热死了，连个空调都没有、我早离家出走了、光拍马屁了、我的100分、和坏人的对话、妈妈你去哪儿了等超级经典妈妈的短笑话25则。
1、爷奶领着小萝莉，小萝莉看见一孕妇问她奶奶，肚子为什麽那么大？奶奶说，那是小宝宝在里面？小萝莉说，宝宝在里面热不热呀？奶奶问之，你在你妈妈肚子里热不热？小萝莉答道，哎呀，热死了，连个空调都没有……
2、妈妈带六岁的小萝莉去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物，妈妈说：“我连你都不想养，你还养宠物呢！”
女儿不甘示弱，反击道：“要不是你亲生的，我早离家出走了……”
3、刚找了一份工作，第一天上班，妈妈吩咐我说：领导都喜欢被人拍马屁，你也勤着点拍。我当然不能让妈妈失望了，下班回来妈妈问：马屁拍得怎样，我：不怎么样，妈妈：平时不是挺能拍的吗？
难道工作没做好？我：那有心思工作啊，光拍马屁了。
4、妈妈问我考了多少分我说我考了100分结果妈妈一看语文考了1分数学考了0分英语考了0分正好是100分
5、儿子：妈妈，我们来玩坏人的游戏，好不好，你当坏人！
（妈妈：好）
坏人：小朋友，我认识你的妈妈，我带你去找她好不好啊？
儿子：不去，你是坏人，我不跟你走！
坏人：小朋友，我带你去玩蹦蹦床好不好！那里有很多小朋友在玩呢！
儿子：不好！我不去！
坏人：那我带你去买东西吃好吗？
儿子：恩～～～～～～～～～你把钱给我，我自己去买！
坏人：……
6、每次低头看自己胸前都很伤心，想想如果以后结婚生了宝宝，和脑公躺在床上，宝宝饿了一摸我胸，嗯是爸爸，然后又爬过去摸摸旁边的，嗯还是爸爸。
妈妈你去哪儿了？
7、老婆是个老实人，结婚几年了我们都没怎么吵架，但是我爸爸妈妈就喜欢吵架让我烦不胜烦，有一天我实在受不了了，我就跟我老婆说“你看别人做儿媳的经常跟婆婆吵架你怎么不去，你还是做儿媳妇的的吗”我老婆就说要是真吵起来了就不是她儿媳了。得，你厉害。
8、一天我同学打电话叫我出去玩，我就说不行啦，天都黑了，妈妈该找不到我了，该着急了 当时我班同学就来气了说 去你妈的吧，你长得太黑了，你妈怕找不到你……
9、一天，小约翰回家问老爸：“什么是政治？”
父亲道：“不大好说清楚，我打个比方吧。我们家里，我赚钱，我是资本阶级，你妈妈掌管财政大权，她就是内阁。我们负责你的一切费用，你就是民众。保姆就是工人阶级了。而你的小弟弟，我们叫他前景。”
小约翰说：“不大懂。”
“你慢慢去体会吧。”
夜里，婴儿尿床了，小约翰想去叫妈妈来换尿布。他打开父母卧室的门，看到母亲一人睡在床上，不想吵醒她，于是又关上门出去了。然后他想去叫保姆，却看到父亲和保姆睡在一起，他也没吵醒他们。
第二天，小约翰对父亲道：“我明白什么是政治了。”
父亲道：“哦？那你用我昨天的话说一遍看看。”
小约翰道：“当资本阶级和工人阶级勾结的时候，内阁睡着了，民众对此视而不见，而前景则是一片污秽。”
10、小蜈蚣摔一了跤，脑死亡。蜈蚣妈妈找到医生，说：“医生，医院里可以捐献器官吗？”
医生说：“可以呀，可是，他的眼角膜、肾脏、肝脏都受到了损伤，可能捐不了。”
蜈蚣妈妈说：“我要捐他的腿……”
11、小区广场上有一个三四岁的小男孩，站在那里哭个不停，成成上前问：“宝贝，你哭什麽呀？”
小男孩回答说：“妈妈骂！”
成成又问：“为什麽呀？”
回答说：“因为我在床单上画飞机。”
“那妈妈打你了？”
小男孩说：“没有。”
“那为什麽哭呢？”
“妈妈把我和床单一起扔洗衣机里了。”
12、弟弟：姐姐……姐姐：干什麽弟弟：能不能帮我撸……姐姐：不行！想都别想！弟弟：求你了……好姐姐！今下午难受死我了！姐姐：自己撸去！你又不是没有手！弟弟：姐姐你技术好嘛……就帮我撸一次嘛！姐姐：我可是你姐姐！让妈妈知道了怎么办！会骂死我的！弟弟：妈妈现在不在家嘛……她不会知道的！姐姐：哎……好吧。仅限一次阿！弟弟：恩恩！就一次就一次！姐姐来我房间！姐姐：你哪个区的？有没有符文？
