刘翔都不跨了，你还跨、小伙子看你长得帅、哎，还是消停点吧、你的职业、拉不出来一直在鼓掌、我已经把地里种上了黄瓜、有次去车站接客户经理等史上最幽默车站的小笑话25篇。
1、今在火车站候车，见一童鞋跨过栏杆进入检票。
就在这时，一胖胖的女乘务检票人员看到。
见其脱口而出：“刘翔都不跨了，你还跨……”
2、老爹出租车司机，昨天出去玩，饭点那会３０７超级不好等，在车站等车时，突然看见我老爹的出租车停在站台边，笑嘻嘻的说，帅哥，要打车不？我无奈的说，没钱。
老爹淡定的说，小伙子看你长得帅，不要你钱了！
哈哈哈哈哈哈，后来听我老娘说，我爹是放空车绕到那接我的，为老爹求人品！
3、车站坐车，上车找个空位坐下，上来一美女坐我旁边（还有很多空位），心里暗喜，想问手机号，我装作找不到手机着急，想让美女借手机拨下我的号码，找下手机，自己都佩服自己的机智，万万没想到，美女来了一句，手机欠费了……
4、女：“请问你是做什麽工作的？”男：“慈善业。”女：“天哪，慈善家啊，那一定很有钱啊！说说你的工作地点在哪儿，有空我好找你聊。”男：“嗯，就是工作地点不是太固定的，有时在天桥，有时在马路，不过我还是喜欢在车站附近。”……
5、几年前，我们一帮同学去外地赶末班大巴回家，在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所，许久出来后他说：“哎，刚蹲下，厕所里灯灭了，以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，哎～～～”这时，又一人出来在抱怨：里面有个BT，拉不出来一直在鼓掌。
6、车站的候车大厅里。女：“你出去打工的话，我自己在家怎麽办？”男：“没事，别担心，我已经把地里种上了黄瓜！”女：“……”
7、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来。
美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：“财务小张。”
一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！
回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？”
我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？”
8、一哥们是表演系的老师，学哑巴有一套。有次在火车站等车，去旁边超市买水。二货哥们脑抽，嗯嗯啊啊带比划要什麽水，服务员半天才反应过来，伸手比划五元钱。哥们付完钱来了句：真贵！服务员瞪两眼珠子惊了……
9、小李逃课去车站接人，十分钟后，他忐忑地发短信给室友：老师点名了吗？舍友回：没点名。小李庆幸间，室友另一条短信到达：不过老师让你上黑板做题了。
10、最近身体不舒服，老是想吐。一天，在公交车站等车，闻到了一辆轿车的尾气……要吐了……我转身看了一下后面的人，应该喷不到她——后面站的是一丑女……看完转过身就吐了，那丑女见我才看他一眼就吐了，当街泪奔……
11、一.公车站台“小姐你踩到我脚了.”“没有吧，我离你那么远.”“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了.”“神经病.”“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作.”“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅.”“别那么恶心人好吧.我要吐了.”“在你吐之前我可以问你个问题吗？”“有屁快放”.“你为什么要昧着良心否定我的帅？”……
12、在北京生活的69岁老汉付达信，由于无钱养老，在北京火车站执刀抢劫后，站在原地等待pol-ice的到来。被抓获后，法官判他2年有期徒刑，他非常不满，要求加到五年。在监狱里，他吃到了多年来的第一顿肉。三个多月后，他足足胖了十斤。
13、在火车站旁边的洗脚城休息，一进包厢，服务员大姐就问：需要其它服务不？我问：其它服务都包含啥啊？大姐一语双关：啥都能含。我说：哦，那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅。
14、一男子站在公交车站前傻笑个不停。旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？
男子兴奋地说：“我刚才把那个卖票的给耍了！”
路人惊讶道：“怎么耍的？”
男子得意地说：“我买了票，但是没上车！
15、在公交车站等车呢，旁边一对父子，只见那小孩一直把头歪着，我以为这是歪脖子卖萌呢，就听他爸担心地问：“你脖子是怎么了？”
小孩一本正经地说：“赶紧给我脉动，让我脉动回来！！”
顿时憋笑有没有？！
16、今天在车站，发现旁边一个小
女孩跟我小时候长得很像。
这时我就逗她玩。
说妹妹你跟姐姐小时候跟你长得一模一样，连发型都一样是蘑菇头。她有点不接受，然后我拿出手机给我小时候的照片给她看。
然后说，你长大了也跟姐姐一样的。
这时小女孩看了看我的脸。
哭了，竟然哭了。小妹的，你至于么？
17、有一次战友带女朋友来我在的城市玩，我和媳妇去接他们，我那个战友在当兵的时候大家都叫他儿子，都习惯了，到车站时，我给媳妇介绍说：这是我儿子。
我媳妇当时就火了，来了句：你跟谁生的？
我这媳妇……
18、昨天大连下了入冬以来最大的一场雪，今天早上上班，我踩着6厘米的高跟就出门了，一歪一扭的走在雪地上。对，你们猜到了，就要到公车站时我滑倒了。
在马上倒地的一瞬间一个男生在我身后扶了我一把，稳住之后连忙回头表示感谢。
那男生羞涩的一笑，说“看你一扭一扭的，我就一直跟在你后面等着你摔倒呢”
19、春运期间某火车站出口贴着：“待旅客如亲人”。有人在下面写到：这亲人是大姨妈吧？来了你各种烦，不来你又各种担心赚不了钱！
20、春节假期里，大学同学聚会，在车站集合，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶各种酒，而我啥都没买，突然我灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车停了！……停了……了……
21、在车站候车，身后年轻的爸爸对着还不会说话的宝宝说：“不会这么悲剧吧，小伙子？”
说完拉开尿不湿看了一眼，松了口气。
“争口气啊小子，回去再拉哦。我不太会换啊。”
22、有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：“我想到一个荤段子，讲给你听吧！”结果她直接无视我扭头走了……我心想，坏了，这小姑娘不高兴了！结果，她在一个角落跟我摆手：“过来过来，这儿人少，来这边说。”
23、单位一女同事，长像一般，但身材是凹凸明显。
一日乘公交车，遇到了色狼，伸手摸她。
她不敢反抗，但又不情愿被人欺负。
拿出电话佯装给人打电话，实际未通。
然后大声讲：“你马上到XX车站来接我，带上家伙，废了那个丫的。”
当时全车人都听见了，也都看明白了。
那个色狠吓得脸色苍白，车未停稳就下车了。
24、被我妈气哭了！！下午收拾行李时，妈说带点“XX酱牛肉”吧，超好吃排几十米队才能买上。
我说不带，懒得切，我那儿也没刀没料的。
后来我妈偷偷把牛肉切好拌点葱花装我箱子里，还体贴的塞了把刀。真是感动得落泪！
这会我在火车站安检处，行李被我扒的七零八落，没错…我在找刀。
25、某日，早上上班，等了许久都不见车来。这是只听见旁边一位仁兄对朋友说到：“今天忘带零钱了，要不趁人多逃个票吧”，我假装没有听到。这时4路车晃晃悠悠过来了：“4路无人售票车发往火车站方向，上车请刷卡，无卡请投币”。这位仁兄赶忙慌慌张张往里挤，司机师傅眼疾手快一把抓住仁兄说道：“补充一下，无币请下车”，全场笑喷。
