微型家长座谈会、看到最后的我眼泪掉下来、爱抖腿的坏毛病、适合当医生、两位母亲的对话、都给我买汉堡包、加水等超级经典儿子的笑话集20则。
1、儿子说：爸爸，星期五下午您有空吗？爸爸说：什麽事啊？儿子说：学校要开微型家长座谈会。爸爸说：什麽叫微型家长座谈会？儿子说：就是只有班主任，你和我参加。
2、“为什麽要这么做？”李[警][官]合上了档案，慢慢说道。“我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷，可是……”李[警][官]话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因？！”。
3、儿子有个坐着爱抖腿的坏毛病，刚才坐老爸床边抖个不停，老爸狠踢了儿子一脚骂道：“你能不能跟着我抖的节奏抖？＂
4、儿子上学了，可写的字谁都看不懂，我们都很担心他的学习，有一天他爷爷看了他写的字满脸高兴，问之则答：这孙子长大是适合做医生的
5、小区门口，两位母亲相遇，甲母：我儿子上幼儿园，有一次进错女厕所，被老师批评一顿！
乙母：这有什麽呀，我儿子错进女厕所被pol-ice抓啦！
甲母：你儿子多大？
一母：35岁
6、小豆丁趣事。（采访得来，据实报道）表姐家豆丁五岁时，一次表姐和表姐夫吵架。表姐夫：来来宝宝，过来，爸爸问你，以后你妈不要我了，给你找新爸爸行吗？小豆丁：我只有一个爸爸。表姐：过来儿子，妈妈问你，妈妈要给你找新爸爸了，行吗？小豆丁：太好了妈妈，我要六个，都给我买汉堡包……
7、黄庭坚说：“有两个读书人是邻居，姑且叫他们一个姓温、一个姓寒吧。这一温一寒，有一天相互招呼坐在门首聊天。温的妻子派儿子来问：“已经炒熟了，还该怎么做？’
温说：“估摸着能加多少水，加上水就行了。’他们家里是在做羊肉汤。寒的妻子不一会儿也派儿子来问：“已经炒熟了，还该怎么做？’寒就学着温那样说：“估摸着能加多少水，加上水就行了。’儿子忽然拍手大笑，说：“那样不就做成马料了吗？’”
8、阿凡提的儿子成家了，可他处处依赖父亲不另起炉灶单过、成了父亲的的一个累赘。
一天，阿凡提请来几位长老，当着他们的面准备让儿子分开单过。可儿子却当着客人的面哭了起来，一位客人安慰他说：孩子，你是不是因为离开父母心里难受？别伤心了，人长大了总要离开父母的。
我不是舍不得离开父母，而是舍不得离开父亲的那一口锅。儿子说完又哭开了。
别哭了，有了粮食还怕找不到一口锅！客人又安慰道。
不，他是担心再也找不到一口每天都能做熟饭的锅！阿凡提替儿子回答说。
9、儿科室里突然一股很浓的臭气，顿时很多家长翻起奶娃娃的小PP！
“老公，快看下，儿子是不是拉屎啦。”
那男人尴尬的说：“没，是我放了个屁！”
10、儿子：爸爸，我到底是你生的还是兔子生的？爸�郑和冕套樱隙ㄊ俏疑难剑趺椿崾峭米由哪兀慷樱耗憧矗阕笠痪渫冕套佑乙痪渫冕套樱顾挡皇峭米由模堪职郑赫狻阏馔冕套樱鞘且蛭沂敉玫摹６樱耗且鞘艉锏模堪职郑翰皇牵糁淼摹６樱耗蔷凸至耍谗嵋：澳愫镒卸皇呛澳阒碜心兀�
11、一家人吵不可开支，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”
4岁的儿子向他建议：“你只大声哭就行了。”
12、一天我在家睡觉，儿子自己在家玩，突然门铃响了，儿子去开门。
开门之后拿着他的玩具对我喊：报大王，外面有一毛脸雷公嘴的打进来了。
我睡的朦胧，随即答应他：去把本王兵器取来会会这厮。
抬头起来一看：爸，您什麽时候来的…
13、爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老师让我回答赤壁之战，我不会！爸爸一戳儿子：你这傻小子！赤臂之战不就是光着膀子打架嘛！
14、公司来了一个挺帅的小伙子，大妈上去就问：哎，小伙子长得挺精神的，有女朋友吗？小伙子以为大妈要给介绍对象，满怀开心的说：没有，一直单着呢！大妈笑着说：这样我心里就平衡多了，因为我儿子也单身呢！
15、邻家老王的妻子怀孕36个月才生下个儿子，奇怪的是生下来就认得麻将而且能够全部念出来。邻居都说两口子好福气，生了个‘神童’。
话传到老王儿子那里，老王儿子悠悠的说：“你以为我不想按时出来？妈妈天天坐着打麻将，让我都差点没找到出来的路，听着妈妈天天说红中、发财当然认识麻将了……”
16、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！
我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：
儿子，头抬起来换口气！
17、食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。父亲说：“儿砸，去把那猎物给做了，爹饿！”有些生疏的儿子弱弱问道：“可是，做掉他从哪开刀呢？”父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯！”。
18、有一小孩和他妈去买药。
他妈跟医生说：“医生，我儿子耳背了咋办呀！他连我放屁的声音都听不到。”
医生：“吃这个吧！”
小孩：“这要怎么吃啊。”
医生：“这药不是给你吃的，是给你妈吃的。”
小孩：“为什麽呀。”
医生：“因为这样可以让她放屁放的更响亮。”
19、我家在农村，那天，带儿子散步，他三岁，突然，发现马路中间有两堆牛屎，一大一小，我：那是什麽？
儿：牛屎饼饼！
我：额，那你喜欢牛屎饼饼吗？
儿：喜欢！
我：呃…，那给你吃好不好。
儿：好！
…片刻之后…
儿：爸爸吃大的，我吃小的！
（这尼玛绝对是亲生的）
20、某天，我跟妈妈一起去一商场买衣服。来到一品牌服装面前，我欣喜异常，衣服式样新鲜，看上去调皮可爱。便我冲了上去，每件衣服不厌其烦的试穿。每一件衣服都略瘦了，这时，妈妈为我喊服务小姐过来。“小姐，麻烦你为我女儿找个大号的衣服。”小姐上下打量了我一眼，（本人1米56，124斤，身材偏胖，儿子三岁）非常礼貌的说：“对不起，我们这里只卖少女装。”我立马晕掉，我妈妈直接跟上一句：“那小姐，麻烦问一下，哪个柜台卖少妇装？”"
