买个婚纱那么难么、特别之处、不能把钱存到银行、人民银行的职能、你有手吗、开直播，做网红、我这也是车等史上最幽默银行的笑话段子25则。
1、老婆今日和二货老公聊天，说到结婚买婚纱，老公老是推辞老婆，今日居然说到：“假如明天新闻报道说有名男子抢银行，只为给老婆买婚纱，被判十年。”
老婆说：“你放心吧我等你十年，这辈子就嫁给你，买个婚纱那么难么？？”
2、一名美国联邦调查局特工正和一家银行的出纳谈话，这家银行被同一名劫匪抢劫了三次。
“你注意到这个家伙有什麽特别之处吗？”特工问。
“有，他好像每次来都比上次穿得好了。”出纳答道。
3、闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”
我问为什麽呢？她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”
闺女，你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了！
4、偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中·国·人民银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：“放高利贷！”
5、老师：“北京大学可以简称北大，网上银行可以简称网银！”小明：“老师，那你有手银吗？”老师：“我……我……你给滚出去……”
6、我找到我妈说：妈，我想开直播，做网红。我妈给我一张卡说：里面有二十五万，先用着。我推掉银行卡说：不用这麽多啊。我妈又推过来说：拿着吧，先去整个容！
7、上班路上看到的，早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走，后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停的按喇叭，大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢的推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：“你是车，我这也是车……”
8、朋友的身份证银行卡等被偷了，后来她去报了案。
pol-ice叔叔告诉她：“你不要抱太大的希望，我们和电视里的pol-ice不一样。”
9、今天早上去银行存钱，旁边窗口一个美女：（递卡）取1000块。
柜员：ATM不能取吗？
女：里面没有钱呀。
柜员：早上才换的啊？
女：我试过了，它提示余额不足……
柜员：？？？……
女：你帮我查一下吧
（查询中……）
柜员：卡里还有650，要取吗？
女：哦，那算了……
然后那美女就走了，我真没笑，真的，哈哈。
10、苹果：“6000万美元汇过去了。”
唯冠：“汇到哪里去了？”
苹果：“农行那个账号。”
唯冠：“什麽农行账号？”
苹果：“不是你发的短信么？‘之前提供的账号银行系统维护，请把钱汇到农行账号：6228***’”
唯冠：“……”
11、某日停车路边，过来一个大婶，身穿皮草头戴毛茸茸的帽子。
我还在嘀咕都这么大岁数了还装什麽萌，走什麽时尚路线。
万万没想到那大婶居然主动跟我说话：“小伙子，这附近哪里有中国银行？”
看着那满脸油乎乎的有点恶心，我随口说了句：“不知道。”
大婶满脸失落的按了按手里的遥控器，隔壁的奔驰车闪了闪光，大婶拉开车门进去了。
我擦，美女别走，我知道怎么去，加个微信我把坐标发给你。
12、一个口吃的人去银行取钱。伸出手：“你，你，你好，我，我，我要，取，取……2000块块，钱。”
柜员：“你卡带了吗？”（问银行卡带了没）
……
“你，你，你麻辣隔壁，这，这是口口，吃，卡，卡你，你妈的，带！”
柜员：“我是问你卡！卡带了吗！！”“你，你，你麻辣隔壁，你，居然学，学我，说说话，你……”
13、听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时，我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。”
众人问：“那存折或卡呢？”
吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”
14、说个朋友的，朋友去银行取钱，把车停在了门口的斜坡上忘了拉手刹。
结果出来发现自己的车溜车了撞到了别人车上。
车边上还站着一个一脸迷茫的大姐。
朋友问：“大姐。撞上了？”
大姐说。嗯，我他妈在屋里眼看着撞上了的，结果出来就没看见司机，跑的太他妈快了！”
15、广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。
16、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何一个人来，我都不见。”
17、一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。
银行职员问：“你怎么不数完呢”
这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”
18、张大爷最近被查出有心脏病。
在住院期间，他发现自己在睡觉时，老伴爱不时用手在自己的鼻子处试探。
时间长了，张大爷很不开心，有一次，他故意屏住气，想看看老伴究竟有什麽反应。
沉默了几秒钟后，只听老伴喃喃自语道：“坏事了，来不及问银行存折的密码了！”
19、深夜12点，两青年正在热恋当中，忽然有人敲门，两人紧张的松开对方，只见穿着警服的两人站在门口。
“什么事？刚才有人查过了，户口本、身份证、计划生育证……证件齐全。”
来人中其中一人道：不是查证，是收税！
男：收费？卫生费、水费、电费、管理费都交过了，在银行代扣，你们找银行吧？
另一人解释：不是收费，是收税的！
女：收睡的？我们歌唱了，舞也跳了，酒也喝了，亲也亲了，还就是没有睡，你去别处收去吧！
20、女：你抽烟
男：抽！
女：每天多少包？
男：1包！
女：每包多少钱？
男：60元！
女：你抽烟多久了？
男：15年！
女：所以这些年你每年抽烟21600元？
男：正确！
女：1年21600，过去的15年里你抽烟总共花费了324000元？
男：嗯！
女：你知道吗？如果你没抽烟，这些钱放进银行的话，你可以买辆宝马了！
男：你抽烟吗？
女：不！
男：你妈了个逼，你宝马呢？
21、今天出门钱包丢了，里面有八百元现金，银行卡两张，身份证和房贷存折，卡里有三仟元存款，折里有刚存进去房贷钱，楼主急的直哭，报了案，拿着派出所开的证明去银行，这时候派出所打电话来说有人送来一个钱包看身份证是我的，我急忙赶了过去，是一个大姨捡到了，我抱着大姨泣不成声，如何答谢大姨都不接受，只告诉我以后小心点。世界上是有好人的！愿大姨福寿安康！！
22、A：你拿了工资怎么处置？B：交给老婆。A：看来你不如我。B：你会怎样？A：我会把它存进银行，然后……B：然后怎么样？A：然后把存折交给老婆。
23、跟女友聊天，我“你找个项目投资，我负责出力，咱俩赚点外快！”，女友突然把丝袜脱了扔给我，“拿去吧，戴上去qiang银行，成功了，钱一人一半，失败了，我就搭副丝袜！”
24、银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后，儿子问：“您是什麽意思？”父亲回答：“你看你的手上是不是有油啊？＂。
25、房价涨，你为开发商打一辈子工，房价跌，你为银行打一辈子工，其实，你一直是在为一只看不见的手打一辈子工。
