狗听不懂的音乐、老是说实话可不行、最古老的乐器、张信哲搞笑语录、查案、你的梦想是什麽、戴耳机等史上最经典音乐的短笑话25则。
1、汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小狗也跟着“汪汪”叫了起来。汤普森便斗胆对妻子说：“亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？”
2、“你想进音乐学院吗？”
“我没有这方面的特长呀！”
“钱就是特长。”
我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门
院长就惊喜地说：“天才呀！你连敲门的声音都很有乐感！”
3、音乐课上，老师问杰克：“请回答，世界上最古老的乐器是什麽？”
杰克坚定地回答：“是手风琴，老师。”
老师不解地问：“为什麽是手风琴呢，亲爱的孩子？”
杰克说：“老师，您没看到手风琴上全是皱纹吗？”
4、音乐会，王菲和那英说：“接下来咱们要唱京剧！”阿哲指着王菲的又蓝又银的眼影，还有很艳的腮红，说：“唱京剧正好啊，反正你妆都化好了嘛！”王菲瞪着阿哲：“去你的！”（阿哲和女人开玩笑，最多就是这个限度，很有分寸！）
5、一个失主向克里[警][官]报案：“[警][官]，我丢了一把小提琴。我是个音乐爱好者，我每晚都要拉两个小时。请你们务必帮我找到！”
“好的，先生。”克里[警][官]回答。等失主走后，他将案件交给一个警员，说：“根据我的经验，你最好先去查查他的邻居。”
那个警员疑惑地问：“为什麽呢？”
克里笑了笑说：“如果你的邻居每天制造两个小时的噪音，你也会想偷走的他的琴的。”
6、“你的梦想是什麽？”“希望人们能够不仅仅是关注我的音乐，多关注我的私生活，好吗？”汪峰含着泪说道。
7、陪女朋友挂盐水，她想听音乐但是手不方便，于是帮她戴耳机。
但是她头发把耳朵遮住了所以我拿着耳机摸了好一阵子还没找到耳孔，她很不高兴地大声埋怨：你怎么做啥事都要慢慢找洞！
然后所有人都看着我们，死一样寂静……
8、顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。”
修理员：“这有什麽不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当配乐散文吧！”
9、上大学时，终于见识了什麽叫立体音：寝舍四个床铺，三个打呼噜，时而合奏，时而独鸣，多么丰富多彩的好时光啊。
10、某人是学音乐的，他妻子也懂音乐。有一天，他家中没米下锅了，于是妻子就到办公室来找他，恰巧他不在，就在他桌上留张字条，上书“5632”
答曰：“‘5632’为之简谱记号，‘速拿米来’是也。”
11、记得一次和朋友去KTV，一哥们喝大了放着嗨曲，就去中间蹦跶，蹦着蹦着爬地上，各种动作，姿势，我们都鼓掌叫好，我还说，这小子啥时候去练的街舞啊。
等音乐放完了，大家都拍手叫好，于是这哥们哭了。边哭边喊，你们这群禽兽，老子摔倒站都站不起来了，你们还他妈的还鼓掌啊？还不赶快扶老子下？
12、德国作曲家勃拉姆斯（1833-1897年）年轻时就受到李斯特和舒曼的关注和帮助。他一生扑在音乐上，勤奋地工作。
但他出身贫穷，父母把脱贫致富的希望寄托在他身上。为了帮助家庭，他把挣来的钱都拿了出来，但总是杯水车薪，无补于事。加之他父亲不善理财，花钱轻率，因此经常入不敷出。
有一次，勃拉姆斯离家外出，他对父亲说：“要是你遇到了不顺心的事，我觉得最好的慰藉是音乐。那时，请你翻翻我那本旧的《索尔钢琴练习曲》，也许你会消除烦恼的。”
父亲并不懂他话里的涵义，也没当回事。不过没几天，他手头就又拮据了。这时，他想起了儿子的话，便找来了那本曲簿，看能找到什么慰藉。谁知，翻开一看，里面竟夹着几张可救燃眉之急的钞票。
13、学生问老师：“结婚是什麽感受？”
老师说：“就是把你手机里所有的音乐都删掉，只留下最喜欢的一首。然后无限循环，由喜欢到厌倦再到习惯。”
14、那日，上音乐课时，正和学生们讲着有关与一些中国民族乐器的基本知识。讲完后，便让大家听了一段音乐，并告诉他们，这是由筝（即古筝）演奏的。一学生轻声说道：筝是什麽东西？另一个的学生接道：针（筝）就是你妈妈用来缝衣服的工具。
15、前天坐公交，碰一奇葩女，从我上车开始就一直拿着她那山寨机放着音乐，声音特大，她还感觉良好跟着唱了一路，后来上来一少妇带一正太，小正太上车没两分钟就跑到那奇葩女身边说，阿姨我给你五块钱吧，你别在这里唱歌要钱了，好难听的，我都要吐了……
小正太威武！
16、有人向pol-ice局报案：[警][官]，我丢了一把大提琴。我是个音乐爱好者，我每晚都要拉，请你们一定帮我找到。好的汤姆[警][官]回答。然后，他把案件交给一个pol-ice，说到：依我的经验，你最好先去查一查他的邻居。
17、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……
18、今早我接了个电话，先是班德瑞的音乐响起，接着传来一段动听的女声：“尊敬的中国移动用户，恭喜您在我公司十周年庆中获得……获得了……呃……那什麽……家……庭，呃……不是……是幸福家庭奖……咯咯咯咯……对……对不起，我是第一次……（嘟）”太不专业的骗子！
19、半年没坐过公交车了，今天一坐就遇到很囧的事。
看见一哥们上来，带着很大的耳塞，音乐放的很大，叼着根烟，结果上车投纸币的时候，烟进去了，钱还在手里…
司机赶紧把一杯水给倒了进去…
20、火车上一群外国人在听英文歌，烦死了，重点他们听的摇滚根本就不正宗。我只好打开手机不顾流量下载了几首凤凰传奇的歌。虽然手机音乐效果差，虽然车厢里很吵，但不一会儿，他们还是关了他们的垃圾音乐凑过来听。刚用蓝牙给他们传完，民族音乐走上世界全靠我了。此刻我托腮遥望窗外的眼神一定很帅
21、库勒克是德国的大钢琴家，有一次被富翁白林克请去吃饭。白林克过去是个鞋匠。进餐完毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。
不久，音乐家也邀请白林克来吃饭。饭后，他捧出一双旧靴来。富翁感到很奇怪，库勒克说：“上次你请我，是为了听曲子；今天我请你，是为了补靴子。”
22、有一次音乐课老师让
我们自告奋勇上台唱歌，没人敢上啊，当时我有点走神，同桌使坏，说我衣服腋窝处开了个口子，我举起手给他看，没有啊，音乐老师就说，好，来给这位同学一些掌声。
23、一朋友跟我讲，昨晚去肯德基的时候忽然很想放屁。
感觉那时候音乐声音很大，就一撅屁股放了个巨长的屁，放完抬头一看，周围的人都在盯着他看，这二逼忽然认识到：他正在用耳机听音乐！！！
24、五月天已经开始热，恰巧下了一场夏雨，喝杯加有李冰冰和范冰冰的可乐，赏一段谈着蔡琴的音乐，生活得过且过。
25、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什麽时候才能把那个大木箱子锯断呢？
