我是初恋很紧张、自封小队长、搞笑段子、姐妹在鬼屋打工、难道酒不醉人人自醉吗、对不起偶像、我表弟把她妹妹睡了等史上最经典同事的简短笑话25则。
1、女同事学车，不小心撞到了杆上。
教练生气：“你咋搞的呢？”
同事女：“我是初练（恋），很紧张。”
过了一会，同事女又碰到了杆上，教练调侃：“这次是因为失恋吧？！”
2、我儿子目前上小学三年级，成绩不好，且调皮捣蛋。有一天在放学的路上，他捡了个“一道杠”，于是戴在胳膊上回家了。
我一见挺高兴，虽说是少先队的基层干部，但毕竟当上了队干部，于是表扬他几句。
儿子听到表扬，兴奋得满脸通红，从此，那臂章在学校时摘掉，回家就戴上。
我一直蒙在鼓里，觉得脸上挺有光，还跟同事们吹嘘过。直到期末考试完的家长会，儿子自封小队长的事才彻底败露。
3、办公室聊天，聊到吃饭问题。随口问女同事：“你们家谁做饭？”“我！我做饭，”大家都用赞赏的目光看着她“老公炒菜！”。
4、一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来。然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。害人不浅啊！
5、小王和女同事去酒吧喝酒，没两杯就醉了瘫到一旁，女同事说：“难道酒不醉人人自醉吗？”
再挤了下自己胸，疯狂抛了两个媚眼，小王紧张的低着头盯着她的满腿汗毛说：“我不想再继续喝下去了，因为你也是让我醉了。”
6、今天因为一些小事和一同事吵架了，虽然很生气，但却又无可�魏巍＞醯煤芏圆黄鹋枷褚读汲揭洞蟾纾易魑桓霰镜厝耍揖谷涣恢峙浪姆椒ǘ济挥小�
7、我表弟三十岁了，还单身狗一只。我一同事有个妹妹，也奔三了，离异。就介绍他们认识，俩人也是痛快人，见面、吃饭、开房，一条龙。回来后，我表弟不同意了。现在那同事天天追着我要补偿，说我表弟把她妹妹睡了！
8、我现在的心情非常忐忑，犹豫着要不要出门躲几天……昨晚让男朋友买一个包包，他没同意，我就趁他睡着，把他钱包掏空，放了一只丁字裤在里面，谁知他今天请同事吃饭，买单的时候却掏出一个丁字裤，他感觉在同事面前丢了面子，刚给我打电话在回来的路上……
9、.新来一个同事叫何莲，那个娴静，那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，于是回来跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！”
老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗？”
10、公司一女同事狂追一二十多岁富二代，无奈富二代若即若离，我便劝说她别费功夫，她跟我打赌，她一定做他的新娘，赌注一万。三个月后，收到她的喜帖，备注写着：请带赌注过来！万分无奈，我便揣着钱赴宴，只见她挽着一大叔走过来：我说过我一定当他新娘的，你输了……
11、下班回宿舍见同事盖着被子抱着枕头目光呆滞…就问她是不是哪里不舒服，回答想上厕所！那你去啊！她又答，空调开太冷了冻住了掀不开被子。好吧憋死你，让你冻住了！
12、今天中午带孩子去吃肯德基，老公去点餐时，碰见同事也来吃饭。由于平时一个办公室，大家玩笑习惯了。他一来就逗孩子：“宝贝儿，喊爸爸！”儿子奶声奶气地说：“爸爸！”这时候老公点完餐站在他背后。我：“老公，你听我解释吗！”
13、我和同事昨天去吃烧烤，吃完了，一个胸挺大的妹子来查扦子，一共是156串，就是156块钱啊，只见那个妹子拿出计算器来，想看看她摁的啥的时候，计算机传来：156乘以1等于156……妹子！你胸大你赢了…
14、俩同事堪称经典的对话：问：难道男人和女人之间就没有纯真友谊吗？
答：有，越丑越纯！
15、办公室一女同事，已婚，每个礼拜回家一次，我们经常跟她开玩笑问她回家啪啪几次。这个礼拜一我本来是过去问她一个报表，刚走过去，她就说别问了，两次！哈哈，二货女同事，我今天真不是问你这个。
16、跟恋人讲道理，是不想爱了；
跟老婆讲道理，是不想过了；
跟同事讲道理，是不想混了；
跟上司讲道理，是不想干了；
跟流氓讲道理，是不想活了；
启示：人生在世，大多数地方是没道理可讲的，有时讲啥也别讲道理。
17、周末同事聚会，吃完饭后去KTV唱歌，男同事的点了一首王菲的《传奇》唱给暗恋已久的女同事听，下面我要送上一首歌给某**女士，正唱到，“想你时，你在天边，想你时，你在眼前，想你时你在脑海，想你时，你在心田”
这时女同事突然站起来说：对不起，你还是换个人想吧，我已经结婚了。
男同事当时一脸尴尬的说：别介意，哥唱的不是寂寞，只是一个传奇！
18、昨天下午领导看到女同事说，你一天不好好上班，换三次衣服，那女同事瞬间回复，你一天不好好上班老看我换衣服干嘛，领导瞬间涨红了脸…
19、同事聚餐，上了一盘鸡。一同事贼坏，对一女同事说：来，吃块鸭肉。女同事仔细一看，说：这是鸡吧？你看错了。那家伙假装端详一会，好像恍然大悟的样子：哦，是jiba！趁热吃。我一边憋得不行了……
20、单位给每人配备了电脑，老刘40多岁了，对电脑一窍不通，让说话口吃的同事小王教打字。小王先用智能拼音输入法教了半天，觉得不顺手，想转换成搜狗输入法，对老刘说：换搜？？？狗？？？狗？？？老刘听了一愣，生气地问：你怎么骂人呀？
21、以前一个同事妹子小我2岁跟我关系很好，有其他几个同事追她，都没同意，可是跟我出去玩或者旅游有2-3次叫我送她礼物，我当时居然奇葩的说我女朋友都没有谈过，买礼物肯定要先送给她，然后就一直保持着打打闹闹的关系，后来别人提了我才明白，注孤生。
22、同事拿到驾 照提了新车非要带我去兜风，十个红灯熄火六次，两次变道差点和别人剐蹭，一次差点和前面的车来个亲密接触，二十七八的车里我是冷汗直流，我说：“姐，靠边，我要打的回家……”“别呀，你走了，我不敢一个人上路！！”“上路……”妈呀，又是一身冷汗……
23、有一天爸爸带着小俊上街，见到个女同事，爸爸跟女同事打招呼，拉了一下旁边的儿子说：“乖儿子，快打招呼！”
小俊就叫到：“嗨～达令——”
爸爸怒：“都跟电视学的什麽乱七八糟的啊！”
小俊委屈道：“隔壁的王叔叔就是这么叫妈妈的。”
24、我一同事特别怕老婆，天天和我们哭诉：“在家里没地位啊，什麽活都要我来干，忍打忍骂不还口啊。”
我就说：“见过怕老婆的，就没见过你这么怕老婆的。”
他听了，吼道：“我从来不怕老婆，你才怕老婆呢。”
我说：“你不怕老婆怎么在家这么没地位啊？”
他答道：“我不怕老婆，但我怕死啊。”
25、有次单位组织聚餐，在聊到绅士这个话题，忽然有一漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼而已。”
旁边一男同事听了不乐意了，幽幽的回了一句：“那照你这么说，所谓淑女，不也成了有手段的鸡？”
