你要给我压岁钱、这才是男子汉、胃痛去看病、二货老婆上了别人的车、踩下急刹关后备箱、少了很多乐趣、烟头掉被窝里了等超级搞笑老婆的简短笑话25则。
1、老婆：老公，快过年了，你要给我“压岁钱”。
老公：你都多大的人还“压岁钱”。
老婆：你压没压我？
老公：压了。
老婆：睡没睡我？
老公：睡了。
老婆：压睡钱……
2、坡坡：“你猜我领到工资后会怎么办？”冰冰：“交给老婆？”坡坡：“不，是存到银行。”冰冰：“这才是男子汉。”坡坡：“然后把存折交给老婆。”
3、男子胃痛去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什麽，就是我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：怎么？狗剩下的也我吃？
4、今天早上老婆在路边买早点。买好了直接上了我车前面那辆车！差点丢了个老婆车还竟然开走了……等我反应过来，车已经开走了几十米远！于是我马上起动车去撵！还好，追不远车停了，老婆一脸黑线下来了……草！！
5、我和老婆坐出租车，拼车的那人先下车了，去取行李时忘记关后备箱了，司机也没有下去关。开了一会儿，司机一踩油门说：坐稳了。老婆惊问：要起飞了吗？司机苦笑：我要踩下急刹关后备箱。
6、夫妻俩在厨房里忙碌。
老婆夺下老公的刀，说：我切菜你洗菜。
老公：为什麽？
老婆：怕你切了手。
老公非常感动：对我这么好啊！
老婆笑笑：不是对你好，是对我好。
老公：这怎么说？
老婆：你的手伤了，晚上睡觉就少了很多乐趣！
7、跟老婆睡觉，半夜突然惊醒一下子跳起来狂抖被子。
老婆“啪”就是一巴掌：三更半夜，你TM抽啥疯呢？！
我这才缓过神来，淡定告诉她：哦 没事儿，做梦抽烟烟头掉被窝里了。
8、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”
我说：“下午参加了一个发布会。”
老婆一边翻我的包一边说：“发的是什麽布？我正想做条裤子。”
9、老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。
老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了！”老婆满心欢喜。
晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆？”
10、儿子今年四岁。
有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。
正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。
最后这孩子在大街上声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
11、问：老婆对我异常任性、刁蛮、专横霸道，情人却对我温柔体贴风情万种，肿么办？答：不要相信在野党，谁上台都一个样！以上故事，不少女人看了都觉得意。她们难道没有意识到：这恰恰让男人觉得，非要有在野党日子才可能舒服么？！
12、老婆最近便秘，刚刚从厕所出来。
我：“怎么样，拉出来了？”
老婆：“嗯，就一点点，还不够你塞牙缝的！”
我：“我擦，知道不够塞牙缝的还不多拉点？”
老婆：“噗，哈哈，你这智商，也就猪能嫁给你！”
我：“哈，说得对！”
13、小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩，看到一个老婆婆正在磨一根铁棒，就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什麽？”
老婆婆说：“我是在磨针！”
李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什麽用呢？”
老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”
14、一次陪老婆逛街，她看上了一个8000多的包包。死活不走。我这暴脾气，上去就是一巴掌，老婆瞬间哭了。他妈的又是一巴掌，并且问她“还要不要了？”说完又是一巴掌。老婆一脸难过说：“我不要了还不行吗？别打你自己啊，走吧，老公，我不要了”我：“哼！这还差不多”
15、老公：“老婆，俺公司总经理明天请客，俺能去麽？”老婆：“你们总经理是男滴还是女滴？”老公：“是男滴咋样？是女滴又咋样？”老婆：“是男滴你就不许去，是女滴你就去吧！”老公：“那是为啥？”老婆：“你这样儿滴也就男滴才能看得上！”
16、老公：老婆，我买了四个包子。老婆：四个，我怎么吃得了？老公：那我们一人一半啊。老婆：嗯。不一会，老公一看四个包子还在：老婆，怎么你没有吃啊？老婆：吃了啊，我的一半吃了，剩下的是你的了。老公再看看包子皮还在，包子陷全没了：尼玛，你是这么一人一半啊？
17、朋友的老婆让我给复制点东西往优盘里！让她先把优盘插到电脑上！只听她说：怎么插不进去！两次了！我说：你就不能换个姿势再插吗？这时一小伙咚咚咚楼上下来一个看姿势的！大家爆笑。
18、我老婆特别迷西游记，相信世上有女儿国，天天跟我讲女儿国的水有多神奇，一喝就能怀孕。有一天我出差回来老婆说她怀孕了，我说我出差这么久怎么可能？她说，那天我渴了。我说，你喝了女儿国的水？她说，不是的，那天我口渴了，到隔壁老王家要了杯水喝。
19、我对老婆说：“人就是应该学会满足，比如说我，娶了漂亮老婆，有个健康的孩子。”
老婆啪的给我一大嘴巴子：“这就是你买不起车的理由？”
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21、和几个哥们喝酒吹牛，喝的有点多。
半夜，我迷迷糊糊的回到家，装逼模式还没关，冲着老婆吼：“给我倒点水！”
嘿，别说，这娘们还挺听话，就是水有点凉、有点多，浇的我直哆嗦。
22、1、一个人在别人面前夸自己不怕老婆。说：“我有一次老婆要打我，我逃到床底下，老婆叫我出来，我壮大胆子说，我男子汉大丈夫，说不出来就不出来。”
2、他对别人说：“我老婆看到我像老虎一样。”他的朋友问：“那你看到老婆像什麽？”他回答说：“我看到她像武松。”
23、一日，老公生意应酬喝醉归来，老婆见跌跌撞撞的老公进家，心生感动，把老公扶到卧室休息，脱了老公的衣服，老婆给老公按摩两下肩膀让他放松，老公此时来了句“小姐，手法不错啊，老家哪儿的氨。结果，第二天老公醒在了客厅地板上。
24、老婆对我说：“每次去海边，你都像个哲学家一样，遥望着远方，思考人生。”
其实她不知道，我只是在凝神去分辨对面美女的罩杯罢了。
25、刚才跟老婆吵架，她一个人跑上天台。
很久没下来，我就上去看。
发现她在默默流泪，背对着我，我从后面抱住她。
抬眼一看，对面有个男的在洗澡，是的，什麽都没穿。
