先拍个马屁、心疼打车费、吃碗牛肉面，让我泪流满面、我想对你说三个字、你先叫谁呢、申请陪睡、聪明的老婆等笑破肚皮的老婆的一句话笑话20则。
1、正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“pia”就是一巴掌，老婆：“你他妈干啥！”
我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。”
2、一哥们有点儿二乎，某次开车参加一活动，结束后，忘了自己开了车，打车回家后才发现。只好回去取车。
为省打车钱，骑自行车回去取，开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。
懊恼中打电话给老婆，这种糗事儿没脸说太细，只让赶紧打车来。
老婆不知神马事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞赶过来。
3、老王一边用筷子翻动着碗里的牛肉拉面，一边向饭店经理反映意见：你们这牛肉拉面里，根本找不到牛肉。
饭店经理不紧不慢地解答说：
大白兔奶糖里面有大白兔吗？
买老婆饼你见过送你老婆吗？
怎么说我这还是牛肉煮的汤呢！
4、老公有事，要外出一周，都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什麽时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”。
5、甲：如果你逛街看见老婆跟老妈一起呢，你先叫谁啊？乙：同时叫俩人儿呗！甲：怎麽同时叫俩人啊？叫婆妈？妈婆？老婆妈？老妈婆……乙：老妈！
6、我的同事是极品，我们老板是个正人君子，最近公司来了个美女同事，各种投怀送抱，跟老板想搞暧昧，老板不领情的回她说，我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢，看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚，然后各回各家，那个美女同事一脸黑线，第二天就没来上班了……
7、逛超市一路走过去东西多了想找个推车，可是推车在入口懒得过去推。
这时一小朋友推着一个空车迎面过来，只见老婆抓起货价上的一包奥利奥冲上去：“小朋友姐姐用这个奥利奥换你的推车好不？”
那小孩超高兴的说好！然后一蹦一跳的抱着奥利奥就跑了。
8、某村搞计划生育，成年男子一律结扎。
一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了：你凑什麽热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？
老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！……
9、老婆：“我觉得，女人对男人的行踪要有知情权，女人对男人的财物要有监督权。”
老公：“那男人的权利呢？”
老婆：男人嘛，要有劳动权。
老公：“男人的权利也太少了。”
老婆：“你们不是还有沉默权吗？”
10、今天是愚人节，早上给一朋友打电话说你老婆昨晚在我家过夜了，本来是开玩笑的。没想到这家伙马上大骂起来，说昨天两口子吵架到现在还没回去，说马上来我家，说完就挂了电话。我该怎么办？请大伙支招。
11、怕小姐有病；
怕情人怀孕；
怕群众写信；
怕老婆自尽。
12、“你是怎么存私房钱的？”
“存银行啊！”
“那是怎么没被你老婆发现的？”
“存好了将存折烧了，用的时候再去挂失。”
……
13、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
14、一次聚会朋友喝高了，我开车送他和他老婆回去，他迷糊中冒出一句话：“哥啊，咱别去上回那里了，一个美女都没，今天听兄弟我安排。”
然后我一路上抽了半包烟……
15、小李做家务时蹭破了皮，给老婆打电话：“喂，老婆，待会回家的时候，给我买点消炎药水来！”
老婆：“好的，放心吧老公！”
不一会，老婆回来，把药水交给小李，小李一脸的不高兴
老婆：“你丫有病呀，我给你买消炎的药水，你TM生什麽气！”
小李：“老婆，我蹭破皮了，买碘伏或酒精都可以，你……你给我买了一瓶妇炎洁，让我怎么用！”
老婆：“额……”
16、半夜突然想和老婆爱爱，可四岁的儿子就在旁边，于是老婆轻轻的喊到：“宝贝，宝贝，睡了没。”
见没人答应就直接开始，情到深处，爱到高－潮，老婆忍不住哼咛起来。
这时黑暗中突然来了一句：“妈妈，妈妈，别生气，你别哭啊，我刚和你开玩笑的，我现在就睡。”
17、老婆大人哺乳期……半夜家里烧开的水喝完了，老婆突说口渴，本人懒得去烧，对老婆说要不你就自己挤点奶自己喝呗，二货老婆娇羞一笑：你的意思是要我自取其乳麽？
18、老婆不让喝酒，昨晚朋友请吃饭，给我倒了满满一杯。
朋友不停的敬酒，我低头不语。
不知道怎么脑抽了，说了一句：我怀孕了，不能喝酒……怀孕了……
19、从前有个叫阿木的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！
说罢，阿木就一命呜呼了……！
一年后，阿木的老婆有要事到阎王殿找“阿木”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄。
最后，她提到阿木临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”
随后他向里面大喊：“喂！陀螺木，有人找你啦！”
20、同学来我家玩，女的，长的各种娇嫩，然后，我把我妹妹忽略了。
小破孩子各种撒娇，我没理她。
正好电视上出了几句台词：侍女：“小姐，你知道男人有了小老婆之后都会忘了什么吗。”
女主：“不知道。”
侍女：“是正室。”
小破孩子若有所思的“欧——我懂了。”
晚上
留我同学在家吃饭，饭桌上，小破孩子指着我同学语不惊人死不休的来了一句：“麻麻，麻麻，这是哥哥的小老婆，我是正室。”
然后，我同学直接喊了出来：“我才是正室。”
再然后，我在爸妈意味深长的笑容中仰天长叹：“他们是计划好的。”