13、妈妈看见女儿一边看书，一边泪流满面，妈妈关心地问：“你怎么泪流满面？”女儿说：“我泪水泛滥，因为热泪满出了眼眶。”妈妈说：“你进入了雨季吗？”女儿说：“不是雨季，是花季，杜甫说‘感时花溅泪’，是吧？”
14、女儿晚上不肯睡，被她妈妈训了一顿，流了不少眼泪。
上床睡觉时，她和我耳语：“爸爸，我们把妈妈卖掉，再买一个好点的好不好？”
15、为了追求男神，每天清早坐八路公交车，和他妈妈不期而遇。每次看到他妈妈上车的第一时间，我就大喊“阿姨，坐这！”一个月后，同趟车的人都争抢着问我“你是专业占座的嘛？我也想包月……”
16、幼儿园里，老师问小明：“小明，你的乳名是什麽？”
小明好奇的问：“乳名是什麽？”
老师说：“乳名就是你还在吃奶
的时候妈妈喊你的那个名字啊。”
小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
17、今天我和妈妈睡在一起，我看着妈妈睡着了。
于是就趴在她耳朵边说了一句：“妈，我爱你。”
结果我妈直接咆哮的说了一句：“爱我你就不要打扰我睡觉！”
怎么和想象中差那么远啊？
18、我家熊孩子让我给他拿个浴巾，我：让你妈妈给你拿吧！我正忙着呢！熊孩子来了句：你媳妇正陪我洗澡呢！
19、父亲和索尼一起读一些有关动物生活习性的书籍。
索尼边翻书边说：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。”
父亲听到这话，立刻紧张地说：“嘘，小声点，孩子，你妈妈就在隔壁房间里，千万别让她听到这话。”
20、一日，小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上后拿来钻树，突然心血来潮，跟小明说：“这好像很好玩，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！！”
第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马汽车，心里觉得很奇怪，于是跑去问爸爸。
爸爸说：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈妈坚持要买给我的………”
21、X是I国的愿高级军事将领，在I国这样的愚昧而又未不算富裕的小国里，X的家算是富豪之家了。X有个贤惠的妻子和漂亮而又乖巧的女儿。X呢，当然在家扮演的是慈父和模范丈夫的角色。一家也算是共享天伦之乐吧。这一天，妻子和女儿出来，只见X慌忙关掉了录象机，电视机荧幕上只剩下一片雪花点，妻子不满的撇了撇嘴，“又在看C级片吗？我都听见了！”X不自然的笑了笑。这时，“Dady！”女儿亲热的扑到了他的怀里，“我和妈妈到楼顶游泳去了！”“OK，去吧去吧”X笑着拍了拍女儿的肩膀。……
22、关于难产为了加快打字的速度，我从来都是看着键盘打字，屏幕不瞄的，结果一老发现失误状况……买家：在淘宝上第一次遇到你这么难缠的卖家，一点都不松价的……我：如果因为我标价标的太低以致于没有给你讨价还价的空间你就觉得我难产的话我也没有话说了，建议MM可以货比三家……发过去了以后我才发现我就这样白白的多了一次难产的经历……下面这个也是因为打字不看屏幕闹的笑话买家：我妈妈圆头的要穿39 尖头的要穿40 39够了吗我：按照屁股式的码号选择就好了买家：？……
23、四岁的儿子惹妈妈生气了。妈妈威胁他：“你再惹妈妈生气，妈妈就把你重新吃到肚子里，就当没生过你。”儿子：“妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视。”妈妈：……
24、妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”“这些可都是莎士比亚说的呀”“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”
25、家有六岁儿子一枚，昨晚在看电视，儿子突然跟我说：“妈妈，我长大了要娶你”我说：“等你长大了妈妈就老了牙都掉光了，那时候你还会娶妈妈不？”儿子：“那算了，还是不要了吧”我……
