的呼噜声。
24、今天同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。
俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？
大家笑得前仰后合啊。
25、问：什麽锅最常见？甲：饭锅！乙：铁锅！丙：罗锅！正确答案：帅锅！问：什麽鞋最常见？甲：皮鞋！乙：高跟鞋！丙：消协！丁：童鞋！（同学）
